Karat

))) назвался клизмой, ...полезай в ж...

Ксенька

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

Karat

Еще пару историй из жизни )))

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

----------------------------------------------------

Ну эта старая, я еще в институте когда училась читала. Но смешная )))

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Ксенька

чуть со стула не упала

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

Алёка:К

Ага!Я тоже!Хахотала так,что тушь потекла))))))))))))))))))))))

Helena32

.....

__________________
But I'm a creep, I'm a weirdo. What the hell am I doing here?

SaMari

Karat

Работал я pаньше в нашем, Московском, метpо помощником машиниста. В дневные смены конечно скyчно, а вечеpом, когда pевизоpы (это такие гады, котоpые пасyт pаботников, чтоб все по пpавилам было) yходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати, таких тpанспоpтных "плечевых" и в метpо, и на автобyсах пpедостаточно. Метpо не автобyс, от маpшpyта не закосишь, чтобы использовать девyшек по пpямомy назначению, поэтомy пpиходилось скpашивать pаботy легким глyмлением над ними.

Один из ваpиантов: в кабине есть большое колесо, напоминающее pyль, только больше. Это стояночный тоpмоз. Чтобы поставить вагон на этот "pyчник", надо сделать пpимеpно двадцать обоpотов. Вагоны стаpые, поэтомy y колеса есть люфт пpимеpно в полобоpота. Эти полобоpота можно кpyтить одним пальцем, а дальше надо пpилагать немеpяннyю силy. Девчонки садятся в кабинy, я как помощник закpываю двеpи, тpогаемся, я встаю за "pyль", и на повоpотах плавно его повоpачиваю. Hемая сцена чеpез паpy секyнд пеpеходит в диалог:

- Ты че делаешь?

- Hе видишь, pyлю.

- Hа фига, здесь же pельсы? Тyт главное - сделать yмно-возмyщенный вид:

- А как, по-твоемy, бyдyт колеса повоpачиваться?!! В девяти слyчаях из десяти пассажиpки делают yмный вид, и секyнд чеpез десять пpосят поpyлить. Смотpю на машиниста, он молча кивает, по типy можно. Я отхожy, а одна из них цепляется в pyль. Это когда едешь в вагоне кажется, что тоннель пpямой, на самом деле там до фига повоpотов и pазвилок. Я спокойно pyковожy:

- Hапpаво, налево... Она с самым сеpезным выpажением лица "yпpавляет", и главное найти долгий, плавный повоpот...

- Пpавее, еще пpавее, еще!!! Люфт колеса заканчивается и она в одно, даже в два лица с подpyгой стаpаются его повеpнyть, но не могyт. Делаешь вид, что помогаешь... и тyт машинист, с кpиком "ВСЕ ПИ_ДЕЦ, ПРИЕХАЛИ!!!!" кидается под пpибоpный щиток, а я, по типy "все киpдык" к немy...

Одинаковых pеакций пpактически не бывает, главное - закpыть на замок боковyю двеpь в тоннель, потомy что кто к ней ближе, ломится тyда. Hy а втоpая... возможны ваpианты: от падения на пол и pyки на головy, до попытки быть тpетьей под пpибоpным щитком.

Karat

До этого еще додуматься надо!!!

Лето, деревня, время суток день.
Сидел парень дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе.

Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.

рукавичка

-Мама, я повешусь!
-Я тебя накажу.
-Что,в угол перевесишь?

Karat

Законы вуза

1.Чем строже преподаватель, тем дороже букет
2.Чем ближе сессия, тем больше здоровающихся
3.Чем больше времени даётся на работу, тем хуже она выполняется
4.Чем интригующе звучит название дисциплины (или отдельной темы), тем больше вероятность ее ненужности
5.В период сессии резко увеличивается количество беременных и рожающих, больных и умирающих
6.Если работаем без перерыва, это еще не значит, что занятие не затянется после звонка с пары
7.В тот единственный раз за семестр, когда вы пропустите лекцию, преподаватель обязательно сделает перекличку
8.Билет одногруппника всегда легче
9.Если преподаватель на экзамене задает дополнительные вопросы, это еще не значит, что он вас "валит". Возможно, ему просто приятно побеседовать с умным человеком...
10. В день выдачи дипломов обязательно будет дождь, сильный ветер, жара, пробки на дорогах, очередь у парикмахера, в фотоаппарате сядут батарейки, ноги будут подкашиваться и глаза будут "на мокром месте"

Karat

Смотрите какую вещь нашла!

К О Р П У С О К

(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)
..
Стоит на столе корпусок -
не низок не высок,
не лежачий, не SLIM,
и блок питания с ним.

Бежала мышка-кликушка.
Тук-тук - кто в корпусочке живет?
Hикого.
Буду здесь жить,
корпусок сторожить,
бегать во дворике,
спать на коврике.

Вдруг раздается снова звук - тук-тук.
Кто в корпусочке живет?
Это я, мышка-кликушка.
А я материнская плата -
отверткой поцарапана,
жизнью помята,
SX-25,
баба ягодка опять,
вся жизнь впереди -
хоть сейчас под Windows-NT.
Hу раз под NT -
тогда проходи.

Вдруг - тук-тук.
Это я, видюшка-моргушка,Trident-256,
разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть,
коли место есть?
Слотов пять,
можешь выбирать.
Только лучше вон тот с краю,
он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг - снова тук-тук.
Кто в корпусочке живет?
Я, мышка-кликушка,
я видюшка-моргушка,
я материнская плата,
малость помята,
и со мною процессор - мудрый как профессор,
а ты кто?
А я мультяшка -
байты растеряшка,
со мною шлейфы к винчестеру и дисководу,
прекрасно работают в сухую погоду.
А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта -
вот такая красота.
Hу проходи, садись в ISA-слот.
Лучше конечно вон в тот -
просторный как кресло,
не смотри что он треснул.
Будем жить-поживать,
байты гонять.

А ты, мышка, подходи, не стесняйся,
к порту COM2 подключайся.

Тук-тук - бип-бип,
это я, клавиатура,
пыльная дура.
Трех клавиш не хватает,
остальные западают.
Русских букв нет,
вместо Y - Z .
Если меня отмыть -
заработаю может быть.
Hу подходи, втыкайся в разъем,
вместе весело заживем!

Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим!
Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты?
Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою!
За десять лет всего три сбоя.
Устал я с дороги,
протрите спиртом ноги...
Ладно входи.
Я материнская плата -
как снежная лопата.
Хоть и без кэша,
но безумно хороша.
Заходи сынок,
вон твое гнездо на 30 ног.

Тук-тук! Я монитор VGA.
640 на 480 и больше ни фига.
Со мною чемодан -
в нем защитный экран.
Hи от чего не защищает,
зато смотреть мешает:
сбежишь через час -
вот и польза для глаз.
Подключите меня к видюшке,
будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук. Кто к нам в дом?
Это я, CD-ROM.
Односкоростной, без кнопки PLAY -
не гони меня, пожалей.
Работать не буду, это понятно, -
интерфейс уж очень нестандартный,
но встану вместо заглушки в окошко -
пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет -
тук-тук, кто тут живет?
Я, мышка-кликушка,
я, видюшка-моргушка,
я материнская плата,
ничуть не старовата,
а со мною процессор -
толстый, здоровый,
пятивольтовый.
А еще я, мультяшка - байты растеряшка,
я, клавиатура - пыльная дура
и CD-ROM -
вот вместе и живем.
Еще сим -
и фиг с ним,
а еще монитор.
Монитор?
А я винчестер MAXTOR,
реву как дизельный мотор.
Половины цилиндров нет,
остальные - bad.
Hо пять мегабайт осталось -
не такая уж это и малость.
У меня хранится все лучшее в мире -
DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.

Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод
фирмы ИЗОТ
- не клади мне палец в рот.
Жую дискеты
как домработница конфеты.
И гордый - не читаю все подряд,
у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка,
проходи дисковод,
бери шлейф - вон тот,
воткни его сзади,
порядка ради.
Будем с тобой ворковать-флиртовать,
байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать
дайте мне чем-нибудь горло прополоскать -
мне требуется каждый день с утра
полстакана спирта для очистки нутра.
Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски.
В смысле - залпом и без закуски.

Где спирт дают?
Мы два дополнительных порта -
не понятно на черта.
Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю.
Я от него и так ничего и не ожидаю.

А я 2400 факс-модем,
новенький совсем.
Hе гоните, Бога ради,
десять лет пролежал на складе.
Коннект держу железно -
остановливать меня бесполезно.
А бизи ловлю раньше чем начнется,
короче скучать не придется.

Тук-тук! Здорово братва,
я AWE-32,
звуковая карта знаменитая,
очень крутая, только малость битая.
В смысле не играю.
Можно присесть с краю?

А я принтер Роботрон 9 иголок -
2 сломались,
2 потерялись,
2 обломились,
2 затупились,
осталась одна -
правда ржавая она.
В общем никудышная печать,
зато умею бумагу рвать.
Так хорошо умею рвать,
что можно вместо шреддера применять.

Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией.
Пора включать по счету три-четыре.
Мышка-кликушка корпус закрыла,
винты завинтила
и кричит в окошко
ну что, присядем на дорожку?
Дадим торжественную клятву, ребята -
от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.

Я - мышка-кликушка,
я - видюшка-моргушка,
я - материнская плата посередине заплата,
я процессор - горячий как агрессор,
я - мультяшка - байты растеряшка,
я - клавиатура - пыльная дура,
я CD-ROM - не вырубишь топором,
я - сим - десять лет, десять зим,
я монитор - цветной как помидор,
я дисковод - здоровый как комод,
мы два порта - непонятно на черта,
я AWE-32 - мысленно произношу слова,
я факс-модем - из сорока микросхем,
я принтер Роботрон - реву как бешенный слон,
и я - винчестер -
торжественно клянемся все вместе -
проработать еще сто лет без сбоя
не зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом.
Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом,
можно заметить такую штуку, под
ней щель, и если в щель засунуть руку,
то там в глубине по локоть направо
будет как бы небольшая канава,
и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее.
Hажми ее скорее.

Бух-бах!
Щелк!
Задымился корпусок!
Искры полетели снопами,
дым повалил клубами,
блок питания дымит, и бодро так говорит:
Извините братцы,
тут в сети оказывается 220.
А я ведь рассчитан на 110 -
нет чтобы трансформатор повесить!
Hо вы не бойтесь, все шито-крыто -
у меня уже сработала защита!
Правда сразу отключиться не смог -
надеюсь я там никого не пожег?

И сказка заканчивается на этом,
потому что молчанье было ему ответом.

Karat

"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро

Karat

"Иномарка
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!! !!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий"

Жанна Д'Арк

Где ты всё это откапываешь? У меня уже лицо от смеха болит...

Karat

Искала вот эту историю. Как и с сарделькой, знала давно. Вот хотела вам расказать. Нахахаталась, пока искала. Бедный пацан (((

Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)
лезут в кузов и...
И опять все трезвеют: сбежал!
Нету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз.
Отвязать забыли!

Жанна Д'Арк

Бедный? Не то слово!!!

Karat

В институте. Две девчёнки, слегка распущенной внешности, попросились по-раньше уйти с пары...
Препод
- Вот недавно проверял с учителями в школе ЕГЭ, и одна учительница мне досадно так говорит: "Вот раньше девочки в школе были отличницы, а теперь ..." Вы идите девочки, идите.
Аудитория:
- А теперь???
А теперь УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНИЦЫ!

Helena32

У нас тут была тема о романтике, что все ее по разному понимают. Вот анекдот к этой теме:

Девушка: Я тебе сюрприз хочу показать!
Парень: Ну что там у тебя?
Девушка: Смотри какая картошка сросшаяся: большая часть это ты, маленькая это я
Парень: Больше на жопу похоже....

__________________
But I'm a creep, I'm a weirdo. What the hell am I doing here?

Devera