|
Юмор
-Пойду по магазинам пошатаюсь...
-Шопинг? -Зыринг! --------------- Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? — «Еще». --------------- У меня была любимая песня. А потом я поставил ее на будильник. Любимых песен больше нет. --------------- На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла. --------------- |
:707:
Цитата:
С 1 марта ГИБДДшники будут называться: «Полицейский инспектор дорожного регулирования». Сокращение получается очень даже актуально «П.И.Д.Р» =) |
Цитата:
|
ххх (20:07) :
я в жопе yyy (20:35) : обустраивай __________________________________________________ ____________________________________________ В новостях был сюжет об отмене перевода времени на час вперед/назад. И самый веский аргумент предоставила доярка из хрензнаетоткуда: "вот мы время переводим, а коровы то не понимают, и нервничают, когда молоко на час позже доят!". Точно! Ладно мы, люди. Но КОРОВКИ ТО НЕРВНИЧАЮТ! Надо обязательно отменять! |
Цитата:
|
Цитата:
|
Лучший способ слиться с природой – поссать под дождем.
------------------- Высшая математика мне в жизни помогла только один раз. Когда я ключи в унитаз уронил, то интеграл из проволоки сделал…(это тож про меня, теперь хоть буду знать, что не зря мозги парила) ------------------- Возьмите последние 2 цифры вашего года рождения прибавьте Ваш возраст, который исполнится в этом году и Вы получите результат 111! Проверьте! ------------------- То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на летнее! -------------------- В связи с переименованием милиции в полицию как же будут звать главного героя знаменитого стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер"? может дядя Штефан - полицай. ----------------------- - У вас есть собака? - Нет. - А какое у вас домашнее животное? - Компьютер. -------------------- Да как-то хреново все закончилось для "Господ полицейских" в 1917 г. Неужели Президент решил о чем-то намекнуть народу?! -------------------- У Дмитрия Анатольевича какие-то сложные отношения со временем: то часовые пояса сокращает, то зимнее время отменяет... -------------------- Друг: - Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему: - Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?! Иду в зал. И там б*я батя... думаю: - Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне: - Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь... -------------------- Доктор - Ай Болит Пожарник - Ай Горит Шофёр - Ай Рулит Историк - Ай Пи*дит Повар - Ай Тошнит Пилот - Ай Летит Палач - Ай Казнит Певец - Ай Визжит Фигурист - Ай Скользит (Добавь свою профессию) |
xxx: У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. на стену. на шуруп. на шуруп, закрученный пилочкой для ногтей...
yyy: ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ? xxx: ну да, вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать? ------------------- А у нас в городе новая фишка, называется: "WiFi на борту". На социальных автобусах начал появляться бесплатный интернет. Автобусов по прежнему не хватает, и сесть на них в будни можно только с разбегу, залетая в двери ногой вперед. Зато теперь, стоя на одной ноге и для равновесия придерживаясь за член соседа, второй рукой передавая билеты, ты всегда сможешь скоротать время в пробке, почитав ЖЖ друзей или зайдя на свою страничку Вконтакте. |
Цитата:
|
Цитата:
|
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: - ты где был? где ночевал? Муж отвечает: - в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшим друзьям... У 6-ти человек он ночевал. У 4-х - он ещё спит))) |
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание) Она: Знаешь... Я влюблена. Он: (настороженное молчание) Она: Нет, не в тебя. Он: (огорченное молчание) Она: Да... Но я не жалею об этом! Он: (осуждающее молчание) Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это? Он: (утвердительное молчание) Она: Это Саша. Он: (возмущенное молчание) Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина... Он: (непонимающее молчание) Она: Это... наша соседка. Он: (потрясенное молчание) Она: Да! Я люблю ее, и уже давно. Он: (презрительное молчание) Она: Саша тоже любит меня... Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... Он: (уничижительное молчание) Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам? Он: (зловещее молчание) Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая... Он: (насмешливое молчание) Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь! Он: (сварливое молчание) Она: Не говори со мной таким тоном! Он: (раздраженное молчание) Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Он: (злобное молчание) Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе! Он: (ненавидящее молчание) Она: Ты никогда меня не любил! Он: (горестное молчание) Она: Ты изменял мне направо и налево! Он: (протестующее молчание) Она: Гад! Негодяй! Козел! Он: (обиженное молчание) Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела! Он: (тактичное молчание) Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила... Он: (саркастическое молчание) Она: Господи, какой же я дурой была! Он: (красноречивое молчание) Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу! Он: (испуганное молчание) Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело! Он: (умоляющее молчание) Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же... Он: (жалобное молчание) Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой. Он: (облегченное молчание) Она: Цени мою доброту, бездельник. Он: (благодарное молчание) Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... Он: (злорадное молчание) Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он: (сочувственное молчание) Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама... Он: (нецензурное молчание сквозь зубы) Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание) Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание) Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он: (гробовое молчание) Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя... Он: (мертвое молчание) Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными... |
Цитата:
Он: Дома. Я: Чем занимаешься? -телевизор смотрю!!! Я:На диване тебя нет,под диваном тоже... Через 5 минут врывается в квартиру весь в мыле ..... |
Ксения, ну и юмор у Вас... :)
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Нет лучшего мужа,чем глухонемой капитан дальнего плавания..... :707:
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 22:51. |
Powered by vBulletin® Version 5.9.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.