Эдельвейс

Кризис первого года жизни малыша

Кризис в конце первого года жизни переживают практически все малыши. В этом возрасте многие дети уже начинают самостоятельно ходить, произносят первые слова, пробуют одеваться и кушать без помощи взрослых. Как правило, в это время, ребенок отвечает капризностью на чрезмерное желание родителей помогать ему во всем и опекать его. Новые навыки дают малышу возможность почувствовать себя самостоятельным, но вместе с этим, ребенок начинает испытывать страх, что теряет маму. Девочки, обычно переживают этот кризисный период немного раньше мальчиков около полутора лет, а вот у парнишек эти волнения проходят ближе к двум годам.

Как же вести себя родителям в это непростое время? Во время первого возрастного кризиса малыш испытывает огромную потребность в общении с мамой, он хочет находиться рядом с ней всегда, не отступая ни на шаг. Если маме необходимо отлучиться, то ребенок начинает капризничать и скучать, а по возвращению просится на руки, пытается привлечь внимание к себе различными способами. Маме, для того, чтобы иметь возможность заняться своими делами следует прежде уделить время малышу, поиграть с ним, почитать книги, поговорить. Насладившись присутствием мамочки, ребенок совсем скоро захочет поиграть самостоятельно.

Очень часто родители встречаются с проявлением упрямства в этот период жизни их крохи. Ребенок может отказываться от еды, прогулки, протестовать против одевания. Таким образом ваш малыш пытается доказать свою взрослость и самостоятельность. На помощь вам может прийти любимая игрушка ребенка: машинка или куколка собираются гулять, а зайка хорошо ведет себя за столом.

По окончанию этого периода ваш малыш получит новые знания о себе, своих возможностях и окружающем мире, проявятся ранее неизвестные черты характера. Помните, что если этот период пройдет неблагоприятно, то возможно нарушение в правильности развития.

Как пережить кризис двух лет у малыша?

В этом возрасте малыш начинает бурную исследовательскую деятельность, пытаясь выяснить, что делать можно, а чего нельзя. Это необходимо ребёнку, чтобы определить для себя границы дозволенного и почувствовать, что он находится в безопасности.

Психологи объясняют это довольно просто: модель поведения младенца формируется на основе реакции мамы и папы на то или иное действие со стороны малыша, если реакция закономерна, то она откладывается у ребенка как норма, в случае, если реакция родителей будет отличаться от привычной – малыш не будет чувствовать себя в безопасности. Родителям важно уяснить, что такая проверка со стороны малыша является не прихотью, а желанием убедится, что все в порядке. Стоит помнить, что со временем вашему чаду придется столкнуться с сопротивлением других людей и окружающей среды.

Родителям в этот период развития стоить четко установить границы того, что делать можно и того, чего делать категорически нельзя. Отступать от этого запрета нельзя ни в коем случае. Если вы поддадитесь жалости, разрешите что-то из запретного, то ребенок моментально почувствует свою власть и будет пытаться манипулировать вами.

Каждый родитель должен находить пути воздействия на малыша самостоятельно, руководствуясь индивидуальностью ребенка, ведь кому-то достаточно намека, кто-то реагирует только на окрик, а некоторые понимают требования родителей только после проведенной беседы.

Стоит отметить, что самым действенным способом прекращения истерики признано отсутствие публики, поэтому, психологи рекомендуют иногда оставлять без внимания капризы и истерики малыша.

Что стоит делать родителям, если у ребенка случилась истерика? Во-первых, не стоит ублажать желание ребенка, вы должны стойко придерживаться своих запретов. Во-вторых, не пытайтесь переключить внимание ребенка, этот способ подходит лишь для совсем маленьких деток. В-третьих, постарайтесь кратко и емко объяснить капризуле, почему его требования не будут выполнены. Если ребенок подойдет к вам за успокоением, не отталкивайте его и постарайтесь обсудить возникшую ситуацию, когда малыш придет в норму.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Трехлетний кризис малыша

Практически у всех малышей происходят изменения в поведении в возрасте от двух до трех лет - так называемый кризис трех лет. В это время дети становятся капризными, их поведение меняется далеко не в лучшую сторону: истерики, протест, вспышки гнева и агрессии, своеволие, негатив и упрямство – таким своего ребенка вы еще не видели. Все эти проявления кризиса связаны с тем, что именно в этом возрасте ребенок начинает позиционировать себя как самостоятельную личность, проявляет свою волю.

Ребенку необходимо давать возможность выбора, для этого родители должны применять своеобразные уловки, например, позволить малышу самостоятельно выбрать посуду из которой он будет есть или из двух кофточек ту, которую он желает надеть на прогулку.

Истерические припадки, швыряние на пол вещей и игрушек в этот период вполне естественно. Беспокоиться стоит лишь в том случае, если ребенок не может выйти из состояния истерики или они повторяются по несколько раз на дню.

Постарайтесь всяческими уговорами и объяснениями не допустить того, чтобы у малыша началась истерика, ведь предотвратить ее зачастую легче, нежели остановить. Самое главное, что должны помнить мамы и папы – нельзя допускать того, чтобы в ходе истерики ребенок получил желаемое.

Бывает ли так, что кризиса у трехлетнего ребенка не случается? Скорее, бывает так, что этот период проходит быстро и не вносит значительных изменений в характер и поведение малыша.

Ребенок в возрасте 4-5 лет капризничает – как с этим бороться?

Самым трудным детским возрастным кризисом считается кризисный период, приходящийся на трехлетний возраст. И вот, казалось бы, когда этот период остался позади должно наступить затишье, но вдруг ребенок становится снова беспокойным, капризным требовательным. С чем это связано?

В психологии кризис 4-5 лет не отмечается специалистами, скорее, наоборот, в это время малыш должен стать более устойчивым к различным ситуациям и раздражителям, в данном возрасте у малыша заканчивается период формирования речи, ребенок может достаточно четко и логично излагать свои мысли. Именно сейчас он испытывает большую потребность в общении со сверстниками.

Малыши в возрасте 4-5 лет прекрасно фантазируют, проявляют интерес к обучению, любознательность. Так что же может повлиять на психологическое состояние малыша в этом возрасте? Как правило, недостаток общения может спровоцировать кризис у ребенка 4-5 лет. Если малыш чувствует себя одиноко, ему не с кем поделиться своими мыслями, эмоциями, предположениями, то эти факторы могут спровоцировать различные кризисные проявления, а именно, капризность, истеричность. Ребенок будет стараться всеми мыслимыми и немыслимыми способами привлечь к себе внимание.

Кризис в возрасте 4-5 лет редко переживают дети, посещающие дошкольные учреждения, секции и кружки. Поэтому, если вы заметили, что ребенок стал капризным или наоборот слишком замкнутым, то, скорее всего, это повод расширить его круг общения со сверстниками.

Кризис у ребенка в 7 лет – что же делать?

Кризис семилетнего ребенка, также как и кризис у трехлетки, сопровождается резкой сменой поведения. В этот период создается впечатление, что ребенок не слышит замечания и просьбы взрослых, также ребенок в это время позволяет себе отступить от дозволенных рамок: он пререкается, оговаривается, кривляется. Довольно часто кризис у семилетнего ребенка связан с началом его учебной деятельности.

Стоит помнить, что детская психика – довольно сложна и малопредсказуема, поэтому этот кризисный период может начаться раньше (в 5-6-летнем возрасте) или позже (8-9лет). Главная причина этого кризиса заключается в том, что малыш переоценивает свои возможности.

Как же проявляется кризис в 7 лет? Ваш малыш стал быстро уставать, появилась раздражительность, нервозность, необъяснимые вспышки гнева и ярости? Тогда самое время бить тревогу, а точнее, более внимательно относиться к ребенку. В это время ребенок может быть чересчур активным, а может наоборот замкнуться в себе. Он стремится подражать взрослым во всем, у него появляются тревожность и страхи, а также неуверенность в себе.

К семи годам игра постепенно отходит на второе место, уступая обучению. Теперь ребенок познает мир совсем по-другому. Этот процесс скорее связан не с началом обучения в школе, а с тем, что ребенок пересматривает собственную личность. В это время ребенок учиться осознавать свои эмоции, теперь он понимает, по какому поводу он огорчен или испытывает радость. Болезненно малыш переживает, если его внутреннее «Я» не соответствует идеальному

Если прежде вашему крохе было достаточно просто быть уверенным в том, что он лучше всех, то теперь ему необходимо уяснить, действительно ли это так и почему. Для того чтобы оценить себя, ребенок следит за реакцией окружающих на его поведение и довольно критично анализирует все происходящее.

Родителям стоит помнить, что самолюбие ребенка еще очень уязвимо, именно поэтому самооценка может, как завышаться, так и занижаться необоснованно. И первое, и второе ведет к серьезным внутренним переживаниям малыша и может послужить причиной его замкнутости или, наоборот, гиперактивности. Кроме того, сейчас кроха стремится повзрослеть как можно скорее, взрослый мир для него очень притягателен и интересен. В этом возрасте у детей довольно часто появляются кумиры, при этом малыши активно подражают выбранному персонажу, копируя не только его положительные, но и отрицательные поступки и действия.

Что же делать родителям в это время? Конечно, прежде всего, вам нужно помочь ребенку научиться реально оценивать свои возможности, при этом сохранив его уверенность в себе. Это поможет ему научиться адекватно оценивать свои достижения и не приведет к разочарованию в самом себе. Старайтесь оценивать поступки ребенка не целиком, а по отдельным элементам, учите малыша тому, что если что-то не получилось сейчас, в будущем обязательно все пройдет именно так, как хотелось.

В заключение хотелось бы сказать, что существует еще один кризис – кризис переходного возраста, который также требует определенной модели поведения от родителей. Помните, что все только в ваших руках, помогите ребенку справится с его переживаниями, поддержите и направьте его. Родительская любовь способна помочь пережить любой, даже самый сложный кризис.

__________________
Стань лучшей версией себя.

ElenaMalina

огромное спасибо, все верно вами написано, а то привыкли мы баловать своих малышей, а надо воспитывать

Эдельвейс

Жалоба №1. На усталость

Варианты: «Я устал», «Я больше не могу» - и так целый день, независимо от того, сколько времени прошло после отдыха.
Тайный смысл жалобы: Жалуясь на усталость, ребенок констатирует факт и ждет от вас соответствующей реакции. Если вы слишком увлечены каким-то делом – таким образом, он может пытаться привлечь ваше внимание. Если вы наоборот чрезмерно загружаете его – жалуясь на усталость, малыш подразумевает «оставь меня в покое». А вот стонать чадо начинает каждый раз, когда вы даете ему неприятное задание – это всего лишь способ манипулировать вами.
При этом кроха не желает признавать, что у него нет желания выполнять вашу просьбу. В общем, просто ребенку кажется, что жалобы на усталость звучат менее обидно для вас и более правдоподобно для него.
Как отвечать: Выясните, от чего малыш устал, и какой именно помощи он от вас ждет: посочувствовать, посидеть рядом или наоборот исчезнуть из поля его зрения. Предлагая ребенку отдохнуть, обговаривайте продолжительность паузы в делах: «Давай ты, сейчас посмотришь мультфильм (поспишь) и отдохнешь, а потом мы пойдем в магазин (продолжишь заниматься)». Не забудьте спустя некоторое время поинтересоваться самочувствием сна или дочери. Таким образом, вы покажите, что не пропускаете жалобы мимо ушей и действительно переживаете за ребенка.
Что не надо говорить: «Надо было меньше бегать (кричать, баловаться…)» - сейчас не время критики. Если ребенок вами манипулирует, не нужно демонстрировать, что вы знаете истинную причину его капризов - «Вечно ты устаешь, когда я прошу мне помочь». Лучше в следующий раз перед тем, как что-либо попросить, поинтересуйтесь его самочувствием. Тогда у малыша не будет возможности симулировать, прикрываясь усталостью.

Жалоба № 2. На скуку

Варианты: На вопрос, что ты такой грустный ребенок отвечает, что ему скучно. Хотя это видно и без слов, по выражению его лица.
Тайный смысл жалобы: Малыш привык, чтобы его развлекали, и не может самостоятельно придумать себе занятие. Или он слишком долго играл один и теперь ему хочется пообщаться с вами, но он боится отвлекать маму или папу от домашних дел и ждет, пока вы заметите его унылое выражение лица.
Как отвечать: Предложите ребенку заранее спланировать свободное время. Вместе решите, когда он будет играть, когда рисовать, когда смотреть мультфильмы, а когда делать уроки. «Давай ты после садика немного поиграешь, потом мы вместе почитаем, а потом ты будешь собирать смотреть мультфильм. Чередуйте совместное времяпрепровождение и самостоятельные игры ребенка. Если вы заметили, что малыш слоняется без дела с унылым выражением лица – поинтересуйтесь, что у него сейчас по плану, чем он сейчас собирается заняться.
Что не надо говорить: «Ну, так займись чем-нибудь – у тебя столько игрушек», «Иди, читай (уберись в своей комнате) – если не знаешь что тебе делать!». Нежелательно предлагать ребенку «развлечься» неинтересными ему делами. От такой альтернативы ему станет еще более грустно.

Жалоба №3. На других детей

Варианты: «Паша меня бьет», «Маша отнимает у меня игрушки» - и так после каждого общения со сверстниками. Все вокруг плохие – один он хороший.
Тайный смысл жалобы: Если подобные жалобы произносит трехлетний карапуз - это нормально. А вот если на других детей жалуется ребенок 5-6 летнего возраста – это свидетельствует о неумении находить общий язык со сверстниками. Если ребенок всегда ищет виноватых – он не умеет анализировать свое поведение и поведение других детей. Скорей всего малыш мало общается с другими детьми. Он привык, что взрослые (родители, бабушки, дедушки, старшие братья и сестры) всегда ему уступают, и удивляется, почему другие дети ведут себя иначе.
Как отвечать: Почаще оставляйте ребенка один на один с другими детьми. Если дети что-то не могут поделить или ссорятся – не влезайте. Дайте чаду возможность самостоятельно решать свои проблемы. Когда кроха жалуется, постарайтесь ему логически объяснить поведение других детей. «Паша тебя бьет не потому что он плохой, а потому, что ты отнял у него машинку».
Что не надо говорить: «Ты сам виноват» - сейчас не надо искать виноватых, нужно объяснить ребенку, почему другие дети ведут себя так, а не иначе.

Жалоба №4. На взрослых (бабушек, дедушек, воспитателей)

Варианты: «Бабушка всегда заставляет меня есть суп и у меня потом болит живот», «Воспитательница укладывает меня спать днем – и вечером я не могу уснуть»
Тайный смысл жалобы: Подобные жалобы часто возникают, когда у всех взрослых, которые занимаются воспитанием ребенка, разные взгляды на педагогический процесс. Ребенок не понимает, почему мама разрешает не спать днем, а воспитательница заставляет; почему у родителей можно не есть суп, а бабушка настаивает на обратном…
Как отвечать: Жалобы исчезнут, как только взрослые придут к единому взгляду на воспитание ребенка и детский распорядок дня. Если придерживаться единой педагогической линии не получается – объясните ребенку, что иногда обстоятельства позволяют нарушать тот или иной распорядок.
Что не надо говорить: «Скажи, бабушке, что я разрешила тебе не есть суп» - не нужно манипулировать взрослыми при помощи ребенка. «Бабушка не права» - подобными высказываниями вы настраиваете малыша против других взрослых (которые не выполняют ваши требования по его воспитанию).

Жалоба №5. На нехватку свободного времени

Варианты: Каждый день перед сном ребенок жалуется, что он что-то не успел сделать - «Я опять не успел посмотреть мультики». Или, когда вы его просите помочь он говорит, что опять не успеет поиграть в компьютер, порисовать.
Тайный смысл жалобы: Возможно, вы слишком загрузили малыша, и у него действительно, нет свободного времени. Или ребенок не умеет самостоятельно планировать его, он слишком увлекается одним делом, в ущерб остальным занятиям.
Как отвечать: Чтобы избежать жалоб на нехватку времени – составьте вместе с малышом подробный распорядок дня, в котором помимо времени посещения различных секций будет место для выполнения ваших поручений (помощь маме) и свободное время. Заранее предупреждайте ребенка о запланированных делах «заканчивай играть, через 20 минут мы будем мыть пол». Тогда у него будет возможность морально подготовиться к неприятной обязанности и ваша просьба не будет для него неожиданностью.
Что не надо говорить: «Ты просто очень медленно все делаешь» - ваша задача составлять распорядок дня с учетом индивидуальных особенностей ребенка. Если вы знаете, что малыш долго одевается (умывается, ест) отводите на эти процедуры столько времени, сколько ему необходимо. Не торопите чадо фразами «давай быстрей, мы опаздываем» - если вы будете подгонять его, у маленького человека возникнет ощущение постоянной нехватки времени.

Жалоба №6. На проблемы в детском саду

Варианты: «У меня опять ничего не получается», «Я хуже всех рисую (прыгаю, пою)».
Тайный смысл жалобы: Малыш хочет высказаться и поделиться с вами своими проблемами. Ему нужен слушатель. Если ребенок все время жалуется на одно и тоже (я плохо пою) – он, таким образом, пытается объяснить вам свои приоритеты.
Как отвечать: Внимательно выслушайте жалобы малыша. Все, что от вас требуется это изображать неподдельный интерес (а ведь это не сложно, правда?..) к его проблемам и периодически вставлять ободряющие реплики типа «Надо же!». А когда он, наконец, выговориться, подведите итог: «Я уверена, что ты со всем справишься, ты ведь такой умный (настоящий силач, самая красивая, лучше всех поешь…)». Не пытайтесь проанализировать ситуацию и докопаться до истины. Ваша задача вернуть ребенку веру в себя и оптимистический взгляд на жизнь. Обязательно поинтересуйтесь, чем вы можете помочь в данной ситуации и предложите несколько вариантов решения проблемы (давай я тебя научу рисовать, хочешь записаться в музыкальную школу).
Что не надо говорить: Не пытайтесь успокоить чадо фразами типа «это разве проблемы! Вот у меня сегодня …». В данный момент ребенок ищет жилетку, в которую можно поплакаться. Он не готов выслушивать ваши проблемы, тем более, что на его уровне его неприятности ему, действительно, кажутся существенными и более серьезными, чем ваши.

Жалоба №7. На жизнь

Варианты: На вопрос «Как дела» - у ребенка всегда один ответ - плохо, не очень, да так себе. В общем, день не задался, жизнь не удалась. В разговорах с другими детьми он часто говорит фразу «Везет тебе». А рассказы о друзьях начинает со слов «Как хорошо Маше, у нее есть большой велосипед (собака, компьютер, телевизор).
Тайный смысл жалобы: У ребенка пессимистический склад характера. Он не умеет радоваться тому, что имеет и завидует окружающим. Прежде чем винить его за «грустный» взгляд на жизнь – внимательно проанализируйте свои разговоры дома. Скорей всего малыш постоянно слышит от взрослых о каких-то проблемах, которые надо срочно решить и воспринимает свою жизнь, как одну большую «невезуху». При этом от посторонних он ничего подобного не слышит, и уверен, что им живется значительно легче.
Как отвечать: Ваша задача научить ребенка радоваться тому, что имеешь и ценить настоящее. Поменьше обсуждайте дома различные проблемы. Прежде всего, постарайтесь сами научиться радоваться настоящему и акцентируйте внимание крохи именно на положительных моментах. Заведите традицию длиться друг с другом приятными событиями. Пусть, например, за ужином каждый член семьи расскажет, что у него хорошего произошло за день, и как он этому радовался. Первое время вам придется вытягивать из ребенка приятные воспоминания при помощи наводящих вопросов, но постепенно он научиться обращать внимания именно на положительные моменты жизни.
Что не надо говорить: «Вечно у тебя все плохо», «Ты опять всем недоволен» - от такой «поддержки» ребенку станет еще хуже.

Жалобы без тайного смысла, которые нельзя игнорировать:
-На здоровье;
-На чувство голода;
-На жажду;
-На желание спать;
-На страх.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Что делать, если кроха постоянно повторяет «не хочу» — не хочу умываться, не хочу идти гулять, не хочу одеваться и так бесконечно. Не думайте, что капризы ребенка – это проявление его плохого характера. В так называемый «кризисный возраст» крохой движет стремление к независимости.
Он хочет показать родителям, что у него существует самостоятельное мнение, независимое от других. Вот ребенок и бунтует. Не стоит кричать или наказывать малыша – это не поможет. Лучше поиграйте в интересную игру, чтобы заинтересовать кроху.

➡ Если ребенок отказывается чистить зубы

✔Сказка о зубной щетке

Ежедневная чистка зубов – необходимое занятие, однако эти монотонные занятие никак не радуют малыша. Превратите процесс в театр-игру, где главными героями будут зубные щетки – папа, мама и малыш. Поговорите от их имени. Пусть ваши щетки ходят в гости к зубам, наводят порядок в доме, подружатся с пастой. Увлекательное представление обязательно понравится детям. При этом меняйте интонацию голоса. Фантазируйте!

✔Любимая песенка

Попробуйте ставить одну из любимых песен ребенка во время чистки зубов. Длиться мелодия должна столько, сколько продолжается процесс чистки зубов. Через некоторое время вы заметите, что при звучании знакомой мелодии ребенок будет вспоминать о необходимости чистить зубы.

➡ Если ребенок не хочет купаться

✔Интересное купание

Ребенок не хочет идти в ванную? Не вспоминайте о купании. Расскажите о том, что кукла Маша кушала и испачкалась. Предложите вместе пойти и покупать в ванной игрушку. Можете устроить в ванной морское путешествие с кораблями, которые перевозят грузы в другие страны. А как весело заняться рыбалкой, вылавливая удочкой рыбок. Игры в ванной не оставят ребенка равнодушным.

✔ Телефонный разговор

Превратите шланг от душа в телефонную трубку, по которой вы можете разговаривать с ребенком. Сегодня по «телефону» можно рассказать веселую историю, завтра продолжить знакомую малышу сказку, дополнив ее другим концом. По такому телефону говорите разными голосами – как папа, как мама, веселым голосом, грустным, грозным и т.д.

✔Как животные

Вспомните в ванной, какие животные живут в водоемах – кто квакает, у кого есть жабры и плавники. Подражайте этим животным. Необходимо оставить положительные ассоциации у ребенка о купании, чтобы в следующий раз ребенок с удовольствие шел «играть».

➡ Если ребенок не хочет одеваться

✔ Найди меня

Надевая кофту, притворитесь, будто ребенок где спрятался. Ищите его, приговаривая: «Где же Миша? Куда он убежал?» Когда появляется голова в горловине одежды, обрадуйтесь ребенку. «Да вот он!» По такому же принципу можно искать ножки, ручки животик крохи, надевая одежду.

✔ Право выбора

Не заставляйте ребенка надевать только ту одежду, что хотите вы. Предложите ему одежду на выбор – красную или синюю майку, юбку с цветочками или звездочками. Уважайте мнение ребенка.

✔ Заговорки

Попытайтесь отвлечь внимание ребенка от одевания. Во время того, как вы натягиваете крохе колготки, пойте песенку или сочиняйте веселые истории, не давая малышу опомниться.

✔ Говорящая пижама

Пусть пижама у вас оживет. Наденьте кофту себе на руку и поговорите от ее имени. Пижама может гоняться за ребенком, смешить его или просто сказать, как она устала за день и хочет спать.

➡ Если ребенок отказывается принимать лекарства

✔Играем в доктора

Приболевшего ребенка не всегда легко напоить лекарством. Предложите для начала поиграть в «Доктора». Скажите, что зайчик заболел, у него болит горлышко и есть температура. Уложите зайчика в кровать, налейте лекарство в ложечку – поим сначала игрушку, потом ребенка. Если зайчик отказывается пить, расскажите, что так он быстрее поправится.

✔Играем в повара

Еще один оригинальный подход – игра в «Повара». Пусть ребенок приготовит еду для кукол в игрушечной посуде. В одну из чашек налейте сироп – пусть это будет чай для игрушек. Предложите ребенку попробовать

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Януш Корчак
♥ 10 шагов навстречу ♥

1. Не лгите детям. Ложь стара, как мир. Мы обманываем ребенка, исходя из соображений сиюминутного комфорта, а штраф, который мы платим, гораздо больше и неприятнее. Чаще всего мы платим утратой доверия ребенка, в худшем случае – тем, что у него создается разрозненная, противоречивая картина мира вместо непротиворечивой и целостной. В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребенку крайне трудно жить.

2. Если не знаете, что ответить ребенку, помолчите и подумайте. Помогите себе: возьмите тайм-аут. Ничего страшного в словах «я отвечу тебе завтра» нет. Время, которое вы выиграли, потратьте на то, чтобы сформулировать для себя причины своего страха. Чего боитесь? Почему не можете чего-то сказать? Скорее всего, вы придете к тому, что боитесь не за ребенка, а за себя, боитесь, что правда может разрушить вас самих. Дети могут воспринять любую правду, если ее нормально воспринимает взрослый, который ребенку ее «преподносит». Сначала справьтесь сами с собой, затем говорите с ребенком. Только не лгите!

3. Знайте: забывчивость – это тоже разновидность обмана. Пообещали – и забыли. И ребенок забыл. Потом ребенок вспомнил. И обиделся постфактум. Нехорошо. Если обещаете – выполняйте. Если у вас плохая память – записывайте. Если вспомнили, что забыли, – поговорите об этом с ребенком. Скажите, что вспомнили и что обязательно выполните обещанное. Это укрепляет доверие ребенка к миру, учит его быть обязательным, дает ему понять, что вы его уважаете.

4. Никогда не имитируйте общение, интерес, участие. Не говорите: «Ах, как здорово ты нарисовал», глядя при этом в телевизор. Либо оторвитесь от сериала, либо честно(!) скажите: «Прости, дорогой. Я сейчас занята и как следует не могу поглядеть. Я закончу и посмотрю хорошенько, что ты нарисовал». Опять же – не обманывайте: когда закончите – обязательно посмотрите.

5. Не делайте своему ребенку лишних подарков, откупаясь за то, что недостаточно уделяете ему времени. За свое отсутствие «платите» присутствием: идите вместе куда хотите, дарите ребенку свое время, а не деньги. Способ откупаться подарками за то, что «не долюбили» ребенка, – предшественник товарно-денежных отношений в любви. А если хотите, чтобы малыш достойно вел себя в магазине, своевременно расскажите ему, что такое деньги и откуда они берутся.

6. Если не правы, искренне просите у ребенка прощения. Взрослые заблуждаются, когда считают, что они непогрешимы и всегда правы. Помните: любой диктат творит зло.

7. При любой возможности позволяйте ребенку выбирать: еду, одежду, игрушки в магазине. Так он получает представление о том, что имеет право на собственное мнение, и это мнение учитывается.

8. Отказ принимайте всерьез. Если вы считаете, что ребенок имеет право сказать «нет» в конкретной ситуации, – соглашайтесь. «Ты хочешь поехать на выходные к бабушке?» – «Нет». Значит, не везите его к бабушке. Иначе не стоило и спрашивать.

9. Не конкурируйте за любовь второго родителя. Всячески поддерживайте в ребенке уважение к нему. Не спрашивайте: «Кого ты больше любишь?» Ребенок не должен чувствовать себя виноватым из-за того, что в данный момент предпочел кого-то из родителей, иначе вы укрепляете его в мысли, что родителей можно сравнивать и назначать «лучшего» или «худшего». В идеале, каждый родитель должен быть незаменимой, эксклюзивной фигурой.

10. Хвалите детей! Отмечайте их хорошие поступки, их успехи в каком-либо виде деятельности. Но не говорите: «Ты самый лучший!» «Лучшим» быть тяжело!

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Обычно детские страхи обсуждают в двух контекстах: 1. как убедить ребенка, что то, чего он боится, не страшно, и 2. стоит или не стоит использовать детский страх в воспитании. Есть еще одна важная тема, которая редко встречается в статьях и обсуждениях: что происходит с родителями, когда они сталкиваются с детским страхом. Именно на последней теме я и хочу остановиться и посмотреть, насколько это важно и как это можно использовать для коррекции страха ребенка.

Страхи у детей возникают порой в достаточно безопасных ситуациях, с которыми приходится иметь дело каждый день. Реакция родителей на страх ребенка сначала автоматическая: бывает, что они еще не успели понять, что случилось, как уже отругали ребенка. Автоматическая реакция, как правило, не помогает, а только усугубляет дело: ребенок продолжает бояться. Надеясь скорректировать поведение ребенка, мы часто ищем какую-нибудь инструкцию, что с ним сделать, чтобы он вел себя правильно (в нашем случае, не боялся простых каждодневных ситуаций). Однако с инструкцией есть одна проблема: либо ее не успеваешь применить, когда возникает необходимость (автоматическая реакция возникает слишком быстро), либо инструкция как-то не ложится на собственное состояние, получается не очень естественно, а потому неправдоподобно, и желаемого результата все равно нет. Оказывается, если родитель понимает, что с ним самим происходит, когда ребенок боится, он получает возможность отреагировать на страх ребенка по-другому, что существенно влияет на состояние и поведение ребенка.

Примеры:

— 7ми-летняя дочка клиентки боится темноты, поэтому всегда спит с включенной лампой, ведь мама считает, что при небольшом свете темнота не будет такой пугающей.

— Бабушка 4х-летней внучки не дает моей собаке подойти к девочке (собака породы карликовая такса, очень ласковый пес и любит детей), говоря «уберите собаку, она у нас боится собак, потому что одна ее укусила два года назад». На наши возражения бабушка отвечает: «нет, все равно уберите», девочка начинает хныкать в подтверждение бабушкиных слов.

— 3х-летняя девочка боится лифта и просится на руки, но мама упорно продолжает повторять, что это не страшно, не берет ее на руки, а пытается переключить ее внимание на другую тему. Девочка плачет и отказывается даже заходить в лифт, мама теряет терпение и с раздражением отчитывает дочь за то, что та такая большая, а боится такой ерунды.

— 6ти-летний мальчик купается в море с папой. Мальчик плачет, потому что боится плавающих в море рыб. Папа смеется и приговаривает: «вон рыба, вон еще рыба». Мальчик заходится в истерике и пытается выйти из моря. Папа не дает, потом бросает и говорит с раздражением «ну раз ты боишься, то иди к маме».

Из всех этих примеров очевидно, что автоматическая реакция взрослых на детские страхи не приводит к желаемому результату: ребенок все равно боится всех этих простых и «безопасных» ситуаций. Для того, чтобы понять, как изменить свою автоматическую реакцию, необходимо сначала понять, как она устроена.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Что происходит с родителем, когда ребенок чего-то испугался?

Чаще всего родитель оказывается в сложном эмоциональном состоянии, в котором смешано несколько чувств. Во-первых, это собственная реакция на ситуацию, в которой оказался ребенок: может быть страшно, пренебрежительно, смешно, радостно, удивительно, интересно. Часто собственная реакция взрослого едва заметна и не играет сильной роли, поскольку сами пугающие детей ситуации не так впечатляют взрослого.

Во-вторых, это реакция, связанная с отношением взрослого к страху, как эмоции вообще, и как эмоции, которую испытывает именно его ребенок, за которого он отвечает и которого он воспитывает. Эта реакция, как правило, гораздо сильнее и, именно она определяет, что скажет взрослый ребенку.

Страх, как и другие эмоции, возник в процессе эволюции человечества и изначально служил для человека защитой от физической боли, травмирующих и угрожающих жизни ситуаций в дикой природе, т. е. помогал человечеству выжить как виду. Сейчас люди не охотятся на мамонтов и не собирают ягоды и коренья в лесу, где можно запросто стать добычей диких животных. Поэтому страх у взрослых людей появляется чаще в ситуациях, угрожающих социальному благополучию, и помогает успешно выживать в социуме. У детей же понятие социального благополучия еще только формируется, поэтому их страхи в раннем детстве в основном связаны с неизвестностью окружающей их реальности, угрозой одиночества или бессилием перед воображаемой нереальной действительностью.

Растерянность и бессилие

Уже на первый взгляд понятно, что детские и взрослые страхи тематически разные. Кроме того, у детей еще нет критического мышления, и они не могут проверить свой страх на адекватность. Поэтому так часто бывает, что взрослые не понимают, почему ребенок чего-то боится и что в этом случае надо делать. В то же время у родителя, как правило, есть идея о том, что делать что-то обязательно надо, иначе он — плохой родитель. И тогда под влиянием этой идеи взрослый в ситуации, когда ребенок чего-то боится, переживает растерянность и бессилие. Именно в этом состоянии родитель начинает с напором убеждать ребенка, что это не страшно, раздражаться и кричать на ребенка, либо — наоборот, игнорировать состояние ребенка, пытаться переключить его внимание и говорить с ним о чем-то другом. Растерянность и бессилие — очень трудное переживание, связанное с принятием своей слабой части. В нем, как правило, боль, печаль, слезы, одиночество. Нам трудно принимать себя слабыми, потому что нас так воспитали, потому что в обществе нужно и важно быть сильным, а слабым быть плохо. Вот поэтому взрослый редко готов оставаться в переживании бессилия, а выходит из него моментально, иногда даже не успевая заметить, зачастую с помощью отрицания или агрессии.

Страх и тревога

Страх сам по себе пугает, потому что он означает, что есть какая-то угроза нашему благополучию. Кроме того, страх запускает оборонительные рефлексы, в частности, одну из автоматических реакций тела: бей-беги-замри. Преобладание одной из этих реакций заложено с типом нервной системы и изменить его практически невозможно. Это означает, что в страхе человек может помимо собственной воли замереть, онеметь, оцепенеть, либо начать суетиться, побежать «куда глаза глядят», убежать или уехать с места аварии, либо накричать, ударить, начать драться и т. п. Таким образом, в страхе мы теряем контроль над своими действиями и этим он, конечно же, нас пугает. Также страх для нас непонятная и, в какой-то степени, запретная эмоция, потому что о ней не принято говорить в обществе и в семье. Может быть, можно обсудить свои страхи с друзьями, но такой разговор, как правило, не очень поддерживается. Поэтому неудивительно, что когда ребенок испытывает страх, взрослый может переживать страх его страха или тревогу по поводу его страха. И под влиянием собственного страха или тревоги начинает защищаться, раздражаясь и ругая ребенка, либо нападая на окружающих, если они, пусть даже невольно, явились причиной детского страха, либо вообще ограждая ребенка от всякого контакта с потенциально страшным объектом. Заметим, что в данной ситуации взрослый как будто не дает права испытывать страх ни себе, ни — своему ребенку.

Стыд

Еще одна проблема в том, что в нашем обществе показывать страх публично считается недостойном: бесстрашные герои вызывают восхищение, а трусам должно быть стыдно. Это особенно характерно для мужчин и мальчиков. Часто можно наблюдать родителей, особенно — пап, которые стыдятся страха своего ребенка, особенно мальчика, и тогда начинают смеяться над ребенком, обесценивать его чувства или стыдить его. Стыд — одно из самых сложных переживаний человека, связанное с ощущением собственной тотальной «плохости». Переживать стыд чрезвычайно неприятно уже на физическом уровне: кровь приливает или отливает, тело тяжелеет, плечи опускаются, хочется исчезнуть, «провалиться сквозь землю». Взрослому очень сложно выдержать свой стыд, вот он и начинает унижать или стыдить ребенка, который послужил причиной этого стыда. А на самом деле причиной стыда является не ребенок, а сама идея, что испытывать страх недостойно.

Как же быть с детскими страхами?

Родители часто действуют автоматически — так, как научились в детстве, т. е. так, как их родители обходились со своими и их страхами, их родителям такое же отношение передалось от прародителей. Если принять во внимание, что пришлось пережить нашим бабушкам и дедушкам в 20-м веке (несколько войн, чистки и репрессии), то становится более понятным их отношение к страху. Они все время жили в сильнейшем страхе за свою жизнь и жизнь близких. Если бы они не старались всеми силами этот страх подавить или вытеснить, то они бы просто не выжили. Поэтому они и детей воспитывали так, чтобы те не боялись ничего. Только способы были жесткими или даже жестокими, но — адекватными ситуации. Жизнь поменялась кардинально, а отношение к страху как к какой-то страшной запретной недостойной эмоции — сохранилось, как и способы с ним справляться — отрицание, агрессия, унижение, стыд. Сами эти способы, которые мы все испытали на себе в детстве, повлияли на наше отношение к страху: бояться страшно, плохо, нельзя, стыдно, говорить о страхе тем более нельзя. Так же и наши дети учатся справляться со своими страхами, опираясь на нашу реакцию, на наше отношение к страхам, на примеры обращения со страхом из нашей жизни. Изменив себя, мы можем повлиять на это.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Что можно сделать, чтобы у Вас и Вашего ребенка получилось справиться со страхом по-другому?

1) Исследуйте свое отношение к страху как к эмоции вообще, честно ответив себе на следующие вопросы. Что еще Вы чувствуете, когда Вы или кто-то рядом испытывает страх: тревогу, смущение, стыд, страх или какое-то другое чувство? Какое значение Вы этому придаете? Вспомните, что говорили про страх в Вашей родительской семье, как относились к Вашим детским страхам Ваши родители, как Вы чувствовали себя при этом. Как Вы теперь, исходя из своего опыта и убеждений, относитесь к страху? Можете ли Вы признать, что страх — это просто одна из эмоций, во многих ситуациях — действительно полезная, т. к. защищает от боли и травм, и нет ничего плохого в том, чтобы иногда его испытывать?

2) Оставьте на некоторое время Ваши воспитательные порывы истребить страхи Вашего ребенка, и сосредоточьтесь на себе. Начните замечать, что с Вами происходит, когда Ваш ребенок боится. Какие чувства Вы испытываете, какое состояние Вы переживаете? Какие чувства вызывает сама ситуация, если Вы ставите себя на место ребенка, а какие возникают по поводу того, что именно Ваш ребенок сейчас испытывает страх? Разрешите себе немного побыть в этих чувствах. Ответьте себе на вопрос: что Вам хочется сделать в этом состоянии?

3) Если Вы справились с первыми двумя пунктами, предлагаю Вам задачу посложнее: признайте страх своего ребенка и поделитесь с ним своим состоянием на доступном ему языке. Например, если Вы испытываете тревогу, то можно сказать: я понимаю, что ты боишься, а я начинаю тревожиться, что пока не знаю, как тебе помочь. Если Вы испытываете стыд, то скажите, например: я слышу, что ты боишься, а мне неловко, что я тебя не научил быть смелым в этой ситуации. Важно подобрать собственные слова, соответствующие Вашему состоянию. Попробуйте и убедитесь, что произойдет чудо и Ваша автоматическая реакция куда-то уйдет сама собой, а захочется совсем другого. Ребенок при этом осмелеет и, как минимум, перестанет плакать. Теперь он будет готов выслушать Вас дальше.

4) А теперь помогите ребенку справиться со своим страхом, научите его. Обсудите с ребенком, что именно его пугает в данной ситуации. Попробуйте вместе исследовать ее, без суеты и спешки. Дайте ребенку больше информации о пугающем объекте. Предложите, что Вы бы сделали на месте ребенка, чтобы ему было не так страшно. Если у Вас или у Вашего знакомого в детстве была схожая история, где Вы боялись и преодолели свой страх, расскажите ее малышу.

Иногда исследовать пугающую ситуацию сразу не получается. Если страх ребенка достаточно стойкий и зафиксированный, то лучше начать с рисунка или лепки объектов пугающей ситуации. Затем поиграйте в эту ситуацию вместе с ребенком и предложите малышу побыть в разных ролях, включая роль страха или пугающего объекта. Главное условие этой игры — чтобы все получили удовольствие. Когда ситуация проиграна и в игре вызывает у ребенка положительные эмоции, попробуйте перенести ее в жизнь, предлагая ребенку исследовать пугающий объект постепенно и вместе с Вами.

Важно помнить, что в Вашем исследовании все действия и полученная ребенком информация о пугающем объекте должны быть по возрасту, т. е. по силам для детского восприятия. Чтобы убедиться в этом, следите за реакцией ребенка на каждом предложении или действии. Если ему уже достаточно, и он чувствует себя увереннее, то лучше остановиться и продолжить тогда, когда этого захочет сам ребенок.

Еще один важный аспект: любой стресс для ребенка (а исследование пугающей ситуации, если страх сильный — это стресс) должен быть дозирован по принципу постепенности и не более одной нагрузки одновременно. Например, если Ваш ребенок проходит адаптацию к детскому саду, и Вы хотите избавить его от какого сильного страха, то лучше заняться одной из этих задач и временно отложить вторую. Если у Вашего ребенка, например, два страха, то сначала проработайте один, а затем, через некоторый перерыв — второй.

5) Попробуйте иногда обсуждать в семье, как вы, взрослые, справляетесь с вашими страхами. Тогда ребенок сможет на Вашем примере научиться, как самому справиться со своим страхом. Не забудьте, что ситуации должны быть понятны Вашему ребенку, и рассказаны адекватным его возрасту языком.

Возможно, Вам сложно будет пройти этот процесс самостоятельно, и тогда на помощь может прийти психолог. Он проработает первые 3 пункта с Вами и поиграет вместе с Вами и ребенком, чтобы освоить 4ый.

Справиться с детскими страхами, конечно же, непросто. Но хорошая новость в том, что у нас, дорогие родители, есть универсальный инструмент для корректировки поведения наших детей: это мы сами, т. е. наши чувства и состояния, наши убеждения и поведение. Исследуя и меняя себя, мы можем помочь измениться нашим детям.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

1. Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!”
Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!”

2. Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт.”
Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.”

3. Вместо грубого: “Убери за собой”
Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…”

4. Вместо рассерженного: “Не мешай!”
Сказать: “Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник.”

5. Вместо недовольного: “Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть.”
Примирить с неприятностью: “Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?”

6. Вместо риторического: “Ляжешь ты, наконец, спать!”
Поинтересоваться: “Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?”

7. Вместо злого: “По попе захотел?”
Выпустить пар: “Интересно, кому это я сейчас ухи оторву и шею намылю?”

8. Вместо бессильного: “Чтобы я никаких “не хочу” не слышала!”
Неожиданно закричать: “Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!”

9. Вместо нудного: “Сколько раз повторять”
Сказать таинственным шепотом: “Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали.”

10. Вместо менторского: “Руки помыл?”
Предложить: “Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?”
Удивительно, что стоит заменить привычные замечания новыми словами и меняется все – интонация, ваше настроение, реакция ребенка.

__________________
Стань лучшей версией себя.

segrei3

наше богатство.

Эдельвейс

"Я не жадина!"

Если другой ребенок хочет взять у вашего игрушку, а тот сопротивляется:
►заговорите с подошедшим ребенком, постарайтесь переключить его внимание на что-то нейтральное ("ой, какое у тебя платье красивое…");
►предложите поменяться игрушками или дайте другую, не такую "дорогую сердцу" игрушку (нужно брать несколько таких игрушек с собой);
►вовлеките детей в совместную деятельность: "Посмотрите, какую башенку из камешков я строю, подавайте мне камешки, вместе у нас получится большая красивая башня…"

Когда неловкая ситуация преодолена, ваш малыш не устроил истерику, а может даже согласился дать подержать игрушку, обязательно отметьте его правильное поведение, скажите, что вам было приятно видеть, как он делится с другими (просит разрешения взять чужую игрушку). Не забывайте хвалить малыша за проявленную им доброту и щедрость.

ДОМА читайте сказки, рассказы, истории о том, как плохо жадничать и как хорошо делиться.

Если конфликт уже произошел:
►не кричите на ребенка, не шлепайте, в возбужденном состоянии малыш не воспринимает объяснения, поэтому сначала детей нужно развести и успокоить;
►спокойно скажите, что пора идти домой (в магазин и т.д.), после чего берите в охапку свое чадо с его сокровищами и не спеша покидайте "поле боя" после того, как малыш успокоился, можно обсудить ситуацию, здесь также будет уместна сказка или история по теме;
►если дети дерутся или плачут, надо проявить терпение и мудрость, развести в разные стороны, можно попробовать отвлечь припрятанной и внезапно появившейся игрушкой.

Не берите на улицу дорогие игрушки, потеря или поломка которых расстроит Вас и ребенка. Также не стоит брать любимые и новые игрушки - только "насладившись собственностью" малыш сможет поделиться ею с другими.

√ Как помочь ребенку научиться делиться?

Добрым и щедрым может быть человек, у которого есть чувство собственности. Он отдает не потому, что так надо, а потому, что хочет доставить радость и самому порадоваться вместе в другими. Можно вымуштровать ребенка так, что он будет отдавать, потому что должен, но в этом случае он будет чувствовать неудовлетворенность, противоречие между эмоциями и действием.
Очень важен пример близких людей - мамы, папы, бабушки, старшей сестры. Если в семье принято дарить подарки друзьям, помогать родственникам, оказывать безвозмездные услуги (помощь старой бабушке-соседке), благотворительность (даже такая малая, как милостыня на улице) - ребенок будет уверен, что такое поведение не подвиг, а "обычное дело".

Поговорите с ребенком, что из игрушек, вещей он может отдать, подарить соседскому ребенку, в бедную семью и т.д. Спросите, почему именно эту вещь он выбрал. Если вы видите, что малышу действительно не жаль расстаться с игрушкой, он не сомневается в своем выборе, наступает время дарения. Важно, чтобы человек, которому отдали вещь, был искренне благодарен, сказал добрые слова дарителю (если это ребенок, взрослые должны помочь).
Уже в 2 года малыш может делать подарки близким своими руками. Здесь несколько положительных моментов: ребенок творит, старается сделать подарок конкретному человеку, он получает удовольствие оттого, что другие высоко оценили его старание, ему легче расстаться со своим произведением. Можно сделать картинку, закладку для книги, открытку и т.д. (естественно, пока с активной помощью взрослого).

Привлекайте ребенка к выбору подарков и к процессу вручения. Важно, чтобы подарок не оказался для вашего ребенка тем, что ему очень хочется иметь. Пусть ребенок участвует в поздравлении, услышит слова благодарности от получателя.
Желательно, чтобы у ребенка был широкий круг общения, в дом часто приходили гости, он сам ходил в гости.
Обыгрывайте различные жизненные ситуации: день рождения мишки (приходят гости с подарками, он встречает, угощает, развлекает) и др.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Екатерина Дикерман

Что может сделать взрослый в случае агрессии на него ребенка:

1. Взрослый может осознать, что происходит. И остановить свою реакцию, например, желание ударить в ответ. Это называется контейнированием чувств (откладыванием на потом, но не подавлением).
2. Взрослый может просто зафиксировать дерущегося, бросающегося на него ребенка в крепких объятьях и вынести из комнаты (сменить обстановку), переключив таким образом. Самое главное в этот момент – это состояние взрослого. Что происходит? Он разрушается в ответ на детскую агрессию, отвечает ещё большей агрессией или пропускает агрессию сквозь себя и она выходит навылет, не задевая его.
3. Взрослый может помочь ребенку прожить это чувство (злость, например). Как это сделать?
- Находиться рядом, не сбегать. «Раз ты так, то я ухожу» или «Ты плохой, меня обидел, я ухожу» – ведь это не решит вопрос, а прибавит дополнительную проблему для ребенка – отвержение. Лучше сказать «Я рядом, я здесь, с тобой».
- Принимать ребенка в момент агрессии. Не поддерживать его поступок, не позволять продолжать это делать, но внутренне принимать: помнить, что это тот самый малыш, который столько-то лет назад появился на свет и т.д.
Важно показать ребенку в момент агрессии, что его чувства принимаются. Не обесценивать их («ерунда какая, глупость, нашел из-за чего кидаться») и не отрицать («Так, будем считать, что ты этого не делал и я ничего не видела»).

Иногда, родители «закрывают глаза» и позволяют ребенку сделать то, что он требует («да делай, что хочешь, только успокойся») – это тоже неверная тактика, которая ошибочно ориентирует ребенка на то, как надо себя вести, закрепляя агрессию, как действенный метод + рушится авторитет родителя, а значит, и опора, и гарант безопасности в его лице (раз ребенок его победил).
Понятно, что бесполезно и стыдить в такой момент, а манипулировать и угрожать – опасно. По сути, это тоже будет ответной агрессией, но в пассивной форме.

Можно познакомить ребенка с этим его состоянием:
Сказать:
- Ты злишься сейчас!
- Ты злишься, потому что я не дала тебе съесть подушечку с иголками, а ты этого хотел! Я тоже злюсь, когда у меня не получается то, что я хочу. Давай с тобой порычим по этому поводу/потопаем/порвем бумагу/побьем подушку.
То есть, важно дать понять ребенку, что ОН сам принимается со всеми своими чувствами, включая негативные, и по-прежнему любим, а вот ЕГО ПОСТУПОК или действия – неприемлемы и вы их не позволите.

Например, в нашей семье я ухожу со всей злости мыть посуду или пол (могу в особых случаях и тарелку разбить), дочка проговаривает «я злюсь, я злюсь, я злюсь» и сжимает со всей силы кулаки или рычит. При этом есть понимание, что она рычит не на меня в этот момент, а чтобы совладать со злостью.
4. Найти причину агрессии (в уже спокойном состоянии). Понять ЗАЧЕМ (не почему) ребенок бросается на вас или бьет ногой. Что он хочет получить в ответ:
- внимание;
- ощущение собственной важности;
- хочет сообщить о своей боли;
- хочет проверить границы, что родитель по-прежнему самый главный, и мир не перевернулся.
А может это и вовсе проявление кризиса и проработка нового статуса.
5. Достать и прожить свои законтейнированные чувства. Понять, «что это было». Что я чувствовала. Почему для меня проявление агрессии моего ребенка было опасным:
- я боялась осуждения окружающих;
- мне стало страшно почувствовать себя не главной;
- или что ребенок выходит из-под контроля, а я боюсь потерять контроль над ситуацией.

Важно понять, что во мне цепляет детская агрессия и разобраться с этим самостоятельно либо с помощью специалиста.

//

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Может быть, в детские ссоры надо вмешиваться и не всегда. Многие родители считают, что дети не должны бежать каждый раз к родителям, сделав последних своеобразными арбитрами в их ссорах, а сами улаживать свои конфликты и сглаживать острые углы в своих отношениях. По-своему они правы: при таком положении вещей, считаю, дети быстрее учатся принимать решения, постигают сложную науку семейной дипломатии.

Но все вышесказанное еще не значит, что вы должны полностью сложить с себя обязанности миротворца в семье. Это далеко не так. Ведь человек не сразу учится правильно выходить из конфликтных ситуаций. Там, где взрослый быстро сгладил бы все неприятные стороны, ребенок старается решить вопрос теми способами, которые ему на сегодняшний день доступны и которые на самом деле – не всегда хороший выход из создавшегося положения.

Что может получиться из вашего принципа невмешательства? Хотя бы то, что конфликты, которые взрослый уладил бы мирным путем, дети могут решить… дракой. Наверняка вам знакомы случаи (да и себя в детстве вспомните!), когда детей приходилось разнимать из-за того, что они что-то не поделили между собой и теперь пытаются решить дело кулаками.

Заявляю со всей ответственностью: если вы и практикуете принцип невмешательства, это еще не означает, что вы не должны вмешиваться в детские ссоры, которые находятся уже на стадии выяснения отношений при помощи кулаков. Наоборот, вмешайтесь! Не допускайте никакого насилия! Драки между детьми не приводят ни к чему хорошему. Не говоря уж о возможности травм, они не способствуют тому, чтобы дети стремились ладить между собой, уступать друг другу. Не получится ли так, что, став взрослым, ваш ребенок останется непримиримым и бескомпромиссным по отношению к другим людям и, в первую очередь, к своему брату или сестре? И как вы потом сможете потребовать от детей взаимопонимания и взаимопомощи? Сможете ли с полной уверенностью сказать, что у вас дружная семья, в которой дети, став взрослыми, не утратили теплых отношений? Не думаю!

Конечно, нет такой семьи, в которой никогда не возникали бы конфликты, – никто из нас от них не застрахован. Но ваше дело – следить за тем, чтобы они разрешались мирным путем.
Мне очень нравится, как их разрешают одни мои знакомые. Во-первых, они позаботились об одной простой вещи: обеспечении детям досуга. Зайдя в детскую, вы видите, как там все приспособлено для спокойных игр. Поверьте: уже одно это способствует тому, чтобы они желали общаться друг с другом и играть вместе.
А если конфликтные ситуации все-таки возникают, родители не торопятся прибегать к окрикам или шлепкам. Вместо этого (к сожалению, многие родители, если не большинство, помнят только о пресловутых шлепках и окриках) они просят спокойно объяснить причины ссоры, после чего доверительно, словно разговаривают со взрослыми, объясняют, почему нельзя решать конфликт кулаками и кто в чем был неправ.
Подобные доверительные отношения, установившиеся в семье, можно только приветствовать. Хочется надеяться, что они останутся прежними и через несколько десятков лет, так как все предпосылки для этого созданы.

Пусть ваши малыши всегда, во всех ситуациях помнят, что они любят друг друга: только так вы добьетесь, что у вас будет по-настоящему дружная семья. Однако это не подействует, если вы сами не станете относиться к малышам так, как и они друг к другу.

Первое, что советую, когда вы становитесь свидетелем детской ссоры, – не наказывать сгоряча виноватого. Какие только наказания не применяют порой родители! И запирают ребенка в комнате, и оставляют без сладкого, и ставят в угол, не говоря уж о телесных наказаниях, которые вообще не следует допускать ни в каких ситуациях! И не вдумываются в то, что творится в душе малыша. И невдомек им, что маленький ребенок еще мало задумывается над своими действиями и недостаточно понимает связь между своим поведением и наказанием. Именно поэтому в наказании он сможет увидеть только насилие, что подорвет доверие, возникшее было между родителями и детьми. Кроме того, именно такое «разрешение» (как видите, я специально пишу это слово в кавычках) конфликтной ситуации часто приводит к тому, что дети отдаляются друг от друга или же начинают остро друг к другу ревновать («Почему меня наказали, а его – нет?! Это неправильно, нехорошо!»), что толкает их на новые ссоры.

Если уж вы хотите создать настоящую дружную семью со здоровой семейной экологией (не побоюсь этого слова), значит, при возникновении конфликтных ситуаций между детьми вам следует проследить за собственным поведением.

Прежде чем повысить голос или просто-напросто отругать малыша, мысленно сосчитайте до двадцати: за это время вы снова обретете потерянное было равновесие и сможете уладить конфликтную ситуацию мирным путем.

Вы наверняка знаете, что одним из самых действенных методов внимания на ребенка является собственный пример. Как вы станете себя вести, так будут относиться друг к другу и ваши дети.
Как-то раз ко мне обратилась молодая мама с жалобой, что несмотря на все ее уговоры ее маленькие сын с дочкой постоянно ссорятся друг с другом. Я попросила разрешения прийти к ней.

Как только назрела конфликтная ситуация между малышами, мама начала их «уговаривать». Но что это были за «уговоры»! По большому счету, мама говорила совершенно правильные вещи о том, что нельзя друг на друга злиться и надо друг друга любить. Но все это было сказано на таких повышенных тонах, что наверняка оставляло в детских душах сомнение в том, что сама мама поступает так, как говорит.

Такое поведение, само собой, недопустимо. Если вы стараетесь внушить детям мысль, что они должны любить, беречь и защищать друг друга, значит, во время ссоры ведите себя спокойно. Громким голосом, срывающимся на крик, убедить детей в том, что ссориться не надо, не получится.
Неправильное поведение во время конфликтов может привести и к еще одной неприятности лично для вас. Ваша реакция, когда вы начинаете повышать голос на детей, может закончиться тем, что дети объединятся «перед лицом общего врага». Имейте в виду, что при случае дети способны проявить солидарность и объединиться против вас.
Итак, учите детей любить друг друга. Научив их солидарности (но только той, которая не оборачивается против вас), вы добьетесь, что ссор между малышами будет с каждым разом все меньше.

Помните, что для своих детей вы – пример, авторитет, и именно вас они стремятся копировать. Наверняка вы уже видели такую картину: маленькая дочка с куклой в руках подходит к телевизору, который ей строго-настрого запрещено включать самой, и говорит кукле: «Ни-ни!» – точно так, как это говорили дочурке вы.

К чему я привожу это пример? К тому, что если хотите научить малышей любить друг друга, следите за тем, чтобы самим быть для них примером. Уже давно замечено, что в семьях, где между родителями сложились отношения, основанные на глубокой любви, заботе и уважении, дети, копируя родителей, также внимательны друг к другу. Не могу сказать, что в таких семьях между детьми вообще не возникает ни споров, ни ссор: это было бы неверное утверждение. Однако если конфликты и возникают, в семье со здоровой экологией они решаются намного проще и безболезненнее для всех, чем в семьях, где отношения между родителями нельзя назвать благоприятными для создания здорового психологического климата.
Учите детей любить друг друга: будьте для них достойным примером.

Итак, мы с вами поговорили о детских обидах. Надеюсь, этот разговор поможет вам пересмотреть взгляды на некоторые аспекты воспитания. Помните, что пока дети еще совсем маленькие, вы можете научить их быть внимательными друг к другу, любящими, добрыми и отзывчивыми.
Помните, что воспитание – процесс долгий. Не ждите, что вам сразу, практически без усилий удастся добиться желаемого результата. Советую набраться терпения. И не просто ждать, а всеми силами приближать тот момент, когда вы сможете сказать, что дети стали более терпимы друг к другу, умеют прощать, помогать и быть друг для друга самыми лучшими защитниками.

__________________
Стань лучшей версией себя.

zadira

Дельные статьи, спасибо. Я себе оставляю все, что попадается нужного. Из последних, кроме ваших, в блоге лагеря созвездия стянула советы, как нужно хвалить мальчика и девочку и еще про фразы с двойным смыслом, как их слышат наши дети. Не скажу, что следую точь в точь всему, что пишут, но много для себя вывожу полезного

Эдельвейс

Детская площадка, казалось бы, самое обычное место, а когда на ней еще и играется двадцать малышей, все такие интересные и милые, то вообще картина заглядеться можно, но на самом деле это минное поле, и не знаешь чего ждать там через минуту. Ведь дети в раннем возрасте особо склонны к конфликтам, которые могут перерасти в ссоры и даже драки и не только между самыми детьми. Как не допустить такого итога небольшой потасовки между крохами, а если она уж возникла, то как избежать неблагоприятных последствий?

Основные поля боя и правила поведения на них для детей

Детские конфликты на качели

Это одно из самых опасных мест на детской площадке. Дело в том, что дети до 3-3,5 лет плохо понимают ритуал дележа, они считают, что все окружающее – это их собственность. Поэтому, предлагаю побывать в роли трехлетнего малыша, которого хотят выгнать из его же собственной и возлюбленной качели. Как бы вам это понравилось?

Как поступать маме в этом случае? Объясните своему крохе перед прогулкой, что качели общая собственность и придется уступать ее и другим деткам. Если же силы противника неизбежно наступают, и вы понимаете, что сейчас может начаться настоящий бой, предложите своему ребенку сменить снаряд на площадке на другой, например, пойти поиграть в песочнице.

Если ваш кроха категорически отказывается уступать, предложите конкуренту одну из игрушек вашего ребенка. Постарайтесь на какое-то время отвлечь его от желания занять качели и обязательно объясните в спокойном тоне, что немного позже он сможет покататься.

Как избежать детских конфликтов в песочнице

Детские конфликты в песочнице

Вот это вообще настоящий фронт военных действий. В песочнице бой идет чаще всего за игрушки. Предлогов найдется много: кроха не хочет ими делиться, или же упорно хочет заполучить игрушку друга, который, в свою очередь, не хочет дать ею поиграть, ваш кроха берет без спроса игрушки других детей или наоборот и т.д. Давайте по каждой причине по очереди.

Итак, ваше чадо не желает делиться своим любимым ведерком, которое ему дороже всех игрушек, а его друг по песочнице упорно пытается отобрать игрушку. Как поступить в этой ситуации и разрешить конфликт между детьми? Ничего сложного. Во-первых, старайтесь не брать самых дорогих для ребенка игрушек на площадку. У многих мам имеется кулек различных ведерок, граблей и т.д. на случай общественной игры в песочнице, а самые любимые для ребенка машинки лежат дома. Таким образом, можно убить двух зайцев одним выстрелом, дорогие игрушки не ломаются, а также их не нужно постоянно мыть от песка и не возникает конфликтов на почве дележа ими. Во-вторых, запомните, если ваш ребенок не хочет делиться игрушкой – он имеет на это право. Вежливо откажите чужому ребенку.

Случается и наоборот. Ваш ребенок может захотеть чужую игрушку и начнет бесцеремонно ее отбирать, что породит детский конфликт. Или же он может просто не отдавать ту игрушку, которую ему до этого разрешили взять на время. Ни в коем случае не думайте, что это первые проявления жадности и не вините себя в том, что вы как-то неправильно воспитали свое чадо. Дело в том, что дети до 3 лет просто не различают «свое» и «чужое» и такое поведение является нормой.

Поэтому, постарайтесь объяснить ему понятия «твое» и «мое», приучите уважать чужую собственность. Также важно выразить понимание своему ребенку, что ему нравится эта игрушка, и подчеркните то, что другому ребенку тоже хочется с ней поиграть. Чтобы он успокоился и ушел от ссоры, предложите попросить полюбившуюся игрушку тогда, когда другой ребенок займется чем-то другим, и не забудьте исполнить свое обещание. Также можно предложить своему ребенку поменяться игрушками с другом, если обе стороны соглашаться, конфликт будет разрешен.

Детские потасовки и конфликты – это норма. Для детей такой способ общения, сродни с совместной игрой. Главная ваша задача не допустить того, чтобы небольшой конфликт перерос в скандал или драку. Мамы должны понимать, что подобные ситуации сначала должны уладить дети, и только если у них не получается, на помощь приходят родители. Если при каждом писке малыша мамы будут кидаться на помощь, ребенок и общаться не научится, и конфликты улаживать не сумеет. Итак, что вы со своей стороны должны сделать в таком случае? Вам поможет правило конфликтологии, состоящее из 4 шагов.

Шаг 1: выведи ребенка из зоны боевых действий.

Шаг 2: присядь на корточки, чтобы твои глаза были на уровне детских глаз.

Шаг 3: спокойно объясни, какие действия привели к ссоре. Используй простые слова.

Шаг 4: помоги детям закончить конфликт конструктивно.

Главное в беседе с ребенком, это говорить в спокойном, но серьезном тоне, также необходимо говорить вслух о чувствах своего ребенка и других детей, избегать оценок типа «плохой», «злой» и т.д. и предлагать путь выхода из конфликта, например, совместную игру спорной игрушкой или очередность ее использования.

Детские конфликты на прогулке в результате часто определяют их социальный статус. Правильный выход из них – залог успешного общения ребенка в любом коллективе. Помогайте своему ребенку корректно!

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Из интернета
Всем привет. Давно не выходил на связь. И вот появился повод вновь сесть за "перо". Тему решил взять с одной стороны "старенькую", но а с другой стороны еще не до конца раскрытую. Знаю, что уже и сказано и написано много по этому поводу и все же есть еще много не раскрытого в ней. А тема проста: "Наши дети и как мы относимся к поведению детей".

И хочу задать вам вопрос "родители", а что вы думаете по поводу поведения ваших детей?

Чаще всего, когда дети себя "плохо" ведут, родители предполагают "негативное намерение". И можно услышать такие фразы: "Да, он просто бестолочь, в кого он такой пошел?", "Он просто бесит меня!", "Да, разве можно ему что то объяснить - его может успокоить только ремень". Могу продолжить и дальше, но вы и без меня можете привести кучу подобных примеров "описания" поведения ребенка.

И знаете, а ведь легко приклеить к поведению ребенка ярлык "трудного", или "агрессивного", или даже «придурковатого». И, соответственно, думая, что наши дети имеют негативные намерения, мы становимся их противниками.

А что если зайти с другой стороны и сделать предположение, что наши дети "всегда" исходят из позитивных составляющих в своем поведении.

Ну, к примеру. Некий родитель решил, что его ребенок, решил, что его ребенок хочет "захватить власть" или просто желает ощутить свое превосходство. И родитель можно пойти двумя путями. Один быстрый и действенный, но последствия печальные: в прямом смысле "забить" все желания ребенка. И второй, более "экологичный способ, спросить у самого себя: "Что полезного принесет моему ребенку обладание превосходством?"

Ведь это может быть для него способом почувствовать свою защищенность в мире, свою ценность или это может служить какой-то другой позитивной цели.

Да, не всегда мы знаем точно, какова позитивная цель ребенка, но знание о том, что таковая всегда есть, меняет наши ощущения и действия по отношению к нему. Ведь теперь нам больше не нужно воевать с его "дурным характером". Теперь мы можем свои усилия с позитивными целями наших детей и помочь им в поисках лучших способов получить желаемое — способов, которые к тому же более приемлемы для нас и для окружающего мира.

Вот пример из моей консультационной практике.
Обычная российская семья. Мама и папа личностно растущие люди. Двое детей. Сын - 5 лет, дочь - 3 лет. В один из воскресных дней, папа входит в комнату детей и видит, как Денис (сын) бъет Дашу (дочь). Т.к. сын был довольно крупным, то папа сразу бросился к ним, дабы уберечь дочь от серьезных побоев.
«Денис, нет!»— сказал он и развел их в стороны — «Я не хочу, чтобы ты обижал Дарью».
Причем это все говорилось жестким тоном.
Потом, немного успокоившись и сев перед сыном на корточки и сменив тон голоса, мягко спросил: "Денис, что ты хотел сделать?"
"Я хочу, чтобы Дашка отошла прочь от моих машинок и роботов"
И в этом для Дениса большой смысл. Даша была довольно подвижна и активна, и считала, что разрушением отрядов автоботов и десепктиконов можно хорошо позабавиться.
Отец не стал спорить с доводами сына, а в место этого предложил: "Давай подумаем, как нам уберечь твоих трансформеров от опасности. Хочешь, я помогу тебе перенести их на стол, чтобы сестра не смогла их достать?"
Сын согласился с отцом. И они так и сделали.
«Ну вот, теперь гораздо интреснее! Теперь ты можешь вернуться к спасению Земли от иноземных захватчиков."
Вот такая ситуация.

А ведь все детские стычки - это варианты того, что я описал. И, как только ребенок не получил то, что хотел, он сразу может начать бить, кусать, щипать и громко кричать. Со стороны может показаться, что один из детей — "негодник". А с точки зрения ребенка, это — единственный способ добыть желаемое, какой может прийти ему в голову. И самая главная задача родителей — уважать позитивное намерение ребенка и предлагать лучшие способы его удовлетворения.

Ну вот. Разобрались с одним. Теперь ведь надо это как то "правильно провернуть", чтоб не получилось - "хотели как лучше, а получилось как всегда!"
Так что же делать?

А вот и пошаговая инструкция.

Сначала прервите, ограничьте или остановите нежелательное поведение — столь спокойно и быстро, сколь возможно.
Выясните позитивное намерение нежелательного поведения:"Что именно ты пытаешься сделать?", "Чего именно ты хочешь?"
Признайте позитивное намерение ребенка и согласитесь с ним: «Это важно — защитить твои машинки и твоих роботов».
Помогите ребенку найти другие способы удовлетворения его позитивного намерения: «Как иначе ты мог бы этого достичь?» С маленькими детьми может быть полезно перечислить возможности, чтобы ребенок обдумал их.

Вот так все просто. И все же пару моментов надо разобрать.
В большинстве случаев родители ограничиваются только первым шагом. И все! А это в свою очередь приведет к тому, что ребенок останется обиженным ведь у него по-прежнему нет способы защитить свое пространство. Ведь этого он на самом деле хочет. И физическая сила для него лишь единственный способ попытаться достичь этого.

Если мы только останавливаем "пагубное" поведение, ребенок постепенно привыкает считать себя "ребенком с трудным характером". Он испытывает ощущение конфликта, потому что, как ему это представляется, он может либо драться — и получать желаемое; либо быть «послушным» — и терять нечто важное для себя (самого себя, свою индивидуальность).

И, напротив, использование всех четырех шагов позволяет нам помочь ребенку определить его позитивное намерение и найти другое решение.

Вот три из результатов, имеющих долговременный смысл:
Ребенок думает о себе как о человеке, имеющем хорошие намерения — а вовсе не "трудным". Это усиливает положительную "Я"- концепцию.
В конце концов ребенок станет думать так же о других детях: что даже когда те совершают поступки, которые ему не нравятся, они действуют из добрых побуждений.
Ребенок приучается автоматически думать об альтернативных решениях и использовать свои творческие ресурсы всякий раз, когда он сталкивается с проблемой, подлежащей решению.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

1. Использование пряника, а не кнута

Не стоит детей воспитывать через наказания. От такого метода дети больше узнают о своих недостатках, чем о привычках, которые вы пытаетесь создать у них. Есть обратный путь – через похвалы и игры. Используйте веселые игры, в которых можете воспитывать привычки. «Пряником» будут служить награды и похвалы.

2. Направленность внимания

Поддержания внимания на цели является важным фактором. Но дело в том, что дети с трудом сохраняют фокус внимания, поэтому, постарайтесь научить их сохранить этот фокус. Не забывайте напоминать им со спокойствием и любовью о том, что вы от них просите.

3. Мотивация

Вы знаете зачем нужно воспитывать хорошие привычки у детей, но они не всегда понимают, зачем им это нужно делать и как им это пригодится в дальнейшем. Поэтому вы можете мотивировать детей к нужным действиям. Награды, похвала, дружеские соревнования, покупка журналов или книг, а также многое другое может быть эффективным способ создания мотивации для ваших детей.

4. Регулярность

Привычки создаются благодаря их регулярным повторениям. Постарайтесь, чтобы дети хотя бы месяц регулярно делали что-то из того, что вы хотите в них воспитать.

5. Помните, что дети не являются идеальными

Они будут делать ошибки. Они потерпят поражение. Не создавайте сильного давления на них для достижения успеха. Аккуратно помогайте им. Поощряйте их, но не критикуйте. И помните, что это фактически может занять несколько месяцев и даже лет прежде, чем они научатся некоторым привычкам.

6. Присоединяйтесь к ним

Если вы воспитываете у ребенка привычку через игры, то делайте это вместе с ним. Если родители являются частью игры, учебного процесса, развлечения, дети могут учиться намного эффективнее.

7. Отпразднуйте

Дети нуждаются в положительной обратной связи. Если они сделали что-то полезное, научились какой-то хорошей привычке, то вы можете это совместно отпраздновать – посмотреть мультфильмы, пойти в парк или развлекательный центр. Вознаграждайте их щедро, особенно в начале, тогда следующую привычку вырабатывать будет легче.

8. Будьте примером

И последнее, но не менее важное – будьте примером для своих детей. Не правильно учить других тому, что вы сами не делаете. Если вы учите тому, что обманывать это плохо, то и сами не должны обманывать.

Привычку не создашь дрессурой, это осознанный навык. Ребенок должен не только уметь сам вымыть руки, но и знать, почему их необходимо мыть. И получать удовлетворение оттого, что он поступил правильно. Поэтому объясняйте, почему надо здороваться, убирать игрушки, говорить «спасибо», помогать маме…

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Зачем мы ругаем детей? Трудно представить, что громкий голос, угрозы и многословные причитания имеют какой-то педагогический эффект. Но сдержаться не всегда получается - раздражение, бессилие, обида, злость, усталость вырываются наружу. Сегодня мы поговорим о том, как не превратиться в монстра, убивающего все вокруг своим криком.

1. Прежде всего, можно предупредить малыша: “Сейчас я буду ругаться”. Может быть, он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет убежать и спрятаться.=)

2. Придумайте ритуальные слова, которые будут звучать смешно и нелепо, но вместе с тем подскажут малышу, что лучше отложить на потом "курощение" и "низведение". Только прежде чем кричать: “Ухи оборву” или что-то другое, убедитесь, что ребенок не воспринимает угрозу буквально.

3. Говорите о себе, а не о ребенке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват. Это очень хороший пример для ребенка и, возможно, он в следующий раз тоже скажет “Мне это не нравится!” вместо того, чтобы кидать игрушки об стену.

4. Если вам так уж хочется обозвать ребенка, оставьте при себе всякие “балбес” и “бестолочь” и придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ах ты, трикапулька басюлька!”.

5. Дойдя до точки кипения, начинайте стучать половником о кастрюлю или деревянной скалкой по подоконнику. Это может быть не только сигналом вашим домочадцам, но и хорошим способом избавиться от негативных эмоций.

6. Всегда есть опасность обидеть, сказать в сердцах что-то опасное, что ребенок примет как правду. Поэтому, разозлившись, лучше рычите. Или войте. Удивительно, но такой способ выражения злости и раздражения выходит более человечным.

7. Не обязательно повышать голос, чтобы объяснить ребенку, что вам очень хочется его отшлепать. Скорчите страшную рожицу или проведите воспитательную работу в форме пантомимы.

8. Попробуйте ругаться шепотом.

9. Уйдите в другую комнату и там выскажите все, что думаете дивану или табуретке.

10. Вспомните, сколько раз в жизни вы сдерживали злость и раздражение из-за страха увольнения, боязни одиночества, общественного мнения. Теперь сделайте это из-за любви.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Кто не хочет, чтобы его ребенок вырос счастливым. Чтобы жизнь его сложилась удачно. И для этого много сил и времени уделяется образованию и воспитанию. А на повседневное общение не всегда обращается должное внимание.
Иногда чего только не услышишь на детской площадке. Но кто ни разу не злился на своего ребенка?
Скорее всего, такого родителя не найдется. К сожалению, именно в моменты раздражения и злости мы не обращаем внимания на слова, которые произносим, на сравнения и «ярлыки», которыми наделяем наших детей.

►Самооценка ребенка
Сколько раз на день обычно повторяется:
- В твоей комнате вечный бардак.
- Ты ничего не умеешь (не понимаешь, не знаешь, не хочешь…).
- Ужасное поведение.
- Неуч, грязнуля, неумеха, неудачник, глупый, жадина, вредина…
- Гадкий ребенок.
- Мозгов у тебя нет.
- Руки не из того места растут. И так далее.
И это еще не самые грубые определения.

►Все это откладывается на подсознании и влияет на будущую самооценку ребенка.
И важно, что эти замечания, как правило, делаются эмоционально. А чаще всего ОЧЕНЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО!
А ведь известно, что любые слова действуют лучше, когда подкреплены эмоциями. Причем в данном случае не важно: положительными или отрицательными. Такие слова моментально записываются на подсознание.
И ребенок уже внутри себя ощущает: вредным, жадным, неудачливым, грязнулей, глупым, ни на что не способным….
Один раз сказанное слово может не лучшим образом повлиять на всю дальнейшую жизнь.

►Бесполезные просьбы
Потом, часто мы употребляем просьбы (а иногда и приказы) с применением частицы «не».
Но эту приставку подсознание не воспринимает, и получается прямой приказ продолжать делать то, от чего хотим отучить.
- Не реви.
- Не бегай.
- Не кричи.
- Не балуйся.
- Не ври.
- Не ходи.
- Не стой как…
- Не отбирай
- Не вредничай, и т.д.
Маленьким детям вообще бесполезно говорить о том, чтобы они не делали. Они просто не могут понять, как можно «не делать». Поэтому

► Разговаривать с ребенком нужно правильно

Во-первых, нужно научиться говорить, ребенку что делать, а не что не делать.
Например: вместо «не прыгай» – «иди со мной спокойно».
Вместо «не кричи» – «играй тихо».

Во-вторых, помните, что каждое определение, которым вы называете своего малыша, скажется на формировании его самооценки. Поэтому говорите о нем так, каким бы вы хотели его видеть в будущем.

В-третьих, когда вы рассказываете другим о своих детях, не стоит характеризовать их не с лучшей стороны. В присутствии ребенка это категорически нельзя делать.

Но и за глаза вы создаете негативный ментальный образ. В таком случае, лучше воздержаться от обсуждения или поговорить о проблемах с целью их решения, а не просто ради интереса.
Ваше мнение о вашем ребенке оправдывается. Если вы думаете и всем рассказываете, что малыш постоянно болеет, ему будет сложно общаться со сверстниками, трудно учиться и т.д., то так оно и будет.
Другие полезные советы от специалиста о том, как разговаривать с ребенком правильно, вы можете найти в книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

►Самое интересное,
что ВСЕ вышеперечисленное справедливо и по отношению к жене или мужу.
Если постоянно характеризовать вторую половину, то именно таким и будет он/она для вас.
Поэтому, прежде чем ругаться, подумайте, может стоит даже в гневе употреблять слова, которые принесут пользу, а не вред?

__________________
Стань лучшей версией себя.