Ксенька

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

Игорь

Доктор, помогите!
Мой муж входит в Интернет чаще, чем в меня...

Ангелочек

xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!

Игорь

...хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела!
...никто не видел СТОЛЬКО кинухи, сколько ее видел бpоузеp Internet
Explorer.
...98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на
гражданина.
...изобретено новое эффективное противозачаточное средство для
женщин: "Таблетки для головной боли".

chacha

Сидим мы лекции, не успевая записывать за преподом. Предмет был скучным и не интересным. А история следующая: значит, опаздывая на полпары к нам в аудиторию "вползают" два студента... то ли пьяные в ноль, то ли укуренные, а может и то и другое, садятся в конец и вроде как подключаются к написанию текста. Фамилия одного из парней - Драч. Но минут через 5-7 в полной тишине один из ребят встает и громко сообщает преподу: "ДРАЧУ ПЛОХО!" на что естетственно начинается истерика на всю аудиторию. Правда препод тоже оказался "не пальцем деланный", на что смог достойно ответить: "НУ ЧТО... ДРОЧИТЕ ЛУЧШЕ..."

chacha

Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."

Ромка

__________________
Быстрее, выше, сильнее

chacha

Еду как-то в маршрутке. А рядом на соседнем сиденье сидит мужик в достаточно не трезвом состоянии и спит.
Тут подает голос кондуктор:
- Мужчина вы будете платить?! Или тогда выходите!
На что мужик бурчал:
- Да-да конечно, сейчас сейчас...
И спокойно засыпал дальше. Так продолжалось несколько остановок. Кондукторша уже начала терять терпение, когда с заднего сидения поднялся молодой человек, растормошил пьяного и, достав удостоверение сотрудника милиции, стал просить его покинуть автобус. И глядя мутными глазами на корочки, мужик, показывая на табличку в маршрутке, выдал:
- Ты что не видишь, что в маршрутках все виды удостоверений не действительны!

Ромка

__________________
Быстрее, выше, сильнее

chacha

Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес дворянских кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг - стук в дверь. Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит: - Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."

Игорь

...русалка - самая прекрасная жена. Из дома - ни ногой и под пиво
идет за милую душу!
...чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол
Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.

Ангелочек

Ангелочек

А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

chacha

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

chacha

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю: "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю: "Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: "Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

chacha

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена... Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!

chacha

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й.
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я три.
- А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля

Ромка

Уважаемая женщина заботливого и любящего мужа,
к сожалению срок действия лицензии истекает 08.03.2011, в случае не своевременного приобретения новой лицензии произойдет автоматический отказ от пользования нашим продуктом ввиде расторжения брака.
так же имеются скидки на продукты с заводским браком или с возможностью переодической измены

__________________
Быстрее, выше, сильнее

Игорь

...голубые создали новую партию - "Партия любителей любителей пива".

Ангелочек

xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.