Эдельвейс

Потому что у детей много энергии , а у пожилых мало. Одни отдают энергию другие знания и опыт. Бабушкам не нужно готовить еду, писать квартальные отчеты, гладить кучу белья и прочее. Как правило. Они наслаждаются общением, ну или "воздействием " на нежные умы, это зависит уже от коварности бабушки.
Правы были наши предки, а мы в погоне за автономностью, за самостоятельностью теряем традиции и переемственность.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эфа

Это да, но мало кто согласится жить колхозом как раньше...) Причем, обычно не ладят женщины промеж себя...) Две медведицы в одной берлоге редко уживаются, да и на кухне не должно быть больше одной хозяйки.)) Другой разговор если рядышком живут.., да и то...)

Lima1

Слушайте, история из жизни - 10 ти летнюю девочку прабабушка застращала - запугала, мол родителям на тебя наплевать, не любят, не интересуются на произвол судьбы бросили, а ситуация обыкновенная, мама беременна вторым, папа работает как лось и просто девочка стала сама в школу ходить. 10 лет! 4й класс!! У них пол класса сами ходят, и конечно все меры приняты - в первую очередь до школы ни дорог ни страшных переулков - включили ей на телефон радар+, чтоб следить и контролировать, мама не перетруждается и за ребенокм следит, ну когда отеки - сильно не походишь. Так вот девочка истерила как не в себя. Но слава богу родители адекватные, все популярно рассказали, объяснили, что совсем не наплевать, а вовсе даже наоборот - мол будет первая помощница, раз такая взрослая умница. Так что не все бабушки одинаково полезны!

key

Сегодня в маленькой школе была свидетелем очень забавной сценки:

папа привез сына на занятия и должен был уезжать на работу, спешил. Звонил тёще,чтобы она пришла и здесь в холле сидела пока ребенок на занятиях в кружках. А бабушка не очень хотела.
И вот в этом холле они поцапались)))

Весьма солидный с вида папа, и весьма красноречивая тёща (в прошлом большая начальница).
Слово за слово (а интеллегентные люди ругаются исключительно интеллектуально, без цензуры но весьма колко и обидно).

Я со смеху угорала, когда они оба ..слово-за-слово.... предъявы один другому начали ставить)) Закончилось тем, что он тёще сказал "Мой сын на меня не похож. Даже характером мой сын - всё Ваша порода!", А она ему ответила "У Ванечкм всё впереди: вырастет - будет пить и гулять как ты")))))))

Леди-Ястреб

Заметили, как дети не любят слова "нельзя" и "нет"? Сразу может начаться ответная агрессивная реакция! Есть хороший способ сгладить это. Например, ребенок спрашивает, можно ли пойти погулять. Мама отвечает:"Конечно, можно, только сначала уроки сделаем!" Можно конфеты? - Конечно, только сначала суп съешь! И т.д., принцип понятен...
И еще есть правило: на одно замечание ребенку нужно найти повод ТРИ раза его похвалить! А то и замечания воспринимать перестанет!
И для нормального психического развития нужен тактильный контакт с родителями не меньше 20 раз в день! Погладить по головке, поцеловать, обнять, пощекотать и т.п.

Tia

[QUOTE=Леди-Ястреб;620126]Заметили, как дети не любят слова "нельзя" и "нет"? Сразу может начаться ответная агрессивная реакция!

Ясное дело )... а ктож это любит вообще-то? Тем не менее- данным понятиям обязательно нужно учить с детства (без излишних злоупотреблений). Иначе агрессивная реакция проявится все равно - но позже, в подростковом возрасте и дальше. Заменять это на плюшки- тоже не лучшее дело, в какие-то моменты можно и так, но все время так делать нельзя, если не хотите вырастить меркантильное существо без тормозов.

Эдельвейс

1. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ПОТРЕБНОСТИ.
Например: пока вы ожидаете своей очереди, дайте ребенку во что-то поиграть.

2. ДАЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ И ОБЪЯСНИТЕ ПРИЧИНЫ.
Например: если ваш ребенок разрисовал стену, объясните ему, почему рисуют только на бумаге.

3. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ЧУВСТВА.
Признавайте, принимайте и выслушивайте чувства.
Например: если ваш ребенок бьет младшую сестренку, побудите его выражать свой гнев и ревность способами, не причиняющими боль другим. Возможно, он должен кричать или злиться.

4. ИЗМЕНИТЕ ОКРУЖАЮЩУЮ СРЕДУ.
Иногда это легче, чем пытаться изменить ребенка.
Например: если ваш ребенок постоянно вынимает вещи из кухонных шкафов, закройте их так, чтобы он не мог открыть (есть специальные приспособления).

5. НАЙДИТЕ ПРИЕМЛЕМЫЕ АЛЬТЕРНАТИВЫ.
Направьте поведение вашего ребенка в другое русло.
Например: если вы не хотите, чтобы ваш ребенок строил крепость в столовой, не говорите только 'нет'. Скажите ему, где он может строить ее.

6. ПОКАЖИТЕ РЕБЕНКУ, КАК ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ОН СЕБЯ ВЕЛ.
Например: если ваш ребенок тянет кота за хвост, покажите ему, как погладить кота. Не полагайтесь на одни слова.

7. ЖЕЛАТЕЛЬНО ДАВАТЬ ВЫБОР, А НЕ УКАЗАНИЯ.
Принятие решения укрепляет детей; указания вызывают противодействие.
Например: "Ты хочешь почистить зубы до или после того, как наденешь пижаму?"

8. ИДИТЕ НА МАЛЕНЬКИЕ УСТУПКИ.
Например: "Я разрешаю тебе не чистить зубы сегодня вечером, потому что ты сильно устал".

9. ДАЙТЕ ВРЕМЯ НА ПОДГОТОВКУ.
Например: если вы ожидаете к ужину гостей, скажите ребенку, как вы хотите, чтобы он себя вел. Будьте конкретны. Ролевая игра может помочь подготовить детей к возможным сложным ситуациям.

10. ПОЗВОЛЬТЕ СЛУЧИТЬСЯ ТОМУ, ЧТО ДОЛЖНО СЛУЧИТЬСЯ (когда это возможно).
Не слишком оберегайте и исправляйте.
Например: ребенок, который не повесил свой купальный халат и полотенце, может найти их назавтра все еще влажными.

11. СООБЩАЙТЕ ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА.
Дайте детям знать, как их поведение влияет на вас.
Например: "Я очень устаю от собирания крошек в гостиной комнате".

12. ПРИМЕНЯЙТЕ ДЕЙСТВИЕ, КОГДА ЭТО НЕОБХОДИМО.
Например: Если ваш ребенок хочет упрямо бегать по улице во время совместной прогулки, держите его за руку (при этом объясняя опасности).

13. ДЕРЖИТЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА.
Ребенок, который ведет себя агрессивно или несносно, может извлечь пользу, если вы будете крепко держать его, но одновременно с любовью и поддержкой. Это позволит направить его скрытые чувства в слезы облегчения.

14. УДАЛИТЕ РЕБЕНКА ИЗ КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ И ОСТАНЬТЕСЬ С НИМ.
Используйте это время, чтобы выслушать, разделить чувства, поддержать и разрешить конфликт.

15. ДЕЛАЙТЕ ВМЕСТЕ, ИГРАЙТЕ.
Много конфликтных ситуаций можно превратить в игру.
Например: "Пока мы убираем, давай представим, что мы семь гномов", "Давай почистим друг другу зубы".

16. РАЗРЯЖАЙТЕ КОНФЛИКТ СО СМЕХОМ.
Например: если ваш ребенок сердится на вас, предложите ему выплеснуть свою злость в подушечной войне с вами. Играйте вашу роль, драматично сдаваясь. Смех помогает высвободить гнев и чувство беспомощности.

17. ЗАКЛЮЧАЙТЕ СДЕЛКУ, ВЕДИТЕ ПЕРЕГОВОРЫ.
Например: если вы готовы уйти с игровой площадки, а ваш ребенок все еще хочет играться, договоритесь, сколько раз он может спуститься с горки перед уходом.

18. ПРИНИМАЙТЕ ОБОЮДНОЕ РЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА.
Обсудите с ребенком нынешнюю конфликтную ситуацию, заявите о ваших собственных потребностях и попросите его помощи в поиске решения. Вместе установите правила. Ведите семейные встречи.

19. ПЕРЕСМОТРИТЕ ВАШИ ОЖИДАНИЯ.
Маленькие дети обладают сильными чувствами и потребностями, и поэтому для них естественно быть шумными, любопытными, неряшливыми, упрямыми, нетерпеливыми, требовательными, творческими, забывчивыми, пугливыми, эгоистичными и полными энергии. Постарайтесь принимать их такими, какие они есть.

20. ДЕЛАЙТЕ СЕБЕ ПЕРЕРЫВ.
Выйдите из комнаты и сделайте то, что поможет вам восстановить самообладание и ровное суждение (например: позвоните другу, поплачьте, помедитируйте, примите душ).

__________________
Стань лучшей версией себя.

AzAzeL

жаль,что некоторые считают ,а точнее воспринимают как "на,играй,только отстань"(отстань это в культурной форме было сказано)
Когда моя малявка стала мулевать стены)я уже увидела поздно)просто такая маркерная полоса по все стене была)как шла так и рисовала))))Не ругала)просто уже не исправить)просто разрешила)И хочу сказать как-то сама перестала)Но с пунктом согласна)
такие как бинт и скотч))))проходили ))знаем)))
ксати это действует)ну по-крайней мере у меня этот метод был действенным)и без обид)
это наверное самое трудное))))особенно когда учим уроки)))))

__________________
Кто сказал, что идеальных жен не бывает? Бывает!
Например, у моего мужа жена очень даже идеальная!

Эдельвейс

Начнем статью с не самого приятного, а именно с кризиса 3-х лет. Такой кризис носит острый характер: ребенок просто неуправляем, частенько впадает в ярость, поведение не поддается контролю. Этот период сложно переживается как взрослым, так и ребенком.

Как воспитывать трехлетнего ребенка в трудный период? Просто нужно понять, что испытывает ваш отпрыск. Он начинает осознавать свою личность, свои особенности и желания. Особо часто вы будете слышать “не хочу” от малыша, также он нередко будет действовать наоборот при ваших просьбах.

Воспитание 3 летнего ребенка – это борьба с упрямством и негативизмом, но это многозначащий момент в развитии. Теперь, когда мальцу что-то не нравится, он начинает кричать, топать ногами, а иногда – замахиваться на родителя с очень злым выражением лица. Все это проявление самостоятельности, активности и настойчивости.

Пытаемся залезть в маленькую голову

Итак, первая характеристика кризиса – негативизм. Негативная реакция проявляется именно ко взрослому и к его просьбе. Действие тут ни при чем, иногда карапуз может идти наперекор своему желанию (например, отказаться от желанного мультика, предложенного родителем). Зачастую негативизм проявляется к одному члену семьи, а остальных он слушается.

Упрямство и настойчивость – две разные вещи. С настойчивостью добиваются желаемого, а с упрямством ребенок настаивает на том, что ему давно уже не нужно или не хочется. Дитя протестует против норм воспитания, конфликтует со взрослыми, стремится все делать самостоятельно, даже то, что ему не под силу.

Он пытается заставить родителей выполнять его требования, проявить свою власть. Вы можете наблюдать ругань и обзывания, ребенок обесценивает старые привычки и интересы, любимые игрушки.

Воспитание трехлетнего ребенка в кризисный период, который может длиться несколько месяцев, протекает по-разному. Одни родители становятся раздражительными и пытаются ставить маленького тирана на место, превосходя физически и подавляя его. В другой семье проявляется повиновение, лишь бы он не ныл и отстал. Удачное воспитание – выбрать золотую середину.

Воспитание ребенка 3 года. Советы родителям

Сперва наберитесь терпения и любую ситуацию оценивайте трезво. Поймите малыша, ведь он сам от этого не в восторге. Используйте детские капризы против него же. Например, если на просьбу убрать игрушки малец начинает их раскидывать, просите наоборот никогда их не собирать.

Погасить капризы запретами, приказами и требованиями у вас вряд ли получится, выход – постоянно переключать внимание отпрыска на что-то другое, интересное. Попросите его подойти, разыграйте спектакль с игрушками.

Если чадо падает на пол, бьется в истерике, а вы потакаете ему, то это переходит в систему. Он видит, что на его действия отвечают и так будет поступать всегда. Достаточно переключить внимание истерика на любимую игрушку, или попросту отвлечь, как приступ закончится. Игнорируя и спокойно реагируя на выходки маленького деспота, можно их быстро погасить.

Папа с мамой должны синхронно воспитывать своего ребенка. Не хорошо, когда один родитель разрешает то, что другой запрещает. Поэтому очень тяжело жить совместно с бабушками-дедушками, которые влезают и зачастую противоречат родительскому подходу к воспитанию. Установите правила, которых будут все придерживаться и следуйте им. Если вы сегодня позволите малышу прыгать на кровати, а завтра нет, то он придет в недоумение.

Ребенок постоянно должен чувствовать любовь. Если он этого не чувствует, то начинает проявлять нехорошие качества, свойственные его возрасту. Хвалите дитя всегда, причем искренне. Если он совершает правильные поступки, сопровождайте его действия приятными словами. А если не правильно, то объясните, почему не стоит этого делать. Главное – не отмахивайтесь от него, предоставляя самому себе.

Как воспитывать мальчика 3 лет

Пацаненок начинает понимать свой пол, отличия от других, поэтому в трехлетнем возрасте нужно начинать формировать любовь к себе и гордость, что он мужчина. Ни в коем случае не употребляйте слова “слабак”, ”трус” и прочие. Наоборот, говорите малышу, что он добрый, сильный и храбрый. Но это не значит, что нужно поощрять драки и ссоры с другими детьми, особенно с младшими.

Теперь объектом подражания становится отец. Сын подражает ему, примеряет его вещи. Он должен комфортно чувствовать себя в обществе отца, что поможет ему в будущем нормально чувствовать себя в коллективе. Мать должна принять ситуацию и позволять любимым оставаться больше вдвоем, гулять.

Мальчики по сути активнее девочек, поэтому им необходимо больше места. Если вы им это место не предоставите, то они сделают это сами. На улице обязательно играйте в подвижные игры, бегайте и лазайте. Вашему сыну горизонтальная поверхность уже менее интересна: столы, стулья и коробки гораздо интересней.

Предоставляйте мальчику больше свободы, поощряйте его самостоятельность. Не подавая виду постоянно контролируйте маленького исследователя. Ему хочется все попробовать, разобрать, выдернуть вилку из розетки, например. Совет маме: иногда претворяйтесь слабой и беспомощной, чтобы научить сыночка следовать правилам поведения, характерным мужчине. Учите помогать нести сумку, открывать дверь и прочее. За вас это никто не сделает.

Как воспитывать девочку 3 лет

Девочки гораздо быстрей развиваются и осваивают окружающий мир. Они более чувственны и эмоциональны, более управляемы, но очень хитрые. Родители должны всегда говорить ребенку правду и выполнять свои обещания. Так воспитывается ответственность.

Для девчушки, конечно же, эталоном является мама. Мать с дочерью, как две подружки, с легкостью находят общий язык, обсуждая красоту, наряды. Именно мама учит дитя одеваться и краситься, закладывая основы качеств, типа шарма, опрятности и чувства стиля.

В отце доча видит мужчину, проявляя долю боязни, чувство смущения. Папа положительно повлияет на общение девочки в мужском коллективе, со своим мужем. В любом случае дети должны воспитываться в полноценной любящей семье. Дочь видит себя в роли матери, а своего будущего спутника в роли отца, а если в семье будет пробел, то он, возможно, передастся по наследству. Неуважение супруга и разводы – это отголоски детства.

К девочке постоянно нужно подбирать ключики, чем должны заниматься родители на протяжении всей воспитательной деятельности. Следите за дочерью, ее желаниями и возможностями, максимально развивая их.

__________________
Стань лучшей версией себя.

VashaMamasha

Если ребенок капризный и истеричный со ВСЕМИ окружающими,то это повод обратиться к невропатологу. А если только с отдельными людьми-то к опытному воспитателю. У детей характер проявляется с рождения, и если врожденному бойцу или лидеру попадется покладистая мама или бабушка, он будет из нее веревки вить.

Эдельвейс

Дети – это прекрасно. Но иногда от них хочется сбежать на край света. Порой кажется, что они нарочно сводят вас с ума. А слова до них просто не доходят. Тогда вы прибегаете к единственно правильному, по вашему мнению, способу воздействия – крику. Ведь так? Но это тоже не работает. К тому же, порождает агрессию, пугает, способствует к развитию детских страхов и комплексов. Да и ваши нервы подрывает окончательно. Так как научиться не кричать на детей? Вы не поверите, но существует несколько очень простых способов, доступных каждому родителю. Это значительно облегчит вам жизнь.

1. Прошепчите.

Вы удивитесь, но это работает безотказно! Если вы что-то шепчете, то дети должны быть тихим, чтобы слышать. Когда они переспрашивают, что вы сказали, повторите это более громким шепотом, но никак иначе. Постепенно это приведёт к снижению их собственного голоса. В доме станет значительно тише.

2. Возьмите тайм-аут.

Если ваши дети начинают кричать и спорить, просто предупредите их, что вы не собираетесь повышать голос. Скажите им, что идёте, например, на кухню, и они могут прийти и найти вас там, когда они будут готовы говорить тихо и спокойно.

3. Говорите «правильным» тоном.

Специалисты в области коммуникации и языка советуют: "Не забудьте понижать свой тон в конце предложения, в противном случае это прозвучит как вопрос, а не просьба. И дети не станут слушаться». В данном случае имеется в виду, что дети, сродни животным, чётко реагируют на интонацию. Они автоматически воспримут фразу, сказанную «правильным» утвердительным тоном, как команду. Они послушаются вас скорее, чем если вы будете «мямлить» или безостановочно кричать.

4. Подбирайте слова.

Скажите им чётко, что вы хотите от них, а не то, что вы не хотите, чтобы они делали. Это очень важно. Высказывайтесь так, чтобы дети понимали, чего от них хотят. Не сыпьте словами, просто и ясно скажите, что вы хотите. Если они вас игнорируют, скажи им это же снова три раза.

5. Замените крик песней и танцем.

Это может показаться сумасшедшим, но это работает! Если вам хочется кричать – пойте! Это может разгрузить ваше внутреннее «Я», а детей даже заставить засмеяться. Конфликт исчезнет сам собой. Или же просто сосчитайте до 10, чтобы разрядить ваш темперамент.

6. Посмотрите в зеркало.

Еще один из необычных, но действенных трюков. Когда вы начинаете кричать, посмотрите на своё лицо. Не очень красиво, не так ли? Ваше лицо в естественном состоянии гораздо мягче и добрее. Так стоит ли делать из себя монстра?

7. Не кричите - напишите.

Если вы хотите сказать что-то важное, но не можете сказать это спокойно, попробовать записать это в короткую записку и дать им её. Кроме того, можно отправить SMS или сообщение по электронной почте. Они получат информацию без вашего сердитого тона. Они воспримут её обязательно, к тому же они будут приятно удивлены. Правда, этот способ применим только к более старшим детям.

8. Закройте глаза.

Просто сделайте это, когда вы разговариваете с детьми. Точно не известно, почему это работает, но это действительно успокаивает и приводит мысли в порядок. Вам совсем не захочется кричать.

Это основные правила, благодаря которым вы избавите себя от мучений. Да и ваших детей тоже. Теперь каждый родитель будет гораздо счастливее, так как научится не кричать на детей. Наконец-то можно будет просто наслаждаться жизнью рядом со своими детьми, а не превращать её в поле боя. Счастья и спокойствия вам!

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Из интернета
«Мало ли чего ты хочешь?» — кто из нас не слышал эту фразу. «Хотеть не вредно!», — говорили нам в детстве, и теперь мы говорим это своим детям…
В воспитании «по-старому» и такие вот реплики, и само отношение к желаниям детей, как к чему-то глупому, незначимому, — было нормой. И роль родителя в таких ситуациях была ролью вершителя: хочу — исполню желание, не хочу — не исполню.

Как часто говорили родители: «Я еще посмотрю, заслужил ты это, или нет!» Как будто дети — собаки, которые должны выслужиться перед хозяином, чтобы им дали желанную кость. И, как правило, родители в таком неуважении к детям и их желаниям, даже не утруждали себя объяснениями, почему они отказывают ребенку. «Потому! — один из самых распространенных ответов. — Потому что я так решил!»

В нашем новом отношении к ребенку, как к равноправной и уважаемой личности, конечно же, должно быть другое отношение к детским желания. Я думаю, что вообще наличие желаний, свобода выражения их: «Хочу! Хочу!» — и говорят о свободе личности ребенка. И ребенок как личность — имеет полное право хотеть чего-то (как и не хотеть!), о чем-то мечтать, о чем-то заявлять. Одной из основных характеристик «завязанного», послушного ребенка является полное отсутствие самовыражения, полное согласие с тем, что за него решат, что для него хотят родители. Поэтому — какое счастье, что наши дети — живы и свободны настолько, чтобы хотеть, желать и теребить нас своими постоянными «хочу!» Важно только наше грамотное родительское отношение к их желаниям! Потому что наше отношение к их желаниям есть показатель того, насколько мы уважаем ребенка. То есть, считаем важным его самого, его интересы, желания, просьбы. Нам нужно научиться уважать эти желания (это не обязывает нас их выполнять!) Нам нужно признать право наших детей на свободу иметь свои, иногда отличные от наших желания.

В этом и будет заключаться уважение к личности ребенка, которое он должен чувствовать, чтобы осознавать себя личностью. Но как часто мы привыкли просто отказывать, даже не задаваясь вопросом: нужно ли отказывать? Действительно, нам проще отказать, чем позволить что-то ребенку. Нам так спокойнее. Нам так удобнее. И в этом, если быть честным, и есть основная причина наших отказов. Но разве мы должны воспитывать наших детей исходя из соображений нашего удобства и спокойствия? Если мы хотим вырастить свободных, уверенных людей — мы должны позволить ему исходить из его интересов и желаний. (Хотя бы иногда!) Если мы хотим воспитать ценного и значимого человека, мы должны дать ему почувствовать эту его ценность и значимость. И именно для этого — уважать и удовлетворять значимые для него желания и запросы Но мы часто не признаем важности желаний детей.
И одна из самых важных причин этого — это то, что мы оцениваем их сами.

Желания детей кажутся нам иногда глупыми, поверхностными, легкомысленными. Но, опять же — с позиции кого сделана эта оценка? С позиции родителей? Тогда, конечно же, зачем ребенку еще одна кукла или машинка? Но с позиции ребенка — это такая кукла! Это такая машинка! И опять же — исходя из чьих интересов мы оцениваем желания ребенка? Если учесть, что многие желания детей связаны с покупкой чего-либо, то мои родительские интересы — это не тратить деньги. А желание ребенка в этом и заключается — потратить деньги на то, что он хочет. И мы выбираем свои интересы, свою позицию. И очень часто отказываем детям в удовлетворении их желаний.

Мы должны очень аккуратно отказывать, отказывать тогда, когда отказ необходим, когда это связано с каким-то риском, небезопасностью для здоровья. Но если мы можем исполнить его желание, то почему мы отказываем? Я помню, как одна мама рассказала, что ее сын второклассник уже давно и настойчиво просит купить ему мобильный телефон. Но родители не покупают ему телефон. И на мой вопрос, почему они не хотят выполнить просьбу сына, мама так и не могла найти ни одного аргумента. Деньги на это в семье есть. Удобство от покупки телефона они с мужем осознают — действительно, это ведь хорошо, когда можно связаться с ребенком, проконтролировать его. И почему бы его не купить? И как удивилась и развеселилась мама, осознав, что основной причиной их отказа было: мал еще, за что ему? (Родители так часто в детстве «зарабатывали» какие-то вещи своим поведением или хорошей учебой, что трудно привыкнуть к мысли, что можно просто радовать ребенка, дав ему то, чего он хочет!)

Если мы можем удовлетворять желания наших детей, — давай удовлетворять их! Но при этом, мы не должны удовлетворять их всегда, в обязательном порядке. Мы должны действительно учитывать обе позиции — позицию ребенка и свою тоже. И исходить из интересов и ребенка и своих. Поэтому какие-то желания ребенка мы можем выполнить, а каким-то его желаниям (которые мы должны признать и уважать!) мы можем отказать.

Нужно просто научиться очень грамотно и достойно отказывать. Тогда, даже отказывая в чем-то ребенку — мы остаемся с ним в хороших отношениях и он не чувствует себя непонятым или незначимым. Чтобы научиться правильно отказывать нашим детям в каких-то невыполнимых их желаниях, нужно просто помнить простое правило: нужно отказывать желанию, предложению, не трогая и не оценивая при этом личность ребенка.

Самая распространенная ошибка родителей при отказах детям в удовлетворении их желаний — это отвержение самого ребенка вместе с его желанием!
— Мама, дай 20 рублей, я хочу купить колечко, — говорит девочка.
И в ответ получает:
— У тебя совесть есть? Какое колечко? У тебя этих колечек пруд пруди! Тут денег не хватает на жизнь, а тебе лишь бы на глупости какие-то деньги тратить! И в подтексте этой фразы звучит — какая ты эгоистичная, безответственная и бессовестная!

Мама в этом случае отвергла всего ребенка, вместо того чтобы отказать его конкретному желанию:
— Нет, я не могу сейчас дать тебе деньги на это колечко, потому что деньги сейчас нужны на более важные вещи. — Безо всякой оценки личности ребенка. Нам нужно, как и в случае с поступками наших детей, разделить, отделить ребенка от его желаний. Наши хорошие, милые дети могут иметь «неподходящие» желания. Но и отказывай тогда их желаниям, не трогая ребенка! Откажи не ребенку, а возможности исполнить его желание.

Грамотный, если можно так сказать, «уважительный» отказ детям должен иметь несколько составляющих. Нам нужно сказать «да» самому желанию ребенка: «Да, я знаю что тебе очень хочется… Да, я понимаю, это то, что тебе сейчас очень нужно… Да, я понимаю, что ты об этом мечтаешь… Нам нужно сказать «нет» самому желанию, возможности его исполнить: «Я не могу сейчас выполнить это желание. У меня сейчас нет возможности выполнить твое желание». И обязательный момент — нам нужно объяснить, почему мы отказываем в исполнении желания. И это очень важный момент. Потому что если мы переходим на отношения с ребенком, в которых видим в ребенке личность, а не незначимое существо, которому ничего не надо объяснять, — то мы должны объяснить свой отказ: «Сейчас сложная ситуация с деньгами, и я не могу выделить даже такую сумму на незапланированные расходы. Я смогу это сделать позже, когда получу зарплату...», или «Я не куплю тебе этого никогда… (объясни — почему!)»

Я уверена, что при таком демократичном и равноправном стиле общения с ребенком, — резко уменьшается количество отказов. Потому что действительно большинство наших отказов было просто, что называется — как левая нога захочет! При таком новом уважительном отношении к желаниям ребенка — возникает ответный отклик ребенка на твои желания. Это ответное желание понять тебя и договориться с тобой, если ты понимаешь его и договариваешься с ним.

Я помню рассказ одной женщины о том, как удивилась она, приехав на дачу к бабушке, которой она и еще несколько внуков отправили на лето правнуков.
— Я была поражена! Я со своим одним ребенком не знаю иногда как справиться, а на нее навесили пятерых, разного возраста. И я, приехав к ней на выходные, сказала: — Как ты с ними тут управляешься? Ты, наверное, с ума от них сходишь! На что бабушка спокойно ответила:

— Да нет, все нормально. Они мне не мешают.
— Да как же они не мешают? — удивилась я.
— А я им все разрешаю! — просто сказала бабушка. — Они ко мне с утра прибегают: а можно мы запруду сделаем? Я говорю — можно! И они целый день во дворе, на глазах, заняты делом. А на другой день: а можно мы из террасы сделаем магазин? Я говорю — можно, но только вечером из магазина опять сделайте террасу. И они целый день что-то там переставляют, «товары» укладывают. А вечером все назад возвращают. Мне их не приходится занимать — они сами себя занимают. Так и живем… Я их понимаю, они меня понимают…

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

1. КОДОВОЕ СЛОВО "ФУФАНДИ"

Придумайте себе абстрактное слово, которое означает, что вы на грани и вот-вот потеряете самообладание. Ккаое-нибудь «фуфанди». Это сигнал «SOS» для других родственников: мама в ярости и сейчас будет о-о-очень ругаться, если ей не помочь. Это также сигнал и для ребёнка: игры кончились, если не прекратишь немедленно, то в ход пойдёт тяжёлая артиллерия. Это серьёзное предупреждение, это значит, что кое-кто очень здорово «накосячил» и должен немедленно исправиться.

2. БАРБИ, ЧЕГО ТЫ ТВОРИШЬ?!

Поругайтесь на любимую игрушку ребёнка, а не на него самого. При этом на чадо своё демонстративно не обращайте внимания в это время. Пусть ребёнок видит, как мама или папа сердито трясёт мишку и допрашивает его: «Кто это сделал?! Я тебя спрашиваю, кто это сделал? Это ты изрисовал всю стену? Тебе сколько раз говорили, что нельзя этого делать!». С одной стороны, вы выпустите пар и немного успокоитесь. С другой стороны, ребёнок-то прекрасно понимает, что это именно он совершил проступок, а вовсе не мишка. Наконец, слушая ваше обращение к игрушке, ребёнок лучше воспринимает смысл ваших слов, ведь ругают вроде как не его, ему не приходится оправдываться и бояться шлепка по попе.

3. РУГАЕМСЯ ШЕПОТОМ

Представьте, что у вас болит горло или что за стеной кто-то спит и его нельзя будить. Кричите шёпотом — ребёнок поймёт, что вы очень рассержены, но в то же время не будет шокирован и напуган вашими воплями.

4. ВЫПЛЕСНИТЕ НЕГАТИВ ДРУГИМ СПОСОБОМ

Чувствуя, что вы сейчас взорвётесь, перенесите свою злость на какое-нибудь физическое действие. Например, стучите ложкой об кастрюлю, сожмите что-нибудь в руке до боли или пните ногой стенку. Только не бейте стенку кулаком — проверено, очень больно.

5. Che cazzo…?!

Если вы владеете иностранным языком, выкрикивайте первую, самую обидную и неконструктивную ругань на нём. Если вы не 100% билингва и не обладаете выдающимися талантами, то вам будет не так-то просто перевести русскую брань на другой язык. Это потребует усилий, перенаправит вашу бушующую энергию в другое русло, в то же время позволит выговориться от души, а главное — не травмирует ребёнка.

6. РЫЧИТЕ!

Чтобы не наговорить опасных для детских ушей слов, иногда лучше просто рычать. Или выть. Порой лучше выглядеть по-идиотски, чем совершать поступки, о которых вы потом будете сильно жалеть.

ПОСТАВЬТЕ СЕБЯ НА МЕСТО РЕБЕНКА

Представьте, только очень ярко, что это вы стоите сейчас над осколками папиной любимой чашки. Это вы выливаете содержимое горшка в комнатный цветок. Это вы налили воды в презерватив и сейчас прицеливаетесь перед открытым окном. И тут сердитые шаги в коридоре, дверь распахивается, ваше сердце куда-то проваливается, руки не слушаются и…и теперь снова вернитесь на своё родительское место. Вам всё ещё хочется, брызгая слюной и вращая глазами, выкрикнуть в лицо этому ребёнку все те слова, которые вертятся на языке?

НЕ КОПИТЕ РАЗДРАЖЕНИЕ

Ходить и сутками внушать себе: Я спокоен. Я потерплю. И ещё потом потерплю. И ещё разок через «не могу» — это не выход. Пружину нельзя сжимать бесконечно, рано или поздно она распрямится и нехило шарахнет по вашим близким. Если в какой-то момент ребёнок начинает вас перманентно раздражать и бесить, то проблема почти наверняка не в нём, а в вас. Срочно возьмите паузу, примите ванну, сходите куда-нибудь: кино, концерт, шоппинг, посиделки с друзьями, на худой конец просто выйдите из дома и прогуляйтесь в одиночестве. Переключитесь на что-то, объясните родным, что это не блажь, а насущная необходимость для поддержания нормального климата в семье.

И наконец, не забывайте старое доброе правило «Досчитать до 10». Банально как дуршлаг, и работает примерно так же. Прежде чем продемонстрировать всю мощь своих голосовых связок, закройте глаза и просто досчитайте про себя до десяти. Потом говорите. Лишние слова и эмоции «утекут», голова прояснится. И ребёнок, если он уже в сознательном возрасте, смекнёт, что если мама вдруг резко замолчала и закрыла глаза, значит, всё серьёзно.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

На успешность человеческой жизни, помимо объективных обстоятельств, влияет также уровень самооценки, которая начинает формироваться в дошкольном периоде под влиянием окружения ребенка, в первую очередь — родителей. Самооценка — это оценка личностью своих возможностей, качеств и места среди других людей.

Самооценка ребенка.
Здоровая атмосфера в семье, стремление понять и поддержать ребенка, искреннее участие и сопереживание, чувство психологической защищенности — вот составляющие для формирования позитивной адекватной самооценки у ребенка.

РЕБЕНОК С ЗАВЫШЕННОЙ САМООЦЕНКОЙ может считать, что он во всем прав. Он стремится к управлению другими детьми, видя их слабости, но не видя при этом своих собственных, часто перебивает, относится к другим свысока, всеми силами старается обратить на себя внимание. От ребенка с завышенной самооценкой можно услышать: "Я самый лучший". При завышенной самооценке дети часто агрессивны, принижают достижения других детей.

Если САМООЦЕНКА РЕБЕНКА ЗАНИЖЕНА , скорее всего, он тревожен, не уверен в собственных силах. Такой ребенок все время думает, что его обманут, обидят, недооценят, всегда ожидает худшего, выстраивает вокруг себя оборонительную стену недоверия. Он стремится к уединению, обидчив, нерешителен. Такие дети плохо адаптируются к новым условиям. При выполнении любого дела настроены на неудачу, находя непреодолимые препятствия. Дети с заниженной самооценкой зачастую отказываются от новых видов деятельности из-за страха не справиться, переоценивают достижения других детей и не придают значения собственным успехам.

Заниженная, негативная самооценка у ребенка крайне неблагоприятна для полноценного развития личности. У таких детей есть опасность формирования установки "Я плохой", "Я ничего не могу", "Я неудачник".

ПРИ АДЕКВАТНОЙ САМООЦЕНКЕ ребенок создает вокруг себя атмосферу честности, ответственности, сострадания и любви. Он чувствует, что его ценят и уважают. Он верит в себя, хотя способен попросить о помощи, способен принимать решения, может признавать наличие ошибок в своей работе. Он ценит себя, а потому готов ценить и окружающих. У такого ребенка нет барьеров, мешающих ему испытывать разнообразные чувства к себе и окружающим. Он принимает себя и других такими, какие они есть.

► ЕСЛИ ХВАЛИТЬ, ТО ПРАВИЛЬНО

Большое значение в формировании самооценки ребенка имеет заинтересованное отношение взрослого, одобрение, похвала, поддержка и поощрение — они стимулируют деятельность ребенка, формируют нравственные привычки поведения. Физиолог Д.В. Колесов отмечает: "Похвала для закрепления хорошей привычки имеет большую действенность, чем порицание для предотвращения плохой привычки. Похвала, вызывая положительное эмоциональное состояние, способствует подъему сил, энергии, усиливает стремление человека к общению, сотрудничеству с другими людьми...". Если ребенок не получает своевременного одобрения в процессе деятельности, у него появляется чувство неуверенности.

Однако хвалить тоже надо правильно! Понимая, какое большое значение имеет похвала для ребенка, ею надо пользоваться очень умело. Владимир Леви, автор книги "Нестандартный ребенок" считает, что не надо хвалить ребенка в следующих случаях:

1. За то, что достигнуто не своим трудом — физическим, умственным или душевным.
2. Не подлежит похвале красота, здоровье. Все природные способности как таковые, включая и добрый нрав.
3. Игрушки, вещи, одежда, случайная находка.
4. Нельзя хвалить из жалости.
5. Из желания понравиться.

► ПОХВАЛА И ПООЩРЕНИЕ : ЗА ЧТО?

1. Важно помнить, что абсолютно все дети талантливы по-своему. Родителям следует внимательнее относиться к детям, чтобы отыскать талант, заложенный в ребенке, и развить его. Важно поощрять любое стремление ребенка к самовыражению и развитию. Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что ему не стать великим певцом, танцором и т.д. Подобными фразами вы не только отбиваете у ребенка стремление к чему-либо, но и лишаете его уверенности в себе, занижаете его самооценку, снижаете мотивацию.

2. Обязательно хвалите детей за любые заслуги: за хорошие отметки в школе, за победу на спортивных соревнованиях, за красивый рисунок.
3. Одним из приемов похвалы может быть аванс, или похвала за то, что будет. Одобрение заранее внушит малышу веру в себя, свои силы: "Ты это сможешь!". "Ты это почти умеешь!", "Ты обязательно справишься!", "Я в тебя верю!", "У тебя все получится!" и т.д. Похвала ребенка с утра — это аванс на весь долгий и трудный день.

Владимир Леви советует помнить о внушаемости ребенка. Если вы говорите: "Ничего из тебя никогда не выйдет!", "Ты неисправим, тебе одна дорога (в тюрьму, в милицию, в детдом и т.д.)" — то не удивляйтесь, если так оно и случится. Ведь это самое настоящее прямое внушение, и оно действует. Ребенок может поверить в ваши установки.

►ПРИЕМЫ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМООЦЕНКИ РЕБЕНКА:

1. Попросить совета как у равного или старшего. Обязательно при этом последуйте совету ребенка, даже если он далеко не лучший, так как воспитательный результат важнее любого другого.
2. Попросите о помощи как у равного или старшего.
3. Есть моменты, когда и всемогущему взрослому нужно побыть младшим — слабым, зависимым, беспомощным, беззащитным... от ребенка!

Уже в 5-7 лет этот прием, время от времени употребляемый, может дать чудодейственные результаты. И особенно с подростком, в отношениях "мать-сын" — если хотите воспитать настоящего мужчину.

► НАКАЗАНИЯ : ПРАВИЛА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Важную роль в формировании самооценки играет не только поощрение, но и наказание. Наказывая ребенка, следует придерживаться ряда рекомендаций.

1. Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психологическому. Более того, наказание должно быть полезным.

2. Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, — не наказывайте. Даже если уже поняли, что обычно слишком мягки и нерешительны. Никакой "профилактики".

3. За один раз — одно наказание. Наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу.

4. Наказание — не за счет любви. Что бы ни случилось, не лишайте ребенка вашего тепла.

5. Никогда не отнимайте вещи, подаренные вами или кем бы то ни было, — никогда!

6. Можно отменить наказание. Даже если набезобразничает так, что хуже некуда, даже если только что накричал на вас, но при этом сегодня помог больному или защитил слабого. Не забудьте объяснить ребенку, почему вы так поступили.

7. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Запоздалые наказания внушают ребенку прошлое, не дают стать другим.

8. Наказан — прощен. Если инцидент исчерпан, старайтесь не вспоминать о "старых грехах". Не мешайте начинать жить сначала. Вспоминая прошлое, вы рискуете сформировать у малыша чувство "вечно виноватого".

9. Без унижения. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует в обратную сторону.

ПРИЕМЫ ДЛЯ НОРМАЛИЗАЦИИ ЗАВЫШЕННОЙ САМООЦЕНКИ РЕБЕНКА:
1. Учите ребенка прислушиваться к мнению окружающих людей.
2. Спокойно относиться к критике, без агрессии.
3. Учите уважать чувства и желания других детей, так как они так же важны, как и собственные чувства и желания.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

►НЕ НАКАЗЫВАЕМ:

1. Если ребенок плохо себя чувствует или болеет.
2. Когда ребенок ест, после сна, перед сном, во время игры, во время работы.
3. Сразу после душевной или физической травмы.
4. Когда ребенок не справляется со страхом, с невнимательностью, с подвижностью, с раздражительностью, с любым недостатком, прилагая искренние старания. И во всех случаях, когда что-либо не получается.
5. Когда внутренние мотивы поступка нам непонятны.
6. Когда сами мы не в себе, когда устали, огорчены или раздражены по каким-то своим причинам...
7. Самооценка ребенка. Детский клуб Азбука

ДЛЯ РАЗВИТИЯ АДЕКВАТНОЙ САМООЦЕНКИ У РЕБЕНКА

✔Не оберегайте ребенка от повседневных дел, не стремитесь решить за него все проблемы, но и не перегружайте его. Пусть ребенок поможет с уборкой, получит удовольствие от проделанной работы и заслуженную похвалу. Ставьте перед ребенком посильные задачи, чтобы он смог почувствовать себя умелым и полезным.
✔Не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрять, когда он этого заслуживает.
✔Помните, что для формирования адекватной самооценки как похвала, так и наказание тоже должны быть адекватными.
✔Поощряйте в ребенке инициативу.
✔Показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Сравните: "У мамы не получился пирог — ну, ничего, в следующий раз положим больше муки". Или: "Ужас! Пирог не получился! Никогда больше не буду печь!".
✔Не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте его с самим собой (тем, каким он был вчера или будет завтра).
✔Ругайте за конкретные поступки, а не в целом.
✔Помните, что отрицательная оценка — враг интереса и творчества.
✔Анализируйте вместе с малышом его неудачи, делая правильные выводы. Вы можете рассказать ему что-то на своем примере, так ребенок будет чувствовать атмосферу доверия, поймет, что вы ближе к нему.
✔Старайтесь принимать вашего ребенка таким, какой он есть.

ИГРЫ И ТЕСТЫ

Я предлагаю вам познакомиться с некоторыми играми, которые помогут определить тип самооценки вашего ребенка, а также сформировать и поддержать у него адекватный уровень самооценки.

✔Тест "Лесенка" ("Десять ступенек")

Этот тест используют с 3 лет.

Нарисуйте на листе бумаги или вырежьте лесенку из 10 ступенек. Теперь покажите ее ребенку и объясните, что на самой нижней ступеньке стоят самые плохие (злые, завистливые и т.д.) мальчики и девочки, на второй ступеньке — чуть получше, на третьей еще лучше и так далее. А вот на самой верхней ступеньке стоят самые-самые умные (хорошие, добрые) мальчики и девочки. Важно, чтобы ребенок правильно понял расположение на ступеньках, можно его об этом переспросить.

А теперь спросите: на какой ступеньке стоял бы он сам? Пусть нарисует себя на этой ступеньке или поставит куколку. Вот вы и выполнили задание, остается сделать выводы.

Если ребенок ставит себя на первую, 2-ю, 3-ю ступеньки снизу, то у него заниженная самооценка.

Если на 4-ю, 5-ю, 6-ю, 7-ю, то средняя (адекватная).

А если стоит на 8-й, 9-й, 10-й, то самооценка завышена.

Внимание: у дошкольников самооценка считается завышенной, если малыш постоянно ставит себя на 10-ю ступеньку.

✔"Имя" (Н.В. Клюева, Н.В. Касаткина)

Эта игра может дать дополнительную информацию о самооценке ребенка.

Можно предложить ребенку придумать себе имя, которое он хотел бы иметь, или оставить свое. Спросите, почему ему не нравится или нравится его имя, почему бы он хотел, чтобы его называли по-другому. Эта игра может дать дополнительную информацию о самооценке малыша. Ведь часто отказ от своего имени означает, что ребенок недоволен собой или хочет быть лучше, чем он есть сейчас.

✔"Проигрывание ситуаций" (Н.В. Клюева, Ю.В. Касаткина)

Ребенку предлагаются ситуации, в которых он должен изображать самого себя. Ситуации могут быть разными, придуманными или взятыми из жизни. Прочие роли при разыгрывании выполняет один из родителей или другие дети. Иногда полезно меняться ролями. Примеры ситуаций:

Ты участвовал в соревновании и занял первое место, а твой друг был почти последним. Он очень расстроился. Помоги ему успокоиться.
Мама принесла 3 апельсина, тебе и сестре (брату). Как ты поделишь их? Почему?
Ребята из твоей группы в детском саду играют в интересную игру, а ты опоздал, игра уже началась. Попроси, чтобы тебя приняли в игру. Что будешь делать, если дети не захотят принять тебя? (Эта игра поможет вашему ребенку освоить эффективные способы поведения и использовать их в реальной жизни.)
Старайтесь быть внимательнее к своим детям, поощряйте и хвалите их, проводите больше времени вместе, и вы поможете вашему малышу стать счастливее, наполните его жизнь яркими красками. Я в вас верю!

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Давай разберемся, по каким причинам у детей появляются комплексы и как нужно воспитывать ребенка, чтобы он не вырос закомплексованным и неуверенным в себе.

Многие знают, что причина проблем и комплексов взрослого человека кроется в далеком детстве. Психологи уверены, что виновны в этом негласные родительские установки, которые малыш буквально впитывает с раннего детства. Другими словами, мамы и папы редко задумываются над тем, что слова или фразы, которые они употребляют при общении с малышом, формируют некоторую скрытую психологическую установку. Это имеет особенное значение в раннем детстве, когда крошка в возрасте до 5 лет, все сказанное воспринимает на уровне подсознания.

• Негативные формулировки
Многие дети не раз слышали от мам и пап такие фразы, как «Горе ты мое луковое», «Ты очень плохая девочка», «У всех умные дети, а у меня…» Малыш старше пяти лет чаще всего просто пропустит такие фразы мимо ушей. Но ребенок до 5 лет неосознанно воспримет их на своем чувственном уровне, уловит все недовольные интонации родителей, а главное — все эти фразы сильно укрепятся в его подсознании.

При этом у крошки начнет формироваться чувство вины. Ведь малютка еще просто не умеет критически относиться к словам взрослых и просто-напросто впитывает их. Если такие фразы родители употребляют часто, то они прочно заседают в голове, как неосознанная установка.

Воспитывая своих деток, любящие родители часто хотят видеть их послушными и хорошими, поэтому употребляют такие фразы, как: «Ты у меня такой хороший мальчик, но должен быть таким-то…», или «Папа рассердится, если ты будешь вредничать…» Родителям стоит помнить о том, что в этих фразах содержится приказание и даже возможное наказание за неисполнение. Если подобные слова повторять часто, у малыша сформируется такая установка: чтобы заслужить любовь родителей, нельзя ослушаться.

• Чувство вины

Некоторые мамочки в воспитательных целях рассказывают деткам о трудных родах, страхах за жизнь малыша, о том, от чего ей пришлось отказаться ради любимого чада. Результатом таких разговоров может быть скрытая установка на внушение малышу чувства вины за свое рождение и жизнь. Малыш может думать что он — помеха в жизни родителей.

Еще одна опасная директива может сформироваться у ребенка в том случае, если ему часто напоминать о том, что ему уже давно пора повзрослеть. Так родители неосознанно подавляют все детские желания…

Также родители очень часто говорят фразы, которые направлены на запрещение каких-либо эмоций, например: «Стыдно кого-то бояться», «Никогда не обижайся на кого-то», «Тебе нельзя плакать». Все эти фразы просто заставляют малыша скрывать свои эмоции, делают их запрещенными для крохи.

• Как воспитать ребенка без комплексов?

Малыш должен уметь переживать страх, гнев, радость и научиться управлять ими. Только так он сможет вести себя адекватно в любой ситуации, сможет контролировать свои эмоции и не позволит им вылиться на других.

Что же делать? Хвалить? Да, но в меру… Ругать? Также да, но также в меру. Лучше поощрять, помогать думать, учиться, развиваться… Желательно вместе с родителями.

Да, сложно сказать, можно ли воспитать малыша, при этом постоянно «не воспитывая» его и не наказывая. Главное помнить, что во всем есть предел. Но если родители осознают собственные проблемы, понимают их, ищут причины внутри себя, то и своих детей они, скорее всего, воспитают думающими и правильными. Только бы хватило понимания, любви, терпения и сердечности.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Л.Петрановская "Если с ребенком трудно"
Вот самая обычная ситуация: вы ждете гостей. Ваш ребенок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы. Это поведение привязанности, он хочет быть с вами, хочет вам нравится, делать общее дело.

Вот гости на пороге – и ребенок вдруг смущается, прячется за вас, вам стоит труда уговорить его выйти и поздороваться. Это поведение привязанности, он осторожен с чужими, не «своими», взрослыми и ищет защиты у родителя.

Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребенок словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дергает вас. Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек и хочет вашего внимания как подтверждения, что с вашими отношениями все в порядке.

Вы теряете терпение, сердитесь на него и выставляете из комнаты. Он громко плачет, бьется об дверь, начинается истерика. Это поведение привязанности: вы дали ему понять, что можете оборвать связь с ним, более того – символически прервали ее, закрыв дверь, он протестует изо всех сил, стараясь восстановить связь..

Вам становится его жалко, вы идет к нему, обнимаете, ведете умыться. Он еще какое-то время всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя хорошо и вы разрешаете ему остаться. Вскоре он затихает, свернувшись калачиком у вас на коленях и правда больше не шалит. Это поведение привязанности – связь восстановлена, напряжение спало, страх отпустил, ребенок обессилен, а восстанавливать силы лучше всего рядом с родителем.

Возможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это все происходит потому, что ребенок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле все проще и все серьезней. Ему просто жизненно нужна связь с вами. Вот и все. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребенка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут своем в другом свете".

"Мы помним, что отношения ребенка с родителем для него еще более (чем для нас отношения с партнером — прим. ) значимы, он еще больше зависит о того, чтобы любовь родителя к нему была незыблема, как скала, чтобы эта связь не могла быть прервана ни ошибкой, ни глупостью, ни несовершенством характера, внешности, способностей. Попытка установить ребенку «планку ожиданий» ввергает его в глубочайший стресс, вызывает сильный протест. И вместо ожидаемого «педагогического эффекта» своих нотаций и вразумлений мы получаем явный или скрытый саботаж, а порой и парадоксальную реакцию: ребенок усиливает как раз то поведение или качество, которым мы часто бываем недовольны. Как это работает?

Представьте себе, что вы гуляете по тропе над пропастью (а это в некотором смысле вообще метафора нашей жизни), и страхует вас прочная веревка, которую держит с той стороны человек, которому вы абсолютно доверяете, больше, чем себе. Именно так воспринимает ребенок свою привязанность к родителю и родителя к нему. И вдруг вам кажется, что веревка ослабла, провисла как-то. Что случилось? Отпустил? забыл? бросил? Ушел? Спросить вы не можете, пойти разузнать тоже – страшно же шаг ступить, без страховки-то. Что вы будете делать?

Правильно, дергать за веревку, в надежде, что она просто немного провисла и сейчас снова натянется и станет прочной и надежной, как раньше. Дергать с замиранием сердца – а вдруг дернешь, и окажется, что на том конце ее выпустили? Но если не дернуть, то как узнать?

Вот именно это и делает ребенок, когда у него есть сомнение в прочности привязанности. Дергает за веревку. Снова пробует то именно поведение, которое, по опыту, ставит отношение к нему родителя под угрозу. «Ты по-прежнему мой взрослый? – словно спрашивает он. – Даже если я вот так делаю? Даже если я плохой? Я не могу жить в такой тревоге, ответь скорее, чтобы я знал точно».

... Если у родителя получается дать ребенку понять, что мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по-прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, веревка прочна, – ребенок успокаивается и может изменить поведение. Если взрослый в ответ тоже заводится, сам попадает под власть тревоги «он теперь всегда будет так делать, я плохой родитель, я не справляюсь, он меня не слушается, это он назло, нужно быть пожестче с ним, чтоб неповадно было впредь» и все в таком роде, – вопрос ребенка не снимается, а только становится острее.
А значит, следует ждать чего? Ага, повторения и того самого, непереносимого для родителя поведения.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Helena32

Моя мелочь сейчас стала такие истерики устраивать. На пол ложится и головой бьется. Жуткое зрелище. Это нормально для ее возраста? (1,5г)

Эдельвейс

говорят что именно в этом и начинают.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Большинство детских психологов сходятся во мнении, что для ребенка возрастные кризисы просто необходимы, не пережив их, малыш не сможет полноценно развиваться. В жизни малыша чередуются стабильные и кризисные периоды – это своеобразный закон развития детской психики.

Как правило, кризисы проходят довольно быстро – всего за несколько месяцев, в то время как периоды стабильности намного продолжительней. Но, стоит отметить, что неблагоприятное стечение обстоятельств может значительно увеличить продолжительность кризисного периода, иногда беспокойный период в жизни малыша может длиться год и более. Во время кризиса у ребенка происходит значительный сдвиг в развитии, меняется модель его поведения, обычно, эти периоды кратковременные, но достаточно бурные.

Начало и конец кризиса определить довольно сложно, обычно в это время ребенок практически не поддается воспитанию, не действуют уговоры и договоренности, которые успешно применялись родителями ранее, поведение малыша становится необъяснимым, реакция на различные ситуации довольно бурно. Многие родители отмечают, что в периоды кризиса дети становятся более капризными, плаксивыми, появляются вспышки гнева и истерики. Но, не стоит забывать, что каждый ребенок индивидуален и каждый конкретный кризис может протекать по-разному.

Календарь кризисов ребёнка

Для ребенка этот период тоже не проходит незаметно, ему тяжело найти общий язык с окружающими, у малыша происходит внутренний конфликт.

Различают несколько возрастных кризисов:

кризис одного года;
кризис 2-х лет;
кризис 3-х лет;
кризис 6-8 лет.

Для того чтобы знать, как вести себя с малышом в определенный период жизни, необходимо знать, когда же случаются кризисные периоды, рассчитать их поможет календарь возрастных кризисов ребенка, он подскажет, когда ваш малыш будет особо бурно реагировать на происходящее вокруг, и когда вам стоит уделить максимум внимания своему чаду.

Давайте рассмотрим подробнее, как меняется поведение малыша в кризисные периоды и как следует себя вести родителям.

Лактационные кризисы

Лактационные кризисы, то есть, уменьшение выработки молока на фоне установленной лактации проходят довольно быстро, как правило, в течение нескольких дней. Основное условие в данный период – это неограниченное прикладывание малыша к груди, ночное кормление. Как правило, лактационные кризы случаются в первый месяц жизни малыша, в 3 месяца, 7, 11 и 12 месяцев.

Традиционно это объясняется тем, что у малыша возникает потребность в большом количестве молока, нежели вырабатывается у мамы. В эти периоды малыш становится более беспокойным, он плачет после кормления, требуя дополнительной порции. Частота прикладывания к груди в этот период возрастает. Как правило, для крохи лактационные кризисы в 1и 3 месяца не представляют какой бы то ни было угрозы или опасности.

Для того чтобы этот период прошел как можно быстрее маме стоит соблюдать режим, не волноваться и не паниковать. В этом случае лактация налаживается сама собой довольно быстро. Главное не прекращать кормить ребенка, прикладывать его к груди как можно чаще. Не стоит докармливать или допаивать ребенка в этот период, откажитесь от успокоения при помощи пустышки.

Стоит заметить, что лактационные кризисы реже случаются у мам, которые уверены в успешности грудного вскармливания и обучены правильному прикладыванию к груди.

__________________
Стань лучшей версией себя.