vuki

Я не знаю, туда ли я попала, но я так запуталась... и устала тоже...
Хотела бы рассказать о своей жизни. С 5 лет мои родители бросали меня одну с 3 лет сестрой и 1,5 года братом. я справлялась. вообще в детстве чувствовала себя мальчиком, не плакала, была сильная и решительная. В первых классах меня забили учительница и жестокие одноклассники, я стала пугливая, застенчивая. Хотя дралась лет до 10 с мальчишками на равных. всегда была чувствительная, эмоциональная. В 11 лет отец нас бросил, я как и остальные, сильно переживала, т. к . была близка с отцом.
тогда через пару лет случился дефолт, мы жили впроголодь, папа тогда общался с женщиной, которая все деньги выкачивала на себя, и внушала ему, что мы ему не нужны. Он был с ней долго, постепенно к моим 16 годам он мог по 1 - 1,5 года вообще не общаться с нами, при этом та женщина заменила нас своей дочкой и нашими двоюродными братом и 2 сестрами. Он ходил с ними в походы, жил с ними на даче, а если мы вдруг приходили в гости, мог пройти мимо, как будто мы пустое место.
Я начала работать в 16 лет, до этого за деньги по родственникам подрабатывала (красила и т. д.), вместе с 10летним братом. Сейчас мне 26 лет, я была и уборщицей, и продавцом мороженого, и регистратором, и работала в Макдоналдсе, и мерчендайзером, и промоутером, и торговым представителем, и логопедом, и в банках 2 работала и т. д.
В общем мне приходилось учиться и работать, чтобы выжить.
Отношения с мальчиками у меня по-началу не очень клеились, я до 18 лет вообще всех отталкивала. Потом был 1 парень, ничего серьезного, 2 бегал за мной, но не нравился. И в 19 лет я встретила того, кто меня как-то зацепил. В то время я училась и работала, у меня была депрессия, что я одна и все плохо. В общем, в моей тогда жизни меня ничего не радовало, я думала любовь все изменит. Я можно сказать вышла за 1 попавшегося. Оказалось просто аут: он пил, через 2 мес. уволися с работы и сидел дома, я училась и еще его кормила. Его мать приходила и устраивала мне выволочки. Я много раз пыталась уйти, но мать меня выгоняла, т. к. ей надоело нас тащить, да и дома жить я не могла. Кроме того у меня была жуткая зависимость от него. В общем 4,5 года я промучалась и ушла только мне поставили хроническую пневмонию, я поняла, что здоровье не выдерживает. Когда я осталась одна, я была в тревоге, в общем немного были изменения сознания, онемение ноги и т. д. Я быстро познакомилась с другим и переключилась на него. Я помню, что в 1 очередь было не ощущение любви, а боль. Я опять попала в зависимость. Я не хотела ему помогать, но так вышло, что мне пришлось его доставать из армии, устраивать на работу, и делать даже больше, чем мужу. По началу он вел себя прилично, но чем дальше, тем хуже. Мог прийти с работы и начать орать на меня, минимум раз в мес. устраивал глобальный скандал, какое я чмо, как он с меня ничего не поимел, (его слова), какой он обделенный. Потом извинялся и говорил, что так не думает. Он мог стукнуть, кинуть что-то тяжелое в меня, и начинал скандал на пустом месте, ни с того, ни с сего. Потом я заболела и долго лечилась. Он приходил домой и мог орать на меня по какой-нибудь бредовой причине, например, что раз я болею, мне нельзя говорить по телефону, я говорила, не кричи, но он продолжал орать. Кроме того он говорил, какой он несчастный, должен меня
кормить, а я ничего не делаю, а ведь у него ничего нет... Мне было с ним страшно и мы стали жить с моей мамой. В основном он все время на меня орал.
Потом я нашла хорошую работу, была ей очень рада. Все было нормально, но меня отправили в командировку. Я боялась 1 раз лететь на самолете, там были большие нагрузки, я спала мало и на 7 день приехал он, т. к. я хотела остаться там еще на 1 день не по работе. Когда он приехал, я его встретила на вокзале, думала хорошо, но он начал орать на меня, кто я такая, заставила ехать в другой город. Я говорила, что устала, он сказал, едь тогда домой и т. д. потом у упала, т. к. почувствовала в ногах невозможность идти и двигаться. Это было что-то типа вегетативного криза.
Я приехала домой, думала, что все прошло, но после этого заметила, что меня как бы все время шатало. А потом это повторилось на улице при нем опять, перед этим он что-то там ругался.
Я подумала, что это реакция на него, сказала ему, чтобы он не орал на меня каждую секунду, но он не изменил своего поведения. Я побыла 3 недели дома, ходила к психологу и т. д. В поликлинике мне назначили уколы Б6 и др. Я прочитала дома, что он опасный, а ведь у меня аллергичность повышена, в общем на укол я дала такую реакцию, полуобморочного состояния.
В общем после этого начались страхи, я боялась выйти из дома и меня трясло от страха, подкашивались ноги и т. д., начались вторичные расстройства психики. Мой отец, который психиатр, сказал ничего не надо пить и лечить. Я думаю, он как всегда отмазывается.
В общем неделю назад я вышла на работу, я думала, я не буду думать, все пройдет. Но когда ушло вторичное, первичное вегетативеное расстройтсво осталось. В общем сегодня я опять почувствовала невозможность идти и кое-как дошла до лавочки, ладно была с мамой, после того как понервничала.

Теперь, что мне делать? Как мне ходить по улице, общаться с людьми, работать? я очень люблю эту работу, это будет сильным поражением. Я думаю, мой мозг, подсознание устало от потрясений и негатива, поэтому совсем так все разболталось... да, может это из-за него, но бросить его сейчас я не смогу.
Подскажите кто-нибудь мне, как мне быть и есть ли выход...

Шторм

Темку переместила в ,,Советы психолога".

По сабжу..
Выход есть. Даже два.
1) Либо и дальше позволять такие выходки и терпеть, мотивируя избитыми в хлам фразами типа ,,Люблю. Он хороший. у всех свои тараканы". И в итоге оказатся либо в дурке либо в кардиологии.

2) Собратся с духом, послать узурпатора нахуй, и начинать жить нормальной жизнью, потому как козлов много, а вы у себя одна и здоровье у вас не железное.

П.С. Эт сугубо моё ИМХО, я бы именно так и поступила.
А уж как поступать вам, зависит только от вас самой.

Арвен

Даже если Вас съели, у Вас всё равно есть два выхода

Это что получается - он меня убивает,но я не хочу убегать? Типичная жертва?
Девушка,хватит ныть! Если ты думаешь,что столько разных неприятностей и несправедливостей свалилось только на тебя,ты заблуждаешься.
Нам не даётся больше,чем мы можем вынести.

vuki

Просто понимаете, у него есть хорошие стороны: он заботливый, не пьет, не курит, может и еду приготовить, подарки приносит. Мама считает, что он просто вырос в такой семье агрессивной, поэтому я должна его понимать. Он говорит, что любит меня.
Это во - первых. А Вы думаете, что это точно он виноват? Сама думаю, и вроде, как ни крути, а он мои нервы подточил точно.
Кроме того сейчас крыша точно съедет, если его прогоню,я думаю, надо хоть в себя прийти. Мама специально его отправила на ночь в другое место, чтобы показать мне, что без него не смогу. Так я почти всю ночь не спала. Кроме того, у него никого нет.
И я не верю, что найду нормального! Почему мне садисты валятся? Через день, как выгоню его, буду думать, что никому не нужна.
Я сейчас по максимуму от него защищаюсь, стараюсь почти не общаться.
А Вы не знаете, это вылечится, или так и останется? Как же я его выгоню и буду дома сидеть? Меня же никто кормить не будет...

vuki

если столько дает, скалько можем вынести, почему же не выносится? в принципе, если бы не поездка с дополнительными нагрузками, все было бы ничего...

Арвен

Садист ывалятся,потому что - жертва.
Не он виноват.Ты допустила.Не хочешь,что бы так было,меняйся.Стань другим человеком.В этом новая среда,новое место с полным отрывом от прошлого помогает.
Смотри на людей.Что, как и почему у них...старайся разобраться.Захоти чего то для себя.Всё сможешь если захочешь.

Арвен

Если он такой заботливый может тебе просто поступать так ,как он говорит-советует? Я же не знаю реального положения вещей.Может он прав в который раз,а ты всё по своему не правильно делаешь.....

Tabba

А в чем его забота заключается?В том,что орет на тебя?и позволяет так с собой обращаться.Маму не слушай,у мамы у твоей у самой жизнь не удалась,пусть хоть у тебя шанс будет,я считаю,что бежать от него надо....

vuki

Если он такой заботливый может тебе просто поступать так ,как он говорит-советует? Я же не знаю реального положения вещей.Может он прав в который раз,а ты всё по своему не правильно делаешь.....

он не прав, а в любой ситуации просто орет: у меня высокая температура, а он устроил разборки по поводу телефона. Люди со стороны говорят, что он просто меня использует, т. к. жить негде.
Я очень хочу нормальной жизни и нормальных отношений!
Мама мне в основном вредит, она не дает мне никого выгонять, если выгоню, будет орать, какая я дура и т. д.
Все равно не понимаю, как можно бьыть жертвой, каогда знакомишься? Как знакомятся не жертвы? Как узнать, кто это?
Уехать никуда не смогу, ведь сейчас даже по улице боюсь пройти одна, а все произошло в чужом городе, значит буду чувствовать опасность.
Мне кажется, ия как в параллельном мире живу...

Tabba

Пипец,так это он еще и в твоей квартире творит!!!!!!Моя бы маман при таком раскладе взяла бы за шкварник и мордой бы в унитазе бы этого ублюдка утопила бы!!!Это что за чмо такое еще и в материном доме тебе концерты устраивает.Я в шоке.Ты подожди,еще скоро не такое будет!!!Если ты его не выгонишь все это может очень херово кончиться.Тем более,что при легких вообще нельзя волноваться нельзя.

Арвен

Ты поддаёшься давлению и влиянию.Поэтому ты жертва.Ещё страхи.Им ты тоже поддаёшься.Страхи надо преодолеть любой ценой.Сбеги ото всех.Стань собой.

vuki

Таbba, спасибо тебе за поддержку! Моя мать такая, сама привыкла унижаться и нас заставляет. Она просто этого даже не понимает. Думает, обо мне заботится...
а я так запуталась... я бы и уехала куда-нибудь, только мешает чувство беспомощности что ли? я уверена, это надумано.

vuki

Арвен, и тебе спасибо! Я ведь реально сильная вроде, как это в себе найти? мне кажется мешает или чувство ненужности, или привычка желать себе смерти? неверие в хорошее или что там еще?

Tabba

Ну так езжай,или просто попробуй маме это объяснить,что нельзя так унижаться.Вы есть друг у друга ,вы самые близкие друг другу люди.Вот возьми и спроси у нее прямо в лоб,для чего она тебя рожала,я не думаю,что для того,чтобы об тебя какой-то мудак в собственной квартире ноги вытирал,тем более,что и работа у тебя есть нормальная,от него не зависишь,а как только избавишься от него так сразу легче станет и морально и физически.Ты совершила огромную ошибку.Ты себя потеряла со своим первым и не найдя в себе личность связалась со вторым.Тебе нужно побыть одной,понять кто ты на самом деле.Я не думаю,что настоящая ты,это то отражение с забитыми глазами,которое смотрит на тебя каждый день из зеркала.Займись собой,найди себя,пойми себя наконец,что ты хочешь от жизни.А потом помоги маме тоже найти себя.

Арвен

Она и заботится,только ты пока её не понимаешь.Может со временем поймёшь.А орать на себя позволять никому нельзя.Если ты точно знаешь чего ты точно не хочешь,то считай пол дела сделано - не позволяй.Останется самое сложное - определить для себя чётко чего же ты действительно хочешь.

mr_Bloom

Заботливый с одной стороны, а с другой стороны увидел, что его девушка по телефону разговаривает и давай орать.
Не понимаю, для чего тогда телефон? Для красоты?

А можно поподробней про телефон?

----------------------------------------------

В общем и целом: Вы привыкли решать проблемы воинственно, с детства, вплоть до драки с мальчиками: "на равных". Только Вы не знаете, что в любой войне нет победителей, все от войны проигрывают. Что и пытается лонести до Вас мама.

Физиологически при стрессах повышается давление, могут лопаться сосуды мозга, одна часть мозга отвечает за зрение, другаю за слух, третья за движение.... Задумайтесь, надо Вам оно? Попытайтесь понять, тиран Ваш МЧ или заботливый человек. Если тиран, то надо уходить, если заботливый человек, попытайтесь его понять, плохого он не Вам не пожелает, а орать может от бессилия донести себя и свою заботу.

Лично я не верю, что один телефонный разговор может вывести человека из себя. Есть предыстория у этого разговора: либо история связанная с подругой, либо круглосуточные разговоры с подругами и обмен историями из сериала "Санта-Барбара" в ущерб работе, семье. Попробуйте объяснить поведение Вашего МЧ, только не общими словами: "я по телефону разговаривала, а он пришел и ни с того ни сего стал орать", а подробнее, может быть причина не в его агрессивности.

vuki

Про телефон: ситуация была такая, что он где-то слышал, что по телефону разговаривать вредно, а раз я болею, значит должна его выключить.Он зашел и сказал: быстро выключи телефон, он вредный. Я сказала, что звоню по делу, а не просто так. А он начал орать. Он очень неуравновешенный человек. Может взбеситься совсем без причины. Это меня и напрягает, что он срывается ни с того, ни сего. На работе, везде он такой спокойный, а дома и со мной агрессивный. Он как тиран: я считаю должно быть так, и злится, если я не делаю, как он хочет.
Его отец пил, бил мать, все ночи они дрались.

mr_Bloom

vuki

мда, агрессивно он о Вас заботится. Но ведь не просто так орёт, а заботится о Вас. А попробуйте вместе с ним разобраться, насколько вреден телефон (надеюсь, что о мобильном телефоне речь идёт). Вы пренебрегли его знаниями ("где-то прочитал", хорошо, что не бабушка в очереди сказала), мобильные телефоны действительно вредные и если здоровый организм легко справляется с вредным и непродолжительным воздействием, то больной может иначе отреагировать, наименее вредны телефоны последних стандартов связи. Вам надо научиться понимать друг друга, а не пренебрегать, даже в мелочах. Приходить к согласию и быть внимательными друг к другу.

У Вашего МЧ, как мне кажется, совсем другое - антишаблон. Его родители часто ссорились и он усвоил со своей, третьей стороны, что оба были не правы во всех ссорах, и в этом виновато непонимание. Он не хочет ссориться, но не знает, как иначе разрешить ситуацию, кроме как ором (здесь уже шаблон), и Вы ему должны помочь, ведь у Вас в семье все хорошо было, покажите, как надо разрешать ситуацию непонимания. Он ревностно относится ко всему, что приводит к непониманию и ссорам, но кроме как ссорами не знает, как решить вопрос непонимания.

Выбираете, либо Вы проявите к нему внимание, не будете пренебрегать тем, что он говорит (уже выяснили, что он даже орёт потому, что заботится о Вас), помочь ему, показать еще варианты, как решать проблемы, либо бросайте его, как неидеального, со своими заморочками и ищите человека, которому будет все равно на понимание между близкими людьми или идеального.

Для себя только решите, что нервничать тоже не полезно и в первую очередь для Вас самой, полезней разбираться и понимать без нервов.

vuki

"Ты совершила огромную ошибку.Ты себя потеряла со своим первым и не найдя в себе личность связалась со вторым.Тебе нужно побыть одной,понять кто ты на самом деле.Я не думаю,что настоящая ты,это то отражение с забитыми глазами,которое смотрит на тебя каждый день из зеркала.Займись собой,найди себя,пойми себя наконец,что ты хочешь от жизни.А потом помоги маме тоже найти себя."

"Останется самое сложное - определить для себя чётко чего же ты действительно хочешь."

Я думаю, что может я очень давно потеряла себя. Говорят, что характер формируется до 5 лет, а я почти не похожа на себя в том возрасте. Я была смелая, веселая, сильная. Я совсем не была воинственная, иначе все было бы по-другому, просто если меня били, я защищалась. Потом я стала такой, чтобы не трогали. Но при этом стала зажатая и т. д. Например, когда начинала работать промоутером, сильно боялась, но чувствовала, что внутри мне это подходит. Самооценка уже в школе стала ниже плинтуса. Тогда началось (в 12 лет) и до 15 отвращение к жизни, к людям, любовь к декадансу, к смерти и т. д.
Вот мой стих 14-15 лет:
Листья как аэропланы
Доставляют смерть на землю,
И сгорают как закаты,
Как еретики в огне.
И не нужно строить планов,
Все равно я в жизнь не верю,
Все сгорит и без закатов,
Дело вовсе не в огне...
Потом постепенно изменила это. Но депрессивность осталась.
Поэтому мне совершенно не понятно, как искать себя, где. Что мне интересно в жизни: сделать свою жизнь спокойной и счастливой. Я пишу песни, есть небольшая мечта куда-то пробиться. Но в общем, я просто устала от негатива.

vuki

"У Вашего МЧ, как мне кажется, совсем другое - антишаблон. Его родители часто ссорились и он усвоил со своей, третьей стороны, что оба были не правы во всех ссорах, и в этом виновато непонимание. Он не хочет ссориться, но не знает, как иначе разрешить ситуацию, кроме как ором (здесь уже шаблон), и Вы ему должны помочь, ведь у Вас в семье все хорошо было, покажите, как надо разрешать ситуацию непонимания."
В моей семье драк не было, но и понимания тоже. Я говорю ему, что все можно решить спокойно, но он не умеет держать эмоции и не хочет этого!
Но кроме того меня волнуют его всякие высказывания, типа" я ничего с тебя не поимел". Он говорит, что М и Ж в паре не могут быть, если не получают выгоду друг от друга, и хотя я ОЧЕНЬ много для него сделала, он все считает, что я недодала ему. Я думаю, может он не понимает, как любить?