Персея

__________________
«Слишком красива, чтобы умереть. Слишком неистова, чтобы жить».

станислава

едет таксист ночью по дороге-на обочине стоит старая -престарая бабка с клюкой.он пожалел,остановился подвезти.едут они ,таксист на нее искоса поглядывает,у бабки нос крючком,щеки ввалившиеся,морщина на морщине.не удержался и говорит
-бабка,что ж ты страшная такая,прям как ведьма?
-а я и есть ведьма!
-че и колдовать умеешь?
-умею!
-наколдуй мне мешок евро?!
-запросто!только сексом со мной займись...
-бабка,ты совсем сдурела?как я с тобой с такой старой...
-ну нет,так нет.и денег не будет.
таксист думал.думал...денег охота.короче,сделал дело ,скрипя зубами
-ну,бабка,где деньги?
-сынок,а сколько тебе лет?
-45
-такой большой,а в сказки веришь.....

Karat

Уже была одна задачка. Вот нашла еще:
магнитофон стоит 30 руб, 3 друга скинулись по 10 руб., по акции вышла скидка 5 рублей, 2 руб. взял четвертый друг и по одному рублю взяли ребята, которые скидывались. значит ребята скинулись не по 10 руб, а по 9 (10-1 скидочный рубль) 3*9 = 27 рублей и 2 рубля у четвертого друга 27+2=29. где еще один рубль?

Bruna

Фильм "Сумерки":Эдвард говорит Белле-у меня холодная кожа,я боюсь солнца.Как думаешь кто я?
Комментарий из зала:
-Снегурочка....

__________________
Если у тебя нет проблем, проверь есть ли у тебя пульс))

Bruna

Иногда так и хочется сказать мужу : - "Я же замуж за тебя, дурень, вышла, а не усыновила"

__________________
Если у тебя нет проблем, проверь есть ли у тебя пульс))

LoKi

Иногда так и хочется сказать жене: - "Иногда лучше жевать, чем выпендриваться"

LoKi

Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Bruna

__________________
Если у тебя нет проблем, проверь есть ли у тебя пульс))

Aeliya

ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))

Персея

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

__________________
«Слишком красива, чтобы умереть. Слишком неистова, чтобы жить».

станислава

станислава

выпивают трое мужчин .зашел разговор о домашних питомцах.первый-
-мы своего кота пенопластом зовем.сколько не топил-все равно всплывает!
-а мы своего бумерангом.куда не забрось-все равно возвращается!
-а мы своего Джордано Бруно..
-НУ ВЫ САДЮГИ!!!!!!
-не,он просто любит на звезды смотреть

Aeliya

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

Aeliya

- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не
было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да
- Сделаем

Aeliya

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

SaMari

Aeliya

Злободневно?))))))))))

MElenas

Прям картина жизни)))

__________________
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

станислава

чукча с геологом сидят на берегу реки .
-геолога,скажи однако бывает женщин черный?
-ну конечно.негритянки черные
-а белые?
-ну конечно,чукча!
-а на половину -черный,на половину-белый?
-нет,чукча!таких не бывает...
-даааа!значит то была пингвина.....

MElenas

Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные!
В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло. Через несколько дней втречаются опять. Вторая рассказывает: -Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!!....................

__________________
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»