Lamana

Радуюсь за тебя, Василиса! Ты умница, ты начинаешь жить дальше, ты смогла спокойно с ним говорить. Говоришь, противно было смотреть на него? Вот и чудненько, думай не о том, каким он был, а о том какой он сейчас ужастный, думай, как он тебе противен и омерзителен! Нет больше того старого человека.

Я говорила уже свои предположения о том, что это очень похоже на какой-то приворот. Поговори с батюшкой, возможно он тебе поможет!

Держись, будь сильной и красивой! Удачи!

Vasilisa

Спасибо большое за поддержку,только радоваться самой за себя мне видно ещё не скоро.Как бы не старалась я держаться внешне-внутри боль не утихает,даже наоборот,накатила вторая волна видимо… так душа болит-жуть прямо…особенно по ночам,днём хоть отвлечься можно,занять себя чем то.Спать совсем не могу,даже снотворное не берёт-душу прям наизнанку выворачивает.Вначале было потрясение,шок,непонимание,невозможность поверить в происходящее,а теперь приходит осознание-болезненное и мучительное,что всё это реально произошло со мной,что всё непоправимо,что я никогда не буду прежней,что моего мира-светлого,понятного,тёплого,уютного,где я чувствовала себя любимой,защищённой больше нет.Я признаюсь честно-мне очень страшно,мне кажется впереди просто чёрный беспросветный мрак.Наверно после пережитого шока накатывает депрессия.Узнала,что в нашей поликлинике начал принимать психотерапевт-попробую сходить,не знаю будет ли толк,но на платного специалиста,который бы со мной поработал индивидуально денег нет.Сходила поговорила с Батюшкой-правда недолго совсем,у него было мало времени,ремонт в нашей Церкви,отвлекали его рабочие всё время,так что я путанно излагала,отрывками...душевного разговора не получилось.Сказал надо причаститься,исповедаться,а больше ничего такого,не до меня ему было…
Вышли с мамой из Церкви,пошли на остановку-это прямо мимо работы мужа,ещё дождь сильный начался…вдруг смотрю-едет мимо муженёк на машине по направлению к работе,как раз был конец рабочего дня-видимо по работе отьезжал куда-то,а теперь бабу едет забирать.Ну я его тормознула,говорю маме-садись и сама села,говорю домой подвези,мы на остановку шли,чего нам под дождём мокнуть,он аж покраснел от злости,но повёз,куда денешся.А тут краля его начала названивать-заждалась…
Мама моя на него зла очень-начала ему высказывать как приехали,так он впал в такое бешенство,начал так хамить-просто ужас…Мама ему «почему ты пользуешься 2 месяца общей машиной,шлюх своих возишь,а жену даже в больницу ни разу не подвёз»…Так он заявил-кого хочу того вожу,я хозяин и владелец машины,а вы её не увидите.Я документы на развод и на суд подаю.В суде будете права качать,только ничего вам не достанется.А мама говорит-значит до суда пусть машина остаётся стоять здесь(мы на стоянке возле дома были),говорит мне-возьми у него ключи.Я ключи из зажигания выняла,он стал их у меня вырывать с такой злобой,чуть пальцы не поломал,я колечко от ключей на палец одела,так чуть вместе с пальцем не вырвал…у меня от шока дар речи пропал…мама уже вышла из машины и стояла с его стороны возле двери открытой-она как это увидела,стала его за плечо оттягивать и кричать на него,так представляете-он выскочил,схватил её и так сильно толкнул,что она ударилась об машину и чуть не упала,ещё и матом выругался…кошмар,я не верила своим глазам,а у мамы теперь на руке и на ноге две здоровых гематомы.Представляете,до чего дошло…Я не успела встать(у меня болью сердце схватило) как он назад сел и заблокировал двери-я ему за маму три пощечины подряд влепила,видно было,что он еле сдержался,чтобы мне в ответ не дать…я его таким бешеным никогда не видела,даже не знала,что он таким может быть…До чего он докатился-совсем утратил человеческий облик…Начала «разборки»,потрясло это всё меня до глубины души…он потом стал оправдываться,что не специально толкнул и т.п.,но никаких оправданий этому быть не может
Я так разозлилась,что наговорила ему кучу гадостей и про его бабу в частности...
Кстати,выяснилось,что когда он «попал на деньги» у неё он тоже большую сумму отдолжил,а теперь живёт полностью за её счёт,свою зарплату всю за долги отдаёт.Сказал,что поэтому к ней и ушёл и живёт с ней,хотя не любит.Неплохо устроился-расплачивается за долг «натурой»,совмещает так сказать приятное с полезным.Говорит,может я бы и не разводился,но она настаивает,а я ей должен…Я говорю,мне и моим родителям ты должен в два раза больше той суммы,что у неё взял,однако обязанным себя по отношению ко мне-жене законной ты себя почему то не чувствуешь,вдобавок то в милиции на меня дело заводишь,то докатился,что просто набрасываешся…
В общем, ужас сплошной,зачем только встретился он нам…Хотя я окончательно убедилась,что этот «человек» ничего общего с моим мужем не имеет,мой муж,действительно,умер...это так страшно, когда самый близкий,родной,любимый человек превращается на глазах в чужое,отвратительное существо

Глэдис

Зачем же вы его так провоцируете? А если он в следующий раз силы не расчитает и так толкнет, что больше не встанете, не дай Бог?
Вы на правильном пути. Всё проходит. Пройдет и это. Есть такой прием: представьте себя старушкой, лет этак под 80. Вы сидите и вяжете чулочки правнукам, ну или покачиваетесь в кресле-качалке и вспоминаете свою молодость. Той боли уже нет, после этого так много прекрасного произошло в вашей жизни. Нет и того человека, который причинил боль. Всё прошло.

POSYA

Василиса, очень жаль, ну так не только у Вас произошло, после расстование бывшие становится не теми людьми, которых мы знали.
Вам бы стервозности немного и поставили бы на место и муженька бывшего и его бабу. Пошли бы накатали в милицию, то, что он маму толкал, угрожал и т.д. Может пригодилась бы бумажка для суда.

Юки

Василис, а нужна она,машина эта? Здоровье важнее. Да и представьте, сколько дурной энергии уже на этой машине висит. Тьфу. Плюнуть да растереть... Будут у вас еще деньги и на все на все хватит.

Vasilisa

Да вот мама скандалить начала,не выдержала-уж очень она зла на него,жил ведь со мной в её доме столько лет,она его практически сыном считала,а он так по свински ушёл,столько зла причинил,столько переживаний...ни она,ни я даже представить себе не могли,что он может настолько выйти из себя,чтобы толкнуть её и руки мне выкручивать...
Насчёт приёма "со старушкой"-даже раньше,когда с мужем всё было хорошо и у меня была абсолютная уверенность в завтрашнем дне я очень боялась в связи с отсутствием детей одинокой старости,был страх,что молодые годы прошли,со здоровьем всё хуже и у меня вообще не будет детей,внуков...я уже почти решилась рискнуть,несмотря на проблемы со здоровьем в следующем году планировала сделать всё,чтобы забеременеть и родить,даже если придётся все 9 месяцев лежать на сохранении и делать кесарево.Муж всё просил подождать,дескать нам надо денег поднакопить,мне подлечиться
А теперь когда я осталась одна,без мужа,когда так подорвала и без того слабое здоровье,когда 30-тник на носу-шансов родить ребёнка и иметь полноценную семью почти совсем не осталось...вот и мучают мысли о том,что впереди одинокая старость.Знаю,что надо думать о том,что всё будет хорошо,но не получается,в голову только мрачные мысли лезут и страх накатывает...

Vasilisa

Марчела,спасибо за ваше мнение,я вам от всего сердца желаю удачи и чтобы всё плохое поскорее осталось позади...насчёт лечения-попробую,завтра пойду к психотерапевту в поликлинику,может она куда-нибудь ещё направит,попасть в "психушку" очень боюсь,надеюсь до этого не дойдёт.
А насчёт мужа-интриговать его таким образом бесполезно,он напротив до смерти рад будет со мной больше не видеться,он встреч всеми путями избегает.Как я узнала, у него ситуация не из приятных,в долгах как в шелках,должен очень много денег,постоянно переотдалживает у одних,чтобы рассчитаться с другими,у него теперь голова только этими проблемами ещё очень долгое время будет забита,поэтому ему будет за счастье избавится от меня с моими претензиями на возврат родительских денег и машину(без которой ему по работе не обойтись).Если бы деньги которые он забрал не были родительскими-я бы давно оставила свои претензии,чем зря нервы трепать,да и если бы он по-человечески вёл себя,хоть иногда бы согласился подвозить меня,когда далеко в больницу-я бы и машину не требовала делить.Обидно просто,что мне очень тяжело с больным сердцем ездить на общественном транспорте,а он в нашей машине каждый день свою любовницу катает со всем комфортом.

Vasilisa

Хочу искренне поблагодарить всех,кто вникает в мои проблемы и оставляет комментарии...для меня очень важны слова поддержки,советы и разные мнения.Только здесь,на форуме и могу "излить душу"

Глэдис

Одинокая старость, простите, может случиться у каждого. От этого никто не застрахован. Люди имеют ни одного ребенка, и то часто остаются в одиночестве. Когда дети мои были маленькие, у нас была няня. Пожилая женщина, бездетная, все родственники в других городах. Сейчас ей около 70 лет. Я с ней до сих пор переписываюсь, мы далеко уехали из тех мест. У нее жизнь кипит, дай бог каждому. Нет, она не "продвинутая" старушка, которая ходит по салонам, путешествует по Европе и сидит с подружками в кафе по вечерам. Она простая пенсионерка не с самым крепким здоровьем, кстати, любит читать, смотрит сериалы, у неё в друзьях весь подъезд. Они такие праздники себе устраивают! Даже дверь на замок не закрывают, чтобы в случае чего можно было зайти, помочь друг другу. Она никогда не будет одинока, потому что своим положительным настроем на жизнь, своей лёгкостью и добротой она притягивает к себе людей. Вот такой старости я всем нам желала бы, независимо от наличия семьи.
А вам в неполные 30 лет вообще грешно так думать. Знаете, мысли тоже можно контролировать. Вы же умная женщина, если не хотите страдать всю жизнь, так и не страдайте. Всё в наших руках, вернее, в наших головах.

Vasilisa

Спасибо,Глэдис,ведь вы правы-даже при наличии детей от одинокой старости никто не заствахован...просто так получилось у меня...из-за того,что муж отговаривал и здоровье не позволяло- тянула с ребёнком,а как только появилось и окрепло желание иметь ребёнка не смотря ни на какой риск-так случилась эта беда с мужем,семья развалилась.Вот теперь и мучает страх одиночества,я очень домашний,семейный человек и единственное,что я хотела от жизни-это семью,всё остальное для меня второстепенно.

Vasilisa

Вы знаете,я как раз боюсь такой ситуации-если он когда-нибудь захочет вернуться,я боюсь что в этом случае могу поддаться эмоциям,а ведь умом я понимаю,что этому человеку ,который изменял,который предал,который столько лгал и был так жесток ко мне никогда и ни в чём не смогу доверять и нормальных отношений уже не будет.
Для меня было бы лучшим выходом после стольких лет брака,когда привязанность очень сильная-остаться если не друзьями,то хотя бы просто кем то вроде родственников-общаться иногда,сохранить нормальные человеческие отношения.Для меня очень тяжело пережить именно то,что родной человек стал хуже врага,что тот,кто на протяжении многих лет был любящим,нежным,заботливым стал жестоким,подлым,готовым меня уничтожить,растоптать непонятно за что.Это очень больно и никак не укладывается у меня в сознании.

Mia

Марчела, так вы его обратно приняли? И не боитесь повторения?

POSYA

как он в галаза смотрит после этого?

Lamana

Марчела, дело Ваше, но как с ним можно в одну постель ложиться, видеть его каждый день?...

Vasilisa

Снова я к вам.Сходила к психотерапевту в поликлинику...лучше бы не ходила,вышла от неё как оплёванная.В общем то я и не ожидала,что бесплатный специалист станет особо вникать в мои проблемы,но такого наплевательско-циничного отношения признаться не ожидала,всё-таки к такому врачу люди идут в тяжёлом психологическом состоянии,а тут такое отношение.Дамочка чуть постарше меня, сначала просидела пол часа в соседнем кабинете,а когда снизошла до меня-оповестила,что времени на приём осталось мало,притом два раза мой сумбурный рассказ прерывали звонки её мобильного-и в моём присутствии она без всякого стеснения весело похихикивая пощебетала по телефону 2 раза минут по пять,если не дольше.
Я и так не знала что и как говорить,всё-таки первый раз приходится рассказывать о своих проблемах постороннему человеку.Слушала она меня молча с такой странной кривой ухмылочкой,что мне реально было не по себе-хотелось встать и уйти.Выслушав мой сбивчивый рассказ о переживаниях по поводу измены и предательства мужа,она выдала фразу,от которой я "выпала в осадок".Врач-психотерапевт сказала мне "На вашем месте я б убила его просто"...Нормально? Да,ещё была одна фраза "Чего вы переживаете,вам ещё 29,посмотрите на меня-я вас старше" Я вообще не поняла, к чему это было и при чём тут она. Больше от неё я ничего не услышала...вот такая психологическая помощь.
Выписала транквилизаторы,психотропное(которое стоит 25$ за 15 таблеток),снотворное и гуляй.Я ей говорю-я уже принимаю такие-то антидепрессанты и сердечные препараты-с ними вместе психотропные лекарства нельзя,а она говорит "а ты пей и об этом не думай,меньше знаешь-лучше спишь".
Вот так....
В связи с этим хочу ещё раз поблагодарить всех вас и этот форум за моральную поддержку,это реальная помощь.А душевное состояние моё,к сожалению,по прежнему далеко не лучшее...вы знаете, острая боль чуть притупилась,шок прошёл,но на смену пришла такая изматывающая ноющая боль,тоска,выворачивающая душу,сводящее с ума чувство одиночества...особенно плохо ночами,выть хочется,как волк на луну.Ничего не радует,ничего не хочется,плохо мне без него,так плохо...я не знаю,что мне с этим делать.

Глэдис

Про психотерапевта - сотрите из памяти и всё. Даже не заморачивайтесь. Времени мало прошло, чтобы вам было уже хорошо. Как говорит мой муж - для любого мало мальски серьезного дела нужен как минимум год. Старайтесь вы, не старайтесь - все равно всё пройдет рано или поздно, боль утихнет. Но, в ваших силах сделать так, чтобы выйти из всего случившегося не измученной, обиженной на весь мир, потерявшей себя женщиной, а личностью сильной и светлой, мудрой и опытной, научившейся прощать и понимать, разбираться в людях, но в первую очередь в себе, научившейся любить себя. Это большая работа и прежде всего над собой. Да, с опытным специалистом сделать это можно намного быстрее, но раз нет такой возможности, занимайтесь сами. Мой муж выкарабкался когда-то из глубокого кризиса сам. Перелопатил кучу литературы в интернете, в библиотеке, говорит, что сначала как слепой котенок тыкался во всё подряд, но неизменно из всего находил что-то нужное и важное для себя. Занялся спортом, йогой. Ему понадобился год, даже чуть больше. Но жизнь засверкала совершенно другими красками. Поверьте тот уровень на котором вы сейчас находитесь - не предел. Вы можете стать счастливой, и лучше если это счастье не будет зависеть ни от человека, который рядом, ни от материального благополучия, ни от наличия подруг. И тогда к вам потянутся люди и всё будет настолько хорошо, что вы и представить себе не можете. Удачи вам.

Арвен

Vasilisa, пережить всё надо.Просто пережить...Ничего не исправить и не вернуть.Всё! Всё в прошлом.Прошлому и оставьте.Транквилизаторы и антидепресанты не для того что бы в прошлом копаться легче в психическом плане было,а для того,что бы пережить образовавшуюся пустоту и нестерпимо ноющую рану в душе.Помочь пережить...
Если нет никакой возможности чётко проанализировать и разобраться с прошлым,с предательством,с вероломством,а её нет,то запретите себе заглядывать,думать от этом прошлом в котором есть место страшному.Отлежитесь,отоспитесь (сон лечит).Почувствуйте ничего,пустоту,без тени прошлого и начинайте её заполнять новой другой жизнью.
Вы говорили,что верующая.Уныние - страшный грех.Чем нибудь займитесь, цель - новые,другие люди.Не обязательно мужчины.Просто люди,такие разные.Пообщайтесь,понаблюдайте,а что у них...каждый встреченый в жизни человек,может чему то научить,зачем то послан на встречу именно к Вам.Для того что бы Вы могли стать лучше и сильнее,другой если хотите...Вам это нужно.Что то было не так,не смотря на кажущуюся идилию до определённого момента.Не надо сейчас разбираться, что именно,не надо искать виноватых.Всё кинте в прошлое,как в топку не позволяйте боли,обиде,непониманию поднимать голову(глушите транквилизаторами и антидепресантами,раз не видите другого способа глушить),перегорит,переживёте впустите в свою жизнь новых,других людей и через время поймёте,как же зря этому горю(не беда) Вы отдали столько своих жизненных сил.Берегите их.Они Вам ещё понадобятся

Vasilisa

Вы говорите абсолютно правильные вещи и я умом всё понимаю,только мне даже транквилизаторы и психотропные не помогают забыть о нём...я всё делаю,чтобы отвлечься-стараюсь днём не сидеть дома,как бы плохо не было, через силу заставляю себя собраться,накраситься и идти на улицу,хожу по магазинам-просто рассматриваю красивые вещи(денег то пока на покупки нет),гуляю в парке,хожу в Церковь...только вот везде,где я бываю преследуют воспоминания о нём-с ним и парк этот исхожен и все магазины,и каждая улица изьезжена с ним на машине вдоль и поперёк.Сердце щемит всё время,душу выворачивает...я бы с радостью впустила в жизнь новых людей-я готова общаться с кем угодно,я чувствую себя очень одиноко...только вот откуда они возьмутся-эти новые люди.

Vasilisa

Вы знаете- сейчас,по прошествии времени на задний план отступило всё-и ужас от случившегося, и шок от его предательства и подлости, и отвращение от осознания его измены...и вопросы с присвоенными деньгами,машиной,милицией...теперь у меня наступило такое состояние,не знаю как описать....Мне так плохо без него-как будто у меня сердце вырвали,как будто кислород перекрыли и мне нечем дышать...Самое страшное в чём я боюсь признаться даже себе...похоже я продолжаю его любить,не смотря на всю грязь,на всю боль,на весь тот ад,через который он заставил меня пройти.Ну вот есть же счастливые люди,которые разочаровались,узнали об измене,предательстве-и как отрубило,чувства умирают...почему у меня не так.Или лучше бы уж плохое вспоминалось,чтоб я его возненавидела....как ни стараюсь,никак не получается ни забыть его ни из сердца вырвать

Арвен

Время пройдёт и боль утихнет.
А на счёт напоминает,конечно напоминает если вызывать воспоминания.Это тоже естественно,всё равно наступит предел,определённый болевой порог,после которого УЖЕ НЕ БОЛЬНО
Лезут в голву воспоминания, гони!Любыми способами.А ты сама призраков вызываешь

Может всётаки уъехать в другой город?