Ангелочек

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто п...ц.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне п..да

Ангелочек

Читаем резюме девушки:

"О себе: обладаю навыками:
расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,
общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,
увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,
интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной,
качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,
обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."

Позвонили, как только увидели. Опоздали

Ксенька

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

Ксенька

Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову с***дили.
Старший сын:
- Раз кто-то с***здил, значит пи*ор.
Средний сын:
- Раз пи*ор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с***дил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с***дил?
- Ну как!
- Раз кто-то с***дил, значит пи*ор.
- Раз пи*ор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, пи*ор, верни корову!

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

Ромка

__________________
Быстрее, выше, сильнее

Karat

Девочки, полазила тут на сайтах Задорного, там люди реальные истории пишут. Я под сталом валялась.

Отмечали они как-то с друзьями сдачу зачёта, и наотмечались так, что он (мой знакомый) домой пришел просто на автопилоте. Чтобы родители не заметили, что он "не совсем трезвый", он как только мог, тихо снял верхнюю одежду, прицелился повешать куртку на крючок, но свободных крючков не оказалось. Он не нашел ничего лучше, кроме как взять молоток, гвоздик и сделать новую "вешалку". Вбил гвоздик, повесил куртку, уполз спать. С утра проснулся, ему мать говорит: "Ты что, вчера пьяный опять пришел?". Он: "Нет! С чего ты взяла?". Она: "Ты выйди в коридор, посмотри, что ты вчера сделал!". Он выходит в коридор и наблюдает там такую картину: в пол вбит гвоздь, а на нем сверху аккуратно "висит" его куртка...

***
ПРОСЬБА:

ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ

ПОСТАВЛЕННЫХ ЦЕЛЕЙ И

ДОСТИГНУТЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ –

СМЫВАТЬ ЗА СОБОЙ!!!



АДМИНИСТРАЦИЯ.



ЕСЛИ ДОСТИГНУТЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ

ПРЕВЗОШЛИ ВСЕ ВАШИ ОЖИДАНИЯ,

ПРОСЬБА ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЁРШИКОМ

***

Следующую историю рассказал очень честный друг, по этому за достоверность ручаюсь.



Работал он как-то водителем маршрутного автобуса, курсирующего между городами. Маршрут длинный, а туалета в стареньком автобусе естественно нет. И вот приспичило его как-то в дороге по большому. Делать нечего, придется выходить, но по своей стеснительности сказать, что идет присесть в кустиках не может. И вот он придумал такую хитрость: двери пассажирам открывать не стал, а сам вышел через водительскую дверь, открыл капот (будто бы там ковыряется) а сам развернулся спиной к автобусу, что бы видеть (если кто с другой стороны пойдет) и делает свое грязное дело. Закончил, подтерся, встал, развернулся, а автобуса нет. Оказывается, он забыл поставить машину на ручной тормоз, и она откатилась метров на пять назад.

В общем, когда он обратно сел за баранку, весь автобус, наблюдавший его старания как по телевизору, лежал на полу и корчился в судорогах смеха.

Вся оставшаяся часть дороги для водителя была сущим адом, а для пассажиров веселей поездкой.
Добавить комментарий

***

Уважаемые родирели!
ПРИЕМ ДЕТЕЙ СТРОГО ДО 8.30.
Калитка д/сада будет закрыта.
Опоздавшие не принимаются!
УБЕДИТЕЛЬНАЯПРОСЬБА
ЧЕРЕЗ ЗАБОР ДЕТЕЙ НЕ
ПЕРЕКИДЫВАТЬ, ДЕТИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПЕРЕДАНЫ
ЛИЧНО ВОСПИТАТЕЛЮ
ГРУППЫ!

***
Знакомый по программе Work&Travell был в США.
Решил он выпить со знакомыми. Заходит в супермаркет, набирает спиртного.
Кассир: А сколько Вам лет?
Знакомый демонстрирует какой-то из документов, дающих право на пребывание в США, с фотографией. Дата рождения, указанная у нас в Украине 16.10.87 На дворе сентябрь месяц. То есть ему еще нет 21-го года.
Кассир: как это может быть 16-ый месяц? (в США число и месяц изменены местами в сравнении с нашей записью).
Знакомый: так у нас в стране 24 месяца - в каждом месяце 15 или 16 дней.
Кассир: то есть у Вас день рождения 10 августа?
Знакомый: да, в августе, но 25-го числа, так как 16-ый месяц по Вашей форме начинается 16-го августа. Таким образом, мне 21 год и месяц.
Продала. Занавес.

Karat

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется. Маршрутка смееться. Одна дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек..... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Bruna

аж ребенка разбудила

__________________
Если у тебя нет проблем, проверь есть ли у тебя пульс))

рукавичка

Надпись на машине психиатрической больницы:"Назвался груздем-полезай в кузов."

Ксенька

как точно подмечено

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

Ксенька

Сын пошёл на собеседование (первую работу ищет). Приходит от него SMS:
Кадровичка почитала моё резюме и ушла вместе с ним в сторону туалета... Мне наверно лучше сейчас уйти? Или стоит дождаться её возвращения?

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

Ксенька

xxx: Не, ну я вам поражаюсь...
xxx: Начитаетесь сказок, всей душой желаете единорога. Нашелся. И через некоторое время: и рог коротковат, и перламутром не сверкает, и качается при езде, и цвет можно бы посветлее, и волшебной пыли на 100 км много расходует...
xxx: И вообще, ПОЧЕМУ ОН НЕ ПЕГАС???????

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

Мяу

Это про форум наш, сто процентов ))

Алёка:К

Смеялась до слез,дети в панике,стала ругать,что не поели ,а сама ржу!Щас сидят с глупыми улыбками и запихивают суп....

Надин

Алёка:К
Дети повеселились от очумевшей мамы?
Сижу ржу натурально....лишь бы сына не разбудить))))))))))))))

Алёка:К

Нето слово,они понять не могут,я на них ругалась или смеялась,сидят тоже ржут,по инерции,один уже спать отправился,а другой всё ржет...

Ксенька

1: Доброе устречко )
2: привет! "устречко" - это морепродукт такой? наподобие "криветко"? )

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

Helena32

А у нас есть киоски "Хлебушко"))

__________________
But I'm a creep, I'm a weirdo. What the hell am I doing here?

AlecsandrS

Идет ежик в каске по полю, не смешно но про войну

Karat

Уже писала, что люблю слушать и читать Задорного. Вот тут про сглаз начали говорить. Вспомнилось следующее )))

Когда просматриваешь объявления в газетах, создаётся впечатление, что у нас вся страна лечится, посещая экстрасенсов, гипнотизёров, психотерапевтов, предсказателей, целителей, ясновидящих, колдунов и ведьм... Те им хвосты обрубают, фантомы вытягивают, ауру штопают, карму укорачивают, нечистый дух изгоняют ритуально-очистительными половыми актами. А главное, всё рассасывают: спайки, нервы, кошельки и валюту...
Чего только наши пациенты после этих посещений не делают! Сушеных кузнечиков и блох грызут, на ночь заземляются: ноги к отоплению прикручивают, к ушам заговоренные утюги подвешивают... Конский хвост на лбу от сглаза носят. Поливают себя бульоном, настоянном на надпочечниках зелёной макаки.
А какие советы выполняют! Чтобы приворожить мужа, вам, мол, надо дать понюхать дым пепла сожженного зуба любимого человека...
Порой даже представить невозможно, как это выполнить. Да ещё при условии, что вырвать этот зуб надо незаметно для того, у кого вырываешь.
И что интересно: кого ни спроси в нашей стране, всех сглазили. Видимо, на телевидении диктор у нас с чёрным глазом работает. Он всех и глазанул!
Правда и без сглаза есть люди в стране. Это те которые с порчей.
- Да-да... У вас порча. Дышите. Не дышите. Можете три минуты не дышать? Нет? Порча. А правым лёгким дышать, а левым не дышать можете? Тоже нет? Это сильная порча. Вам надо недельку погрызть угол своего дома пока луна тёмная.
- А у вас в районе крестца блок... Вам надо рано утром пойти в лес, зажав в правой руке сорок куриных пупочков, раздеться догола, сесть на муравейник и ёрзать по нему до заката.
- А у вас дела не идут, потому-что из вас энергия ушла. Вам надо по утарм целовать в засос электрическую розетку.
А что с уринотерапией делается? В простонародье, извините, мочетерапией... Полстраны это дело пьёт, закапывает в глаза, в уши, втирает в мышечные и костные ткани, поливает себя сверху, приговаривая заклинания... Когда своей мочи не хватает, у соседей занимают, обещая вернуть с процентами в будущем году, когда внук подрастёт и ещё больше ценного продукта давать начнёт...
В доме - вонища! К одному прихожу спрашиваю:
- Почему у тебя такая вонь в квартире?
А он отвечает:
- Зато посмотри, как я выгляжу!
Ему посоветовали от ревматизма подогретым навозом лечиться... Он его с утра каждый день на сковороде подогревает. Сковороду специально купил "Цептер", чтобы экологически чистый навоз был.
И главное, оказалось так просто! Это дело, извините, моча, - панацея от всего. В какой-то газете чёрным по белому прочитал: "Чтобы приворожить мужа, надо пропустить его мочу через венчальное кольцо". Хотелось бы на этот процесс посмотреть. Причём написано: "Пропустить три раза. Не снимая кольца.
Михаил Задорнов :: Я другой такой страны не знаю