Vasilisa

Буду надеяться на то, что когда-нибудь будет уже не больно,но вот только так хорошо,спокойно и счастливо как раньше тоже больше никогда не будет.Я не ценила,воспринимала всё как должное,совсем не думала о том,что когда-нибудь может всё рухнуть.Я уже пришла к мысли,что сама в чём-то виновата и меня мучает то,что нет возможности всё исправить...я его любила,любила очень сильно,но наверно слишком много требовала от него-такой же полной отдачи,чтоб он полностью посвятил свою жизнь мне как я ему,чтобы разделял мои идеалы,взгляды,выполнял все мои пожелания,соответствовал моим представлениям.А он наверно устал за столько лет "соответствовать высоким стандартам" и просто сорвался...как только подвернулась обычная баба без заморочек и завышенных требований,которой просто достаточно того,что в доме мужик и больше от него ничего не требуется,так он и распустился...Видимо,я действительно его подавляла, со мной на него давило постоянное "должен"...а с той бабой всё просто и примитивно,ничего не должен-живёт у неё,она его содержит фактически,т.к. он рассчитывается с долгами,кормит...удобно и никаких обязательств.
Другой теперь это человек...
А насчёт воспоминаний-от них не отделаться как не гони,это даже не воспоминания,это болезненное ощущение постоянной нехватки,потери,я настолько привыкла,что везде и всегда мы были вместе,что разучилась воспринимать себя отдельно от него,ведь с 17 лет он был рядом-взрослой жизни без него у меня фактически не было,поэтому всё связано с ним,любое место в городе хочешь не хочешь-напоминает.Поменять город для меня нереально,с таким состоянием здоровья переехать в другой город и самостоятельно существовать там просто не получится,очень много времени и денег уходит на лечение,мама помогает.Да и от себя не убежишь,в другом городе ещё острее бы ощущалось чувство одиночества.

POSYA

Василис, все ведь в жизни проходит, время идет-то и боль уйдет со временем.
Как у Вас сейчас дела обстоят с разводом?

Mia

Василис, вам активно советуют перестать копаться в прошлом и отпустить его. Я это понимаю так: сейчас совершенно не время что-то анализировать и тем паче пытаться взять ответственность за его слабость на себя!
Будьте наедине со своими чувствами, а не думами. Вам сейчас больше необходимо перечувствовать боль, а не передумать ее. Не все мысли, которые вы думаете, есть правда! Не все выводы, которые выдает ваш мозг, логичны!
А мысли можно отвлечь, занять полезным. Очень грустно, что психотерапевт такой попался, но правильно вам Глэдис по-моему говорила, станьте этим терапевтом сами для себя. В интернете куча книг про счастье, про любовь, про уверенность. Читайте, уходите так от прошлого, чтобы открыться будущему!

Lamana

Василиса, ты совершенно ни в чем не виновата, что вообще за мысли???
Ищи друзей, запишись на кружек рисования, вышивания крестиком.... Да чего угодно, там полно одиноких женщин, которые тоже хотят общения! Не будь одна!
Пойди в тот же парк, посмотри на все это, подними руку и скажи (помните как в "Ты у меня одна"): "ДА НУ ЭТО ВСЕ НАФИГ!!!! Я НАЧИНАЮ НОВУЮ ЖИЗНЬ!!!" И сильно заулыбайтесь, порадуйтесь солнцу, свешему воздуху. и никогда больше не вспоминайте этот парк, как место гда вы вместе гуляли, вспоминайте как "Здесь у меня началась новая, свободная, счастливая жизнь! Здесь радилась самая сильная и красивая женщина!!!"

Vasilisa

Lamana,моя вина всё-таки есть и я это чувствую,хотя его подлые поступки и свинское поведение последних месяцев это никак не оправдывает.Ведь если его перестали устраивать наши отношения-можно было поговорить,всё выяснить,обратиться к семейному психологу наконец,а не изменять.Но он никогда не говорил о том,что его что то не устраивает.А свою вину чувствую ещё в том,что была слишком зациклена на себе,на своих проблемах со здоровьем,на своих переживаниях,я подсознательно не могла простить ему все эти годы,что он тогда уговорил меня на аборт,я всё думала о том,что если бы он поддержал меня тогда,возможно я бы и рискнула родить не смотря ни на что...к тому же после того неудачного аборта у меня возникли проблемы и близость с мужем перестала приносить удовольствие и часто причиняла боль,он об этом знал и конечно это тоже сказалось,сами понимаете...попыталась по этому вопросу обратиться к врачу,но к сожалению нарвалась только на грубость и хамство,врач сказала "сначала аборты делают,а потом больно им,вот и терпи теперь-это твоя расплата",а я так остро переживала ситуацию с абортом тогда,что эти слова просто окончательно "припечатали"...потом депрессия,усугубились проблемы с сердцем,в итоге закрылась в 4 стенах...всё это было неправильно,нужно было раньше выходить из этого состояния,возможно тогда и не появилась бы у него другая.Хотя я время от времени предпринимала попытки что то изменить,но муж всё делал для того,чтобы я оставалась домашним "тепличным растением",убеждал что мне надо себя беречь,что родить не смогу,работать не смогу,что он меня любит,что всегда будет рядом,что всегда обо мне позаботится,что нет детей и не надо-нам и вдвоём хорошо...и мне ведь действительно было с ним хорошо,спокойно,чувствовала себя любимой,защищённой,принимала его заботу как должное...поэтому так тяжело лишиться всего сразу.И если с внешней стороной жизни мне хоть как то потихоньку удаётся справляться-учусь быть самостоятельной,справляться собственными силами,то перестроиться внутренне,"переродиться" заново очень сложно и наверное предстоит ещё очень долгий,болезненный процесс

mr_Bloom

Хорошо, что Вы начали осознавать, что были "тепличным растением" только не вините себя, не бичуйте себя, а ищите пути выхода, ищите способы: "как изменить себя", чтобы не не видеть счастья "домашнего цветка", действенные способы, разумные. Я уверен, что у Вас всё впереди, и еще много счастья и радостей. А сейчас надо просто успокоиться, чтобы горестные эмоции не затмевали разум, чтобы не мешали идти по пути, который Вас приведет к счастью, настоящему счастью самостоятельного человека, а не домашнего растения полностью зависящего от мужа. Ведь Вы были зациклены не на себе, а на муже и считали зависимость нормой. Отсюда и отношения такие и Ваши действия (если бы муж поддержал) и как следствие - болезни.

Очень по хорошему Вам рекомендует Mia, как прийти к спокойствию, каждое слово ценно: Зациклитесь не на себе, не на муже, не на прошлом, а спокойно размышляйте, как Вам прийти к своему счастью. И литературу соответствующую читайте: "как стать счастливым".

Надеюсь на Вас, Вы очень добрый и хороший человек, но позволили себе стать зависимой от мужа. Выбрасывайте прошлое и эту зависимость, как ненужный хлам, разрушайте, как препятствие Вашему счастью, Вы на правильном пути. Поверьте, даже болезни уйдут.

Vasilisa

Зависимость в бытовом,материальном плане в принципе преодолима,если постараться,но вот с зависимостью эмоциональной всё гораздо сложнее.Это единственный мужчина в моей жизни,чувство к нему настолько сильное и глубокое,привязанность такая сильная,буквально на "генном уровне"...любовь-это всегда зависимость и возникает она помимо нашей воли и как от этого избавиться я не знаю.Казалось бы после всего,что он натворил я должна его возненавидеть,но ничего подобного не возникает...обида,боль,но зависимость не проходит,не отпускает меня... после того как узнала об измене и другой женщине-охладела как к мужчине,но духовная связь не обрывается,так тяжело на душе от того что его нет рядом-не передать словами,стыдно признаться,но я нахожу поводы,чтобы позвонить ему и ничего не могу с собой поделать.Я уже писала-для меня идеально было бы расстаться по-хорошему и просто поддерживать что-то вроде приятельских или "родственных" отношений.Очень болезненно и больно было придти к осознанию того,что он больше мне не муж,что он больше не мой,что мы теперь каждый сам по себе,но каким бы он не был,я не могу его совсем вычеркнуть из жизни и воспринимать как чужого человека.Может связь такая сильная потому что мы обвенчаны,ведь это таинство соединяет человеческие души гораздо более крепкими узами чем печать в паспорте

mr_Bloom

Когда будете преодолевать материальную зависимость, вокруг Вас будут находиться люди, они помогут, они поддержат добрым словом, они оценят Вас по достоинству, а Вы их взаимными эмоциями, это уже какой-то выход Вашим эмоциям. И, возможно, найдется человек, который сможет честно ответить на все Ваши эмоции (в процессе преодоления мат зависимости). Верьте, что это будет, и занимайтесь своей независимостью. К счастливым людям притягиваются, найдите свое счастье в делах и построении самостоятельности. Этот шаг очень важен.

Lamana

Василиса, как ты там? Какие новости?

Шторм

Да. Василиса! Как там у вас?

Vasilisa

Спасибо,что интересуетесь моими делами...я уж было решила больше не писать какое то время-вы мне уже столько умных,правильных советов дали,столько слов поддержки сказали...жаль только,что сердцу не прикажешь и душа продолжает по-прежнему мучительно болеть и со временем почему то никак не становится легче.
Заставляю себя гулять,хожу по магазинам,начала искать работу,была ещё раз у психотерапевта-мне удвоили дозу психотропных и антидепрессантов,была даже в салоне красоты(мама деньги дала)-сделала новую причёску,с мамой договорились поменять интерьер моей комнаты-чтобы поменьше было воспоминаний.Только без толку это всё-делаю потому что так надо,а внутри по-прежнему боль,боль,боль и ничего не приносит облегчения.Слишком много этот человек для меня значит,я бы даже сказала именно он был смыслом моей жизни,а теперь ни в чём никакого смысла нет.Ругайте меня и называйте дурой,я сама себя как только не обзываю,но всё чаще и чаще у меня появляется ощущение,что всё что я ни делаю-бесполезно,что мне просто нет места на этой земле.Каждый день преодолеваю эту боль,заставляю себя жить-а зачем,легче не становится,не отпускает.Это какие то адские муки,иногда чуствую что сил моих больше нет,нет никаких сил бороться...эта проклятая зависимость,чувство к этому человеку-оно сильнее меня.Иногда страшно-страшно от собственных желаний,иногда реально возникает непреодолимое желание убить или его или себя,лишь бы всё закончилось...я знаю,грешно даже думать об этом,гоню эти мысли,если бы вы знали каких сил мне стоит преодолевать саму себя.Может действительно пора в психушку? У меня уже порой ни молиться сил нет,ни надеяться на что то,ощущение что без него мне не жить становится всё более реальным.За что мне эти муки?
Положение дел на данный момент такое...У мужа моего с этой бабой полная идиллия- оба взяли отпуск и отдыхают в своё удовольствие...на пляж на моей машине катаются,к свекрови на дачу за ягодой приезжают,дочка этой бабы моего мужа папой называет,он с ними три месяца живёт-и уже папа,вот так.А меня уговорил на аборт и не хотел детей все эти годы,а теперь чужой ребёнок его папой зовёт,это при том,что девочка взрослая-8 лет и общается с родным папой.Все документы:паспорт,права,документы на машину- как я узнала, он восстановил,хотя это недёшево,а мне говорил,что не может деньги вернуть потому что у него нет ни копейки даже на хлеб,что она его полностью содержит.Как ушёл в отпуск-с 1 июля,так трубку не снимал,а потом и вовсе видимо номер в очередной раз поменял-всегда "не доступен".А до того как в отпуск ушёл я с ним говорила о том чтобы мы вместе в Церковь сходили,поговорили с батюшкой-ведь мы венчанные,как теперь быть,если разводиться,возможно ли развенчаться,я думала может тогда эта связь,зависимость,привязанность ослабнет,может полегчает...Он был согласен-несколько раз договаривались,но каждый раз он не приходил-находил причины.Моя мама однажды утром шла на совещание-прямо возле его работы и решила его подождать-поговорить,он приехал вместе со своей бабой,мама подошла к нему-хотела на пару слов отвести в сторону на улице,а эта стерва подскочила и закатила целый спектакль,сказала,что разговаривать он будет только в её присутствии,он проблеял нечто нечленораздельное о том,что мне позвонит и отошёл,а эта дура начала с моей мамой отношения выяснять- представляете? Это при том,что я пока законная жена,а мама-его тёща,а она пока никто,сожительница.Так она заявила,что ни я, ни моя мама не имеем права ему звонить и с ним разговаривать,потому что мы теперь ему никто и он принадлежит ей.Мама говорит "что значит принадлежит,ты его что как вещь купила?",так она только ухмыльнулась и сказала "не ваше дело". Ещё сказала,что теперь всё за него решает она.Заявила,что на моей машине она не только будет ездить сколько захочет,но скоро и за руль сядет и эта машина будет её.Мама говорит,ну ты и нахалка,может ты ещё и имущество наше делить придёшь?Так она,представляете,заявила "было бы что делить-я бы поделила,я узнавала,у вас там делить нечего".Вот такая стерва наглая.При том эта идиотка,когда моя мама,говорила ей "отойди от меня,я не с тобой пришла говорить, а со Славиком",минут 10 визжала,что никакого Славика тут нет,а есть Ярослав и что мы его все годы неправильным именем называли и чтобы больше не смели его называть Славиком,потому что он Ярик.Больная какая то.Мама говорит,ты что дура совсем,называй как хочешь,какая тебе разница как его в семье называют,так она начала верещать про какие то словари имён.Мама вообще не поняла к чему это было.А когда мне рассказала-я "выпала в осадок",я когда с мужем разговаривала в последний раз он мне тоже сказал,когда я его Славиком назвала,"вообще то моё имя Ярослав,а не Славик",я тогда вообще не поняла,говорю может тебя ещё по отчеству теперь называть?Это настолько она его "зомбировала",чтоб даже имя,которым его всю жизнь родные называли из его сознания вытравить и внушила ему что его называли неправильно....бред какой-то.Мать,отец,брат его всю жизнь Славой называли и я 11 лет Славиком,а теперь видишь ли имя у него другое.
Вот такие дела-11 лет перечеркнул вмиг,и ради какой то стервы затрапезного вида и недалёкого ума просто растоптал,уничтожил всю мою жизнь.И самое обидное,что ведь там никакой любви нет,ни он ,ни она даже не заикаются об этом,даже речи о чувствах нет.Он для неё-как добыча,захомутала и пытается урвать всё что можно.
А я ведь всю душу ему,умереть за него не задумываясь могла,кроме него ни один человек на Земле мне не нужен был.А теперь для него я плохая,а она хорошая.Она заявила,что он от меня ушёл,потому что я за ним плохо смотрела.Значит так он отзывался обо мне...Как с этим всем жить. Я ведь ,знаете,верила,в любовь "до гробовой доски",венчалась с твёрдой уверенностью,что буду с этим человеком всегда,до самого конца,что замуж выхожу раз и навсегда.Наверно это кому-то кажется наивным,но я так воспитана,у меня и бабушка с дедушкой всю жизнь вместе-душа в душу,и родители тоже давно серебрянную свадьбу отметили.Для меня развод-это крах всего,трагедия всей жизни.Я своё сердце и душу однажды отдала ему и как теперь "забрать назад" не знаю.Другого человека рядом не мыслю,а нынешнее состояние одиночества тоже невыносимо-вот такой замкнутый круг.
Простите за очередные длинные и нудные словесные излияния...

laguna

Василиса, все Вам сочувствуют, но кроме Вас никто Вам не поможет.
Зачем Вы ему звоните? Зачем Вы интересуетесь его жизнью? Зачем Вы запоминаете каждое его слово? И зачем зацикливаться на эти слова? Все, он ушел! Больше его не будет в Вашей жизни. Больше Вас с ним ничто и ничего не связывает. Вы можете цепляться, преследовать, звонить, но Вашими действами Вы только его от себя отталкиваете.
Я тоже ушла от своего мужа. В начале разрыва он очень сильно переживал, пытался меня поддерживать...Плакал, говорил, что правильно сделала, что оставила его, что я заслуживаю счастья. Мне так его стало жалко, что решила вернуться... набираю номер, чтобы сообщить, он как начал на меня ...обзывать, оскорблять... и началось...преследует меня до сих пор, звонит, интересуется моей жизнью, распускает сплетни...Пошел в церковь рассказал батюшке, что я колдунья, что я его приворожила (если я ушла, зачем мне это надо)...однажды встретил меня и силой толкал в церковь, чтобы купить мне серебро, повесить на меня так как я колдунья. У меня был ДР и я собралась на море, он меня от злости избил. В порыве злости, даже не помню, что я ему говорю, он все запоминает и из этих слов делает слона, кого не встретит всем рассказывает. В общем, ведет себя отвротительно. Не скажу, что я испытываю к нему ненависть, но ничего хорошего. Если бы он себя вел бы по-другому, заново начал бы доказывать свое хорошее отношение ко мне, или любовь, я бы вернулась...но этот человек, превратил мою жизнь в ад, не верю, что он меня любит.

Tabba

Василиса,но один положительный момент уже есть,что у вас с мамой контакт наладился.Пройдет еще немного времени, и вы научитесь жить без него.

Mia

Гоните от себя мысли о нежелании жить! Сейчас у вас есть удивительный шанс найти себя, полюбить себя, делать все только для себя! Вы уже много чего сделали, и это замечательно, продолжайте в том же духе через нехочу. Это вовсе не бессмыслено, как кажется!

Шторм

Василиса! Вы ведь в курсе, что Уныние - страшный грех.
Нельзя так издеватся над собой. Поймите, от ваших мучений хуже только вам. Тот человек, которого вы любили, с которым венчаны - Умер. А разве можно так убиватся по мёртвым? Их не вернёшь, как бы не хотелось.
Лучше отпустите его, простите ( не ради него, а ради своей души), и идите дальше по жизни. Боль пройдёт, она не может быть вечной, вечного ничего не бывает, кроме вселенной и человеческой глупости!
На всё воля Божья. Бог нам никогда не даст испытаний больше, чем мы можем выдержать.

Samay

Здравствуйте Василиска.
Прочитала вашу тему. Что могу сказать, да несомненно я вам сочувствую, но в то же время вы просто занимаетесь моральным мазохизмом, может и грубо звучит. но это так. Зачем вы себя мучаете. вспоминаете, проворачиваете 1000 раз в голове?????????? Вам так легче не станет, за все годы, прожитые с мужем, вы утратили самоуважение к себе. Вы молодая сильная женщина, зачем вы себя заживо хороните. пришло время жить для и ради себя, да я понимаю, что для вас это сложно. Но как только вы сможете это сделать, вам станет легче. Идите по улице с высоко поднятой головой, а не придавленные тяжелым грузом воспоминаний. Болезни да я не спорю, что это очень тяжёлое испытание, но своими нервами и самобичеванием (а именно этим вы сейчас и занимаетесь) лишь усугубляют ваше состояние. Он просто грязный и мерзкий предатель!!!!!! Он все ваши чувства, всю вашу любовь, всю вашу жертвенность по отношению к нему втоптал в говно по самую макушку. Зачем вам нужен человек, который не может оценить все эти старания ради него??????????? СОБИРИТИСЬ!!!!!!!!!!! ВЫ КРАСИВАЯ МОЛОДАЯ У ВАС ВСЁ ЕЩЁ ВПЕРИДИ, И ПУСТЬ ВЫ В ЭТО СЕЙЧАС НЕВЕРИТЕ, НО ПОВЕРЬТЕ, ТАК БУДЕТ!!!!!!!!!!! ВСЁ ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ ВАС И ВАШЕЙ ВЕРЫ В СЕБЯ, ЕСЛИ ВЫ В СЕБЯ НЕ ВЕРИТЕ, КТО ЖЕ В ВАС ТОГДА ПОВЕРИТ???????????? Насчет венчания: развенчаться можно. Это сложно но это возможно, вы подаёте прошение о том что бы вас развенчали, где указываете причину по которой хотите расторгнуть брак. Вся проблема состоит в том, что согласие на расторжение брака должен подписать Патриарх Всея Руси Кирилл. Поэтому между подачей прошения и фактом расторжения брака в среднем проходит 5 лет. Вам также могут и отказать без разъяснения причин. Но ещё хочу отметить, что вас держит возле него никак не обряд венчания, а вы сами не хотите отпускать его от себя. А вы отпустите зачем руки об говно марать?????????
У ВАС ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ. Я В ВАС ВЕРЮ

Vasilisa

Да,действительно,это единственный положительный момент...я постаралась сделать всё,чтобы наладить отношения с мамой,раньше мы практически постоянно конфликтовали,сейчас научились более-менее нормально разговаривать и понимать друг друга.

Vasilisa

Я знаю,что уныние-это грех и я делала всё,чтобы побороть его-гуляю на природе,слушаю музыку,смотрю хорошие фильмы,читаю,мама старается мне приготовить то,что я люблю,планируем обновить интерьер в комнате,убрала с глаз долой всё,что напоминало о нём-все наши фотографии,его подарки,его вещи,ходила к психотерапевту,принимаю антидепрессанты,психотропные,молюсь...даже в салоне красоты была в надежде,что перемены во внешности как то помогут поменяться и внутри,начала поиск работы...ну что ещё я могу сделать если ничего не приносит облегчения,ничего не радует,ничего не помогает избавиться от боли.Каждый день прожитый без него как пытка,каждый день изнутри меня ест,грызёт эта боль,я раньше даже представить не могла,что такие душевные муки возможны,любая физическая боль лучше чем этот непрекращающийся кошмар...я не знаю что со мной,я не знаю как от этого избавиться.У меня все силы уходят на то,чтобы перебороть себя... уже три месяца прошло,я так надеялась,что со временем станет хоть капельку легче,но легче не становится и это вызывает отчаяние...порой хочется реально головой об стену биться.Всё чаще кажется,что всё-предел,тупик,больше нету сил...

Theone

Блин, да зачем же так мучиться??? Купите нормальные антидепрессанты, могу лично рекомендовать Cipramil, в России, может и нет, но подобрать дженерик, думаю, можно. Две недели и станет ЗНАЧИТЕЛЬНО легче, 3 недели - начнете жить, месяц - жить с удовольствием. Потом бросите и не вспомните. Проверено на себе.
http://www.cipramil.com/Default.aspx

Vasilisa

Я принимаю антидепрессанты,транквилизаторы и психотропные которые выписал врач-у нас в Беларуси(не знаю как в России)все подобные препараты строго по рецепту и отпускаются только в нескольких государственных аптеках на весь город,где каждый рецепт регестрируется.Частные аптеки даже не имеют права продавать антидепрессанты,купить подобные лекарства без рецепта никак невозможно,приходится принимать то,что прописал врач.