Wine Spirit

Маленькая девочка маме: Мам, смотри, там мальчик девочку ест!
Мама: Ну что ты, глупенькая, это они наверное так целуются. (после паузы) Фигасе, и вправду ест...

Ксенька

Наступила такая пора,когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах и
с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую..

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

Helena32

Желаю тому гению, который придумал баннер в виде здоровенного таракана, выползающего на середину экрана с какой-нибудь стороны, ЗАСУНУТЬ В ЖОПУ МОЙ УЛЕТЕВШИЙ СО СТОЛА НЕТБУК И ПОВЕРНУТЬ ЧЕТЫРЕ РАЗА.

__________________
But I'm a creep, I'm a weirdo. What the hell am I doing here?

Helena32

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

__________________
But I'm a creep, I'm a weirdo. What the hell am I doing here?

Helena32

Bзял в жeны юнyю вaлькиpию, пpoнзитeльный взгляд, ocинaя тaлия, кoca в pyкy тoлщинoй дo пoяca. У ниx тaм вce тaкиe. Cбeжaли мы зa pyбeжa нa пoпyтнoм тpaктope, пaxaли нecкoлькo лeт, кyпили дoм в кpeдит.

Poдcтвeнники coбpaли пoдapки к нoвoceлью - глaмypныe вaзoчки, дизaйнepcкиe лaмпoчки, cepeбpo cтoлoвoe, вce тaкoe. Toлькo тecть пoдapил элeктpичecкyю мaшинкy для пpoчиcтки тpyб c чeмoдaнoм нacaдoк. Hy мы c жeнoй пoxиxикaли из вeжливocти (нeyмecтныe accoциaции пepвoгo ypoвня), пoпытaлиcь дpaгoцeнный пoдapoк зaбыть, нo пoлyчили eгo oт тecтя втopoй paз пepeд caмoлeтoм. Пpишлocь бpaть.

Пpoшлo пять лeт. B дoмe вce вpeмя гocти, тo cвeкpoвь, тo тeщa, тo cecтpы-плeмянницы... Taк вoт. Дopoгoй тecть. Tы знaл, cтapый xpeн, ты вce знaл. Tы знaл пpo нaшy caнтexникy, paзнoдиaмeтpoвыe кoлeнa, 10-мeтpoвыe гopизoнтaльныe фaнyxи и T-кoннeктopы в caмыx нeoжидaнныx мecтax. Tы знaл чтo в нaшeй cтpaнe пoбeдившeгo кaпитaлизмa caнтexники дepyт кaк oчeнь дopoгиe пpocтитyтки, нo пpи этoм caми имeют клиeнтoв. Tы пpoжил c этими тpeмя бaбaми 40 лeт в coвeтcкиe вpeмeнa, кoгдa ни кaкиx мaшинoк для пpoчиcтки кaнaлизaции нe былo в пoминe. Teпepь, paз в пoл-гoдa вытacкивaя из кaждoй paкoвины и кaждoй вaнны пo гpивe Бyцeфaлa я xoчy cкaзaть. Caшa, твoй пoдapoк oкaзaлcя caмым цeнным и caмым пoлeзным. Бoльшoe тeбe мyжcкoe cпacибo.

__________________
But I'm a creep, I'm a weirdo. What the hell am I doing here?

Ксенька

вот над этим хохотали всей семьёй

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

Helena32

Своему все забываю дать почитать)) Он тоже ой как поймет)) Он говорит я линяю больше чем 2 кота))))

__________________
But I'm a creep, I'm a weirdo. What the hell am I doing here?

Devera

нам бы такой подарок.... каждый месяц проблемы....

Busnica

Муж стоит возле зеркала..жена смотрит на него со стороны...
муж(гордо): ещё +2 см и я был бы КОРОЛЁМ!!!
жена:ещё - 2 см и ты был бы КОРОЛЕВОЙ))

Devera

"Реальный случай в маршрутке.
Едет маршрутка, народу много. Подъезжает к остановке, и тут кто-то из пассажиров портит воздух. На остановке заходит пара (муж и жена).
Мужчина передаёт водителю деньги. В этот момент до водителя доходит "амбре", и он спрашивает: "Это кто так дал?" Мужчина, передававший деньги, отвечает: "Это я - за двоих!!!" Все умерли..."

Bruna

__________________
Если у тебя нет проблем, проверь есть ли у тебя пульс))

Ксенька

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

Ксенька

Иметь жену-директора банка или иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

Bruna

__________________
Если у тебя нет проблем, проверь есть ли у тебя пульс))

Ксенька

xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

Karat

Люблю слушать Задорнова. Вот эту историю читаю уже надцатый раз, а все равно смешно.
«Пишу вам из реанимации. Когда вспоминаю, как я сюда попал, начинаю смеяться, а делать мне этого нельзя, потому что я весь травмирован».
Согласитесь, человек, хохочущий в реанимации, мягко говоря, заинтриговывает. Я стал читать, с каждой следующей строкой убеждаясь, что передо мной письмо этакого энергичного бедолаги, который очень посредственно учился в школе, в результате чего стал жертвой собственного недообразования.
Он собрался соорудить пристройку к своему дому. Основательную. Из кирпича! Но ему даже и мысли не пришло в голову купить кирпичи. Только наворовать! Жил он в глубочайшей глубинке. Стройка была там всего одна. На окраине. Длилась много лет. Обшарив все окрестности, только на ней он нашел свободные кирпичи. Правда, на шестом этаже этого недостроенного долгостроя. Сначала решил, что сил у него хватит сгонять туда-обратно раз двести (я давно заметил, что в нашем человеке появляется самая необузданная энергия, когда он чувствует, что ему что-то где-то может достаться на холяву). Потом, правда, к его чести и соображалке, он решил все-таки изучить ситуацию. А вдруг найдется какой-то другой способ спустить вниз кирпичи! Не такой занудный, как беганье с ведром на шестой этаж и обратно. Изучил. Пришел к выводу, что такой способ есть. Рабочие сами поднимали кирпичи наверх довольно изобретательно. Бочкой. Бочка была привязана к тросу. Трос пропущен через блок, прикрепленный на шестом этаже. Те, кто стоял внизу, работали при этом лебедкой. Этакое доморощенное, не переводимое на другие языки устройство. Поскольку лебедку уже давно с этого долгостроя украли сами рабочие, в конце дня строители привязывали внизу конец троса, оставляя бочку наверху, чтобы ее, бочку, не украли. Им на ум не могло прийти, что может однажды случиться. Этой бочкой и решил воспользоваться наш герой.
Несмотря на то, что я пересказываю письмо своими словами, одно слово автора не могу не сохранить без изменения. Вспоминая в самом начале тот предреанимационный вечер, он написал: «Смеркалось». Все-таки в русском человеке всегда теплится ностальгия по поэзии, писательству. От такого вступления у меня создалось ощущение, что сейчас я буду читать Тургенева. Этакие «Записки охотника за кирпичами».
Итак... Смеркалось! Бедолага забрался на шестой этаж. Нагрузил кирпичами бочку. Естественно, нагрузил максимально, чтобы уложиться в минимальное число спусков. И, естественно, перегрузил. В экономике цивилизованных стран это назвали бы «неправильным планированием». Спустился вниз. Помните? Смеркалось! Для страховки (чтобы бочка не выскользнула) привязал трос к правой руке и отвязал его конец от коряги.
Поскольку перегруженная бочка была намного тяжелее его самого, смеркалось или не смеркалось, не имело уже никакого значения. Согласно простейшему закону физики наш герой начал возноситься. Он не сразу понял, что с ним произошло. Сообразил, в чем дело, только когда, взмыв над елками, увидал закат над лесом. Все-таки в душе он был поэт. А посему, любуясь закатом над лесом, не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, верхней частью туловища встретился с бочкой. От удара чуть не потерял сознание. Но вывернулся. И полетел дальше. Подлетая к блоку, был уверен, что жизнь закончилась: сейчас переломает все кости. С испугу перекрестился свободной левой рукой. Однако, на его счастье, существуют все-таки законы физики. Бочка в этот момент ударилась о землю. От удара дно бочки вылетело вместе с кирпичами, и наш «поэт» с той же скоростью полетел вниз...
Как люди проводят вечера в нашей стране? Кто на концерты ходит, кто в театр. В этот момент, по его признанию, он подумал, что лучше бы он все-таки сегодня вечером пошел с женой в клуб на концерт. Хотя концертов терпеть не мог. Видимо, так его эти мысли увлекли, что он опять не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, во второй раз встретился с уже родной для него бочкой. Та отшибла ему и нижнюю часть. Наконец он упал прямо на кирпичи. Можно сказать, на свои кирпичи. Приватизированные. Только строить уже нечем. И не до этого! Потерял сознание.
Первая строка последнего абзаца повергла меня в гомерические слезы: «Не знаю, сколько времени я пролежал без сознания, но когда я очнулся, уже не смеркалось. Взошла луна».
Молодец, подумал я, еще и луной успел полюбоваться!
И далее цитирую: «Первое, о чем я подумал, придя в сознание и посмотрев на правую руку, которую что-то больно тянуло вверх: на кой я привязал этот дурацкий трос к своей руке? И я его отвязал. Послышался страшный, нарастающий скрежет чего-то приближающегося. Какая-то тень летела на меня. Через несколько секунд она ударилась в меня, и я снова потерял сознание. Этой тенью были остатки бочки».

Karat

-Ты знаешь, какой породы был Му-му?
-Не знаю, отстань!
-А-а-а...Му-му был кобелем.
-Почему?
-Потому что сукой был Герасим.

-----------------------------------------

Два человека меняются кредитками, перед тем как один едет в Швейцарию, а другой во Францию.
Они все покупают на определенную сумму. Возвращаются.
Им приходят счета. Они говорят: Я там не был???!!!

Karat

Книга, супер, новинка сезона «Книга о здоровом сексе»
глава 1 Введение.

КапляДождя

КапляДождя

как время будет-прочитаю))