Ксенька

Фекла Сигизмундовна: Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да пох уже, давай этот'

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

Karat

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за фигня?! Я же просил другое!
Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать..

***

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

***

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

***

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

Жупелица

Такси! Такси! Вам куда? В роддом! Да не гоните так,я там работаю

kapter

вот еще немного анекдотов.....) думаю вам

понравится...Мы

стараемся для вас....

-Батюшка, а во время поста женщину можно? -Можно, только не жирную))))


Людей сближают три вещи: общая идея, общий враг и тоска по хорошему сексу



Красивая девушка, как двусторонний скотч — хочется приклеиться и спереди и

сзади…


Мужики говорят:“пьяная девушка своей пи.де не хозяйка!“.Отвечаю : будто

пьяный мужик своему х.ю большой начальник!!!


________


Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два

пузыря...


_____________


- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо! Сейчас сам

увидишь....))))

Gera

На днях с дочерью зашли купить минеральной воды! Перед нами покупали водку! Моя звездища как заорет:Мама,купи мне детской водки! Ой,воды! Очередь плакала!

Ксенька

обсуждается сигнализация не пристегнутого ремня

xxx: подскажите пожалуйста должен ли пищать не пристегнутый пассажир??
yyy: Вообще-то не должен, но если ему хочется - почему бы нет?
zzz: моя жена пищит когда я не пристегнут.
________________________

xxx: Это безголовое существо заявило, что я не умею спорить! Еще бы, ведь для меня спор - это аргументированное отстаивание своей позиции, а для неё - ритуал, состоящий из выкрикивания бессвязных фраз с которыми оппонент должен покорно согласиться, признать свою вину и восхититься Её безграничной мудростью.
_________________________________

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если пальцы растопырить - ваще снежинка!!!!!!

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

Ксенька

Про фотку со свадьбы британского принца за рулём Астон Мартин:

xxx: тааа чи ни чи
тоже мне
у него на погонах печеньки

yyy: у него под жопой Aston Martin DB6 Mark 2, а на пассажирском сиденье принцесса, такшо пускай у него на погонах будут хоть говняшки...

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

Ромка

Кошка подходит к своей
миске: -Фу, гречка!
На второй день подходит:
-Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит:
-Вау!Гречка

__________________
Быстрее, выше, сильнее

kapter

- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?! - Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!))



- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник… - Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.



Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется... - Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!


Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: Мама, е балы, мабуть примут. Мама ей отвечает: Донечка, та нехай е*ут, абы вчылась


Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает: - Что умеешь за сто баксов ? - Абсолютно все - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Ромка

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

__________________
Быстрее, выше, сильнее

Ксенька

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

Уля

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

Ромка

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

__________________
Быстрее, выше, сильнее

Уля

Ромка

сосед снизу сказал,что если я его затоплю, то он меня изнасилует.
Включила воду,сижу, жду))

А ты симпатичен!
-Симпатичен я был в 5 лет,
а сейчас о*уенно красив! (С)

Парень с не очень красивой девушкой
застрял в лифте.Она:-Молодой человек!
Если попытаетесь меня поцеловать,
я закричу! Он:-Я тоже.

__________________
Быстрее, выше, сильнее

Ромка

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,
а жена ему с порога: "Ну-ка дыхни,скотина!"
В общем, глупая, нелепая смерть...

__________________
Быстрее, выше, сильнее

Karo

Друзья разговаривают:
— Я тут на днях цветы подарил своей девушке, так она расплакалась.
— Что же за цветы ты ей подарил?
— Да кактусы. Целых два. Правда гнилых… И желтых…
— А, ну понятно же. Желтые к разлуке.


Разговаривают двое приятелей.
— Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
— А как насчёт дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

Ромка

Мужик ударил по столу кулаком:-кто в доме хозяин? Жена:я, а что
случилось?-ничего....я просто так спросил...

__________________
Быстрее, выше, сильнее

Алёка:К

Что такое Windows — это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски…
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows — где-то жгут сидюки,
Windows — это сплошь матюки,
Стонет юзер — юзера жаль,
Windows — это печаль.

Что такое Windows — это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows — это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows — для машины это хворость.

Что такое Windows — это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!
Что такое Windows — это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово…

Что такое Windows — это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с… штуки!

Тает, тает место на C:,
Windows — что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект…


И вот так...
Оцифрована, околдована…
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться — всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?
Ну и вот так можно...
* * *
Начальник — секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!



* * *
- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.



* * *
Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
- Жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
- Папа, папа.. а что такое лицензионных???
- Спи сынок, я же сказал это сказка.



* * *
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось…
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает… Он теперь вообще не думает…



* * *
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Алёка:К

Кто как шутит