Ксенька

Парень пишет своей девушке, собирающейся на день рождения к подруге, без него:
Заповедь...
не пей чрезмерно водицы огненой,дабы не впасть в состояние подобное хрюкающим,
либо закусывай явствами разными,что предпочтёшь со стола именинного.
а коль впадежь в состояние чудное,не смей положить глаз на ближнего своего в отсутствии любящего тебя,
иначе глаз этот будет подбит любящим твоим без всякого сожаления,
а ближний будет вшатан им же при помощи палочки волшебной.в простонародье битой называемой!
P.S.апосля сего пиршества не забудь отправить весточку любящему тебя с помощью аппарата сподручного о том что домчала тебя колесница маршрутная до хором родных...

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

LoKi

А нужен ли он вообще с такими запросами?

LoKi

"Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит: - Блин, током звездануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!!"

Gera

Мой ковырялся в старом телевизоре! Я,идиотка,обняла его сзади и давай наглаживать ... Как нас обоих тряхануло!!! В сеть на фиг было его включать??!!!

Мурашка

Ребят, ну вы чего, мне ж работать надо!!!! А вы тут анекдоты травите..... До слёз проняло

LoKi

Я уже знаю какого котенка я хочу)))

Миниатюры

 

Ксенька

А котенок хочет управлять миромхозяин то ему не нужен

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

LoKi

Все правильно) Я буду владеть, а он управлять

kapter

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда.

__________________________***_____________________ __________

Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.))

__________________________***_____________________ __________
На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу!

________________________***_______________________ ____________
Раньше девочки учились готовить как мамы ,а сейчас бухают как папы


__________________________________________________ ___________
Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota.)))





________________________***_______________________ _
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!


__________________________________________________ _________

Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. -Хрум, хрум.

__________________________________________________ _________
- чтo дeлaть, ecли cиcьки в кoфту не влaзят? - гopдитьcя..)))

----------------------------------------------------------------

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

kapter

Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель..))


-------------------------------------------------------------------------------

Если бы девушки не сопротивлялись, то книга "Камасутра" была бы намного тоньше...)))

--------------------------------------------------------------------------------

Студент и студентка в кино. -Она, шёпотом: -Милый, что это ты такой холодный сегодня? -Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

----------------------------------------------------------------------------------

На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу!
-----------------------------------------------------------------------------------


Наша встреча не к добру....Сказала шея топору))))

----------------------------------------------------------------------------------


В компании студентов самой скромной была только закуска!))
----------------------------------------------------------------------------------
"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда.

__________________________***_____________________ __________

Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.))

__________________________***_____________________ __________
На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу!

________________________***_______________________ ____________
Раньше девочки учились готовить как мамы ,а сейчас бухают как папы


__________________________________________________ ___________
Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota.)))





________________________***_______________________ _
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!


__________________________________________________ _________

Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. -Хрум, хрум.

__________________________________________________ _________
- чтo дeлaть, ecли cиcьки в кoфту не влaзят? - гopдитьcя..)))

----------------------------------------------------------------

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

SaMari

Жупелица

Ксенька

Строим деревянный дом. Вчера муж спрашивает: "Что тебе подарить на 14 февраля? Только учти, денег нет." Я отвечаю: "Сделай мне сердечко из цветной бумаги." Он такой: "А давай я тебе насру..." - и зевает. Я аж офигела! Думаю, чего это в меру романтичный мужчина и такими фразами разбрасывается? А он зевнул и продолжил фразу: "А давай я тебе НА СРУбе сердечко вырежу, чтоб на долгие годы осталось!"

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

SaMari

Ксенька

<Meg> я гриппую... на улицу и так выходить нельзя, да еще и видок у меня сейчас не ахти... мешков мусора в дому накопилось уже пять... сегодня не выдержала, вынесла.
<Meg> там парни у подъезда оочень странно на меня посмотрели.
<Meg> я их понимаю: ночью, девушка, настороженно смотря по сторонам, тащит пять черных полиэтиленовых мешков, бросает в помойку и быстро убегает.
__________________________________________________ _____________________________________
ХХХХ:
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы о_О

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

звездочка

LoKi

"Парни, ни когда не спрашивайте, "Можно ли поцеловать?". Целуйте не спрашивая, в порыве чувств. И будет вам счастье"

1-й коммент:

ну да. Один мой друг так к качелям примёрз.
--------------------
Прежде, чем покупать линолеум 25 погонных метров шириной 3м одним куском, стоит напомнить себе, что это рулон весом 170 кг и в лифт он не входит

LoKi

вечер. киоск хозяйственными товарами.
мол.чел и продавец
м. У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
п. Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
м. Нет, это как то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

Ксенька

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

babochka1989

День Св.Валентина, как правило, нужно отмечать с человеком, которого любишь... Вот я и буду отмечать его сама с собой!

__________
Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля
_______
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.

ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.

ОН (радостно так): АГА, попалась!!