Алёка:К

Алёка:К

Медведев поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и
взял с собой только один чемоданчик — ЯДЕРНЫЙ!!!

* * *
Самые страшные сериалы — «Новости», «Время» и «Вести».

* * *
Российская земля богата кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу.

* * *
Немцы делают автомобили
Японцы делают автомобили и электронику
Русские ловят рыбу и загадывают желания

* * *
Кто в госдуме был, тот в цирке не смеётся…

* * *
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

* * *
В будущем автомобили «Лада» полностью завоюют мировой рынок чёрных и
цветных металлов.

* * *
Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому
жителю страны можно подарить по «Калине».

* * *
Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного
прохождения тех. осмотра.

* * *
Президент России — уникальная должность! Она сочетает в себе
парадоксальные вещи: руководство мафией и защита страны от этой мафии
одновременно.

* * *
Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «нахер» пишет раздельно…

* * *
Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти
приходят уже готовые кадры.

* * *
После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет
утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.

* * *
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора,
считает, что он не нарушил…

* * *
- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола…

* * *
Закон подлости никому не нравится, но постоянно исполняется.
А если закон всем нравится, но постоянно нарушается, то скорее всего это
- Закон Справедливости.

* * *
Современные уровни IQ
1 — Тетрис
2 — В контакте
3 — Одноклассники
4 — Дом-2
5 — Косынка
6 — Аншлаг и К°
7 — Лотерея «Золотой ключ»
8 — Жестокие игры
9 — Прожекторперисхилтон
10 — Большая разница
Недостижимый — Таблица умножения

* * *
Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ — человек, а АМЕРИКАНКА — разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР — человек, а ВЕНГЕРКА — верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ — человек, а ВЬЕТНАМКА — обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ — человек, а ГОЛЛАНДКА — печка;
ПОЛЯК — человек, а ПОЛЬКА — танец;
РУССКИЙ — человек, а РУССКАЯ — сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА — человек, а МОСКВИЧ — ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем…

* * *
Автолюбителю на заметку — силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного
режима.

* * *
Мама — вампир, папа — оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти — то ли в налоговую, то ли в МВД.

* * *
Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина «Земля-воздух-весна 2010».

* * *
Весной и осенью редакция программы «Ищу тебя» завалена заявлениями из
военкоматов.

* * *
Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою… Покурил дед травы… Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

* * *
Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника…

* * *
В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты…

* * *
Дай нашим людям живую воду и они упьются ей до мертвецкого состояния.

* * *
С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

* * *
«Рылом не вышел» теперь звучит по-другому: «Не прошёл фейс-контроль».

* * *
Веяние времени: «Напился до потери мобильника».

* * *
Соц. реклама «Город станет краше, получив налоги наши». Согласен.
Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.

* * *
Понты по-русски — в хлам убитый, всюду мятый, но зато Х5-тый.

* * *
Новая технология выборов — на избирательных участках вывешиваются мишени
с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный
кандидат не проходит.

* * *
АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай
ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!

* * *
Чтобы иметь зелень, надо вкалывать по-черному, до посинения, или
работать на Красной площади либо в Белом доме, или стать голубым.

* * *
Ещё одна беда в России – со знаками: денежные дешевеют, дорожные
дорожают!

Алёка:К

А было так:



Создал Бог осла и говорит ему:

- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.

- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.

И было так.



Создал Бог собаку и говорит ей:

- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.

- Господи, я не вынесу столько лет собачьей жизни. Мне бы хватило и десяти.

И было так.



Создал Бог обезьяну и говорит ей:

- Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.

- Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.

И было так.



В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:

- Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.

- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.

И было так.


И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.


И будет так!

Алёка:К

Афоризмы Фаины Раневской
О женщинах
• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин
• Такая задница называется «жопа-игрунья». • Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
• Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
• Критикессы — амазонки в климаксе.
• Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
• С такой жопой надо сидеть дома!
О здоровье
• На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
• Я себя чувствую, но плохо.
• Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
• Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
О старости
• Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
• Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
• Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
• Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
• Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
• Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
• Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
• Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
О работе
• Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
• Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
• Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
• Я — выкидыш Станиславского.
• Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
• Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
• Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
• Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
• Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
• Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
• Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
• Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
О себе и жизни
• Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
• Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
• Жизнь моя… Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
• Спутник славы — одиночество.
• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
• У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
• Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
• В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” — ибо в бедность никто не верит.
• Одиночество как состояние не поддается лечению.
• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
На разные темы
• Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
• Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
• Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
• Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
• Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
• Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
• Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
• Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
• Понятна мысль моя неглубокая?.
• Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
• Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
• Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
• Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили

Karat

Аленка, сколько написала то всего +++++

Ромка

-Дорогая, давай заведем котенка!
-Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
-Странно,на кошку аллергия есть,а на норковую шубу нет?...

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей

__________________
Быстрее, выше, сильнее

Ксенька

gr00sh: расcказала у нас на работе одна женщина.
gr00sh: едет в челябинск с неположенной скоростью, и из кустов на нее бежит гаец, спотыкается и расстилается прямо в хорошей глубокой луже.
gr00sh: она поехала дальше, так как в ПДД нет указаний по прыжкам гайцoв в лужи.

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

Ксенька

Бабушка прослушала новость о том, что известный политик завел блог в твиттере и удивляется "зачем он завел блох в свитере"?

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

.pixel

сейчас пришла мысль.
Дедовщина,
то есть "Дед" ничего общего с таким словом которое находится в словаре Даля.
т.д и т.п
Происходит от слова старослуживец
а если военную службу проходили бы девушки,
их что, бабками бы называли?

Koteyka

- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

SaMari

Ксенька

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную, крест на крест, золотой цепочкой, спрятанное в багажнике, внезапно подаренного, бентли)

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

Ксенька

Когда я прихожу со смены, то мама спрашивает: «Как прошел день, доченька?» У нее есть вот эта непередаваемая черта, которую она, наверное, заимствовала из американских фильмов. Это когда герой лежит с оторванными руками и ногами, у него кишки намотаны вокруг шеи и торчит собственная печень изо рта, а его спрашивают: «Джон, ты в порядке?»

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

Игорь

Алёка:К

ААААААААААААА!

Ксенька

Бойцовские кошаки - это еще фигня. У меня сосед есть - у них черепаха дома живет, на голову контуженная. На нее в детстве несколько раз наступали - теперь она когда голую ногу видит - сразу кусаться лезет.

Он ее летом выгуливал во дворе, Жужа травку жрет, а сам он сидит - в инет втыкает с Айфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа "дай позвонить че внатуре ох**л?".

А лето было - жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела - чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у них такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт.

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

Алёка:К

Хочу такую на фазенду...

Ксенька

Люблю,когда мужчины рассуждают о женщинах. Итак,мужской взгляд на женщин:
Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.
То, что все правила пронумерованы 1- НЕ СЛУЧАЙНО!

1. Слезы – это шантаж.

1. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо!

1. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

1. "Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.

1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

1. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

1. Тебе ЕСТЬ что надеть.

1. Туфель БЫВАЕТ много.

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

Ксенька

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

SaMari