mr_Bloom

Ужас, как Вы меня понимаете. Наверно, я тоже больной

mr_Bloom

Глэдис

Обоих жалко.

Юки

Надеюсь, Вы не настолько хороший, по лесу бегать не будете

mr_Bloom

Юки

Лес - место для маньяков. Всё же Вы пытаетесь их понять, поставив себя на их место, отбросив эмоции.

А как быть с другими больными? Например, здоровый человек не станет изобретать оружие. Он же здравомыслящий, должен понимать, что его изобретение может убить другого человека. Изобретатель находит себе оправдание в своей деятельности, маньяк в своей. Они почти ничем не отличаются.

Вроде, это отступление от темы, но странно, что одних людей мы оправдываем, а других нет. А себя мы всегда оправдать стараемся и ищем единомышленников в этом непростом деле.

Представил разговор двух маньяков:
- Я её душил, душил, а она вырвалась и укусила меня за руку и убежала, до сих пор болит.
Показывает след от глубокого укуса.
- Какая же она сволочь. (искренне сочувствует)

Забудь слова «победа» и «поражение». Забудь о гордости и боли. Позволь противнику войти в тебя, проникнуть в твою плоть. Проникни и ты в его плоть, проникни ему под кожу. (Брюс Ли)

Vasilisa

Я знала, что он слабохарактерный,даже трусоватый,если уж быть честной...Но слабохарактерность(мягкость,податливость,неумение отстоять свои интересы,принципы) ведь совсем не то же самое,что подлость,лживость,жестокость,безнравственность,неп орядочность...Меня так шокирует его поведение, мне так больно, потому что ничего подобного я от него никак не могла ожидать.
Да,я понимала что иногда он врёт по мелочам,чтобы как он говорил меня "лишний раз не расстраивать" и избежать неприятных для себя разборок...Но я любила,поэтому прощала,поэтому верила в оправдания и клятвы "что больше такого не повторится".Может это и были,как вы говорите,"звоночки",но ведь идеальных людей нет,у меня тоже полно своих "тараканов",так ведь не отказываться же от любимого человека из-за того,что у него есть слабости и недостатки.
Поймите,всю свою жизнь я считала этого человека самым родным и близким...а ведь от родных и близких,даже при всех их недостатках, мы никак не ожидаем предательства,не ожидаем что они с особой жестокостью будут подло себя вести по отношению к нам.И когда это случается-это всегда становится ударом,который нереально тяжело перенести
А мои родные и знакомые не то чтобы были против него,просто все считали,что он мне не пара,что слишком уж мы разные(образование,воспитание,темперамент,интеллек т,образ жизни,интересы...).Я это понимала,но это всё не имеет значения когда любишь,а любила я безумно,это реально была любовь с первого взгляда. Встретилась с ним глазами-и всё.Всё остальное перестало иметь значение.И так все 11 лет.Естесственно,что он влиял на мою жизнь,потому что он был смыслом моей жизни...Это чувство -оно сильнее меня,оно сделало меня зависимой от него.
Благодарности за свою любовь я не ожидала,как вы говорите,я просто верила в его ответную любовь,которую он мне демонстрировал все эти годы.Теперь я не знаю -может это ,действительно,было притвоство?
Как я могу не удивляться таким чудовищным поступкам человека и не испытывать боли,если я ему верила и доверяла как самой себе,если я до последнего дня была уверена,что мы с ним одно целое,самые родные друг другу люди.
Насчёт оставить его в покое-так я давно оставила,последний раз разговаривала с ним по телефону ещё в июне.А то,что я подаю в суд на раздел имущества,так,извините,почему он должен делать подарки своей любовнице за счёт моих родителей? Пусть он заработает на новую машину и дарит ей.Я уже писала,что на машину давали деньги мои родители,они совсем не богатые люди и не для того ограничивали себя и копили на эту машину,чтоб потом мой муж её отдал посторонней бабе.
Пусть он идёт своим путём,я ему ни единого слова даже не намекнула о том как мне хреново без него,что я без него жить не хочу и не могу,не просила вернуться.Я душу только здесь изливала.А его я только просила обьяснить,что происходит-и если он хочет расстаться,то расстаться по-человечески,без подлости,гадостей за спиной.И вернуть родителям (не мне!!!) деньги,которые он украл у них,ну и поделить машину по взаимному согласию не доводя до суда.
Идти своим путём имеет право каждый человек,но почему найдя себе нового "попутчика" нужно растоптать и вытереть ноги о того,кто с тобой прошёл предыдущий немалый отрезок твоего жизненного пути?

Vasilisa

Зависимость эмоциональная была сильнейшая ( и есть...ведь страдаю до сих пор),потому что чувства к нему очень глубокие и очень сильные.Но вы,наверно,больше о зависимости в бытовом и материальном плане.Так было не всегда.Основной причиной этой зависимости стали проблемы со здоровьем
Мне неприятно об этом рассказывать,но просто чтобы не создалось впечатления,что эти проблемы надуманные и служили поводом для ничегонеделанья я расскажу…У меня было два несчастных случая(ещё до свадьбы),в результате первого-сильное сотрясение мозга,серьёзно пострадала почка и разрывы сетчатки на обоих глазах-в результате я чуть не ослепла,делали операции на глаза-зрение осталось плохое и часто мучают боли.Сотрясение не лечила,от операции на почке отказалась на свой страх и риск-из-за учёбы некогда было.Второй случай- ещё одно сотрясение со смещением костей черепа,смещение шейных позвонков с ущемлением нерва и перелом носа-опять не прошла положенный курс лечения …слишком насыщенная событиями была студенческая молодость.Надо было ходить в жёстком фиксирующем воротнике долгое время,но я его сняла-как раз с мужем самый романтический период был-а тут это уродство,из-за своего легкомыслия всю жизнь мучаюсь дикими головными болями и болями в шее,начались нарушения кровообращения.Операцию на носу делать не стала,жутко боялась,что будут молотком долбить,а потом ещё долго в повязках ходить,нос "сростался" сам- долго и болезненно, ну и сросся конечно неправильно-в результате аллергия и проблемы с дыханием.Проблемы с сердцем и раньше были ,но было терпимо. Усугубились после того как пришлось прервать беременность-жутко переживала,плюс появились проблемы «по-женски» потому что прерывание беременности прошло неудачно,с осложнениями.Плюс два раза получала "телесные средней тяжести" отбиваясь от бандитов,отстаивая ,так сказать, жизнь и девичью честь.Два с половиной года преследовали бандюки из-за того,что отшила одного отморозка,никак он успокоиться не мог,такие «приключения» были-жила как в детективе ,носила в сумочке постоянно баллончик и нож ,каждый день готовясь расстаться с жизнью.Все нервы вытрепали...и угрожали,и в машину запихивали-в лес везти,и погони были как в кино, и киллеру заказ на меня был..чего только не пережила.Кстати, всё это время со мной рядом была моя подруга,а муж мой(тогда ещё встречались) оставался абсолютно в стороне,только иногда рассказы мои слушал и сочувствовал,я сама выпутывалась и не обижалась,что он меня никак не защищает,наоборот рада была,что он в стороне,чтоб не дай Бог не пострадал.
Пока я могла обойтись без помощи,я мужа ничем не грузила,до того как начались серьёзные проблемы с сердцем, я терпела любую боль и о моих диагнозах никто не знал,ни мужа,ни родителей особо не посвящала-молча жрала обезбаливающие горстями.Но когда состояние ухудшилось настолько,что стала терять сознание от боли,сердечные приступы участились настолько,что стало опасно одной выходить из дома-тогда уже скрывать стало невозможно и естественно мне была нужна помощь мужа. Но разве ненормально когда сильный и здоровый мужчина заботится о своей жене когда она слаба и нездорова? Когда мне становилось получше, я собиралась идти на работу,сидеть постоянно дома не большое удовольствие,но он был категорически против обьясняя это заботой о моём здоровье,когда заводила разговор о ребёнке,пусть для этого мне бы и пришлось долго лечиться и был большой риск для здоровья,он также был против и всё время уговаривал подождать.
Кстати когда был самый тяжёлый период,когда я почти ходить не могла-даже до туалета еле доползала,муж ушёл от меня на пол года к своим родителям ,сказал «подлечись,сделай операцию какую-нибудь на сердце,я потом вернусь,если тебе лучше станет».Мне было и обидно,и очень тяжело, но я отнеслась с пониманием.Зрелище тяжёлое и неприятное, он привык что я всегда красавица,всегда хорошо выгляжу не смотря ни на что,а тут...Он приходил навестить меня,я хотела скорее встать на ноги,чтобы он вернулся насовсем.Я выкарабкалась, он вернулся и всё было хорошо,он был ласковым,заботливым,внимательным.Я была счастлива.И я очень благодарна ему за то,что проявлял ко мне нежность,внимание.Плюшевые игрушки,открыточки,ласковые слова,нежные СМСки-это всё приятно любой девушке,особенно когда плохо,когда каждый день мучают жуткие боли,когда врачи пугают страшными диагнозами.
Насчёт того,что он меня поддерживал,а от меня поддержки за 11 лет не дождался -мне очень обидны такие слова ,потому что я всегда его поддерживала как могла.

У него образования нет(официантом работал),я хотела,чтоб высшее получил-долго с ним занималась вместо репетитора,готовила,кое-как поступил на платное по собеседованию,на мою специальность.Все конспекты есть, курсовые,лабораторные за него писала бы-только учись,но он бросил на первом же курсе.Не упрекала,в конце концов не у всех способности к учёбе.Забрали в армию,бегала по всем кабинетам,подключила знакомых-выбила ему самое спокойное место службы,вначале писал слёзные письма "сделай что-нибудь,мне тут плохо",ездила с дедами его,с командирами общалась,чтоб к нему отношение было лучшее.Всю стипендию и все родительские деньги,которые давали тратила до копеечки ему на посылки-каждую неделю деликатесами снабжала,чтоб он там с дедами делился,чтоб служилось беспроблемно.Мне все ребята из его роты говорили как ему завидуют,он там как король ходил.Когда болел в армии,я или мчалась через всю Беларусь к нему,даже наплевав на экзамены или трезвонила каждый день в санчасть,командирам(вызнавая всеми правдами и неправдами коды,телефоны,пароли)узнавала о его здоровье,требовала,чтоб его в госпиталь перевели.Один раз он просил приехать срочно,не смотря на то,что я заболела-поехала зимой с 38.5,думала сдохну,там от станции до части незнамо сколько километров тащиться надо,я по сугробам с тяжеленной сумкой с его заказами,но ради него на всё готова была,потом два месяца провалялась с осложнениями.
Летом посреди службы отпуск ему выбила,хотя он ему ещё по сроку не положен был- решили пожениться не дожидаясь конца службы.Свадьбу и свадебное путешествие сама организовала.Он приехал на всё готовое-был в восторге. Пришёл с армии-поселились у моих родителей,он год не работал- отдыхал после армии,потом я нашла ему работу.Без образования тяжело найти что-то приличное. Поработал пару лет-уволился.Пол года не работал.Потом я ему нашла эту работу,где он сейчас и работает.
Все 8 лет жили у моих родителей-не платили ни за квартиру,ни за питание.Я загорелась купить машину-хоть зарплата у него не большая,но из-за моих проблем со здоровьем мне казалось,что машина облегчит жизнь-думала,что пойду тогда работать,будет подвозить,всё таки мне тяжело в общественном транспорте.Сама выбрала,договаривалась чтоб пригнали,торговалпась с продавцом,просила половину денег у родителей,вторую половину нашла у кого отдолжить без процентов.
А как появилась машина-я мужа перестала дома видеть и на работу он меня всё-равно не пустил,сам стал пропадать где-то целыми днями.Зарплата его сначала уходила в счёт долга (я в то время стала подрабатывать немножко),потом большая часть зарплаты ,по его словам, стала уходить на ремонт машины,на стоянку,мойки,бензин.Так что на себя я мало тратила,старалась ему всё покупать,потому что он ведь работает,а я дома сижу-мне мало надо. А у меня как выяснилось(раньше я на это внимания не обращала) одни джинсики,да один свитерок ,да пару маечек-сейчас идти на работу устраиваться,а не в чем.Любую свободную "копейку" я собирала,чтобы каждое лето отдыхать на море-отдых всегда организовывала сама,он ни во что не вникал.
В общем я старалась как могла сделать для него то,что в моих силах.Все решения принимала я.Дома он ничего особенного не делал,только иногда пылесосил одну нашу комнату,всю квартиру-никогда,родителям оставлял(я пылесосить из-за аллергии не могу-начинаю задыхаться).Даже ремонт отцу делать не помогал ссылаясь на усталость на работе.Я всегда заступалась за него-ругалась постоянно с родителями.
Я не знаю,ну неужели я требовала от него чего-то сверхестественного? Мне кажется,что я насколько могла проявляла и понимание,и заботу,и любовь.Может недостаточно?

Глэдис

Искренне жаль вас, Василиса. Из ваших последних постов поняла одно - вся эта семейная жизнь и любовь была нужна вам и только вам. А он плыл по течению и пользовался вашей добротой и любовью. За что же его винить? Засранцем был всегда, им и остался. Я не увидела его притворства - он, по-моему, вел себя именно так, как хотел. Не захотел смотреть на больную жену - в сторонку на полгода отошел, не захотел с бандюками связываться - тоже переждал момент, в армии тяжело стало - жене пожаловался, она решила проблемы. Жена и в институт поступила, и жильем обеспечила, и работой, и машину купила. Василиса, у меня, если честно, слов нет.
Жизнь вам урок хороший дала. Главное, правильные выводы сделать. Лекарства обычно горькие бывают.

mr_Bloom

Какой кошмар. Вы в семье мужчиной были.

Вы просто выполняли не свою роль, а на Вас паразитировали. Вы были для него мамой и мужем, а он был маменькиным сынком и паразитом.

Ваши бы способности, да в нужное русло, для себя, своего здоровья, своей работы и появится рядом с Вами достойный человек тогда. Попробую подделаться под Шторм: а не сопля во вселенной.

Василиса, займитесь собой, что Вы с него взять сможете? Половину стоимости старой машины? Оно стоит того времени, которое потратите? У Вас одна беда: Вы отдаетесь полностью любимому, жертвуя собой. Кажется, что это хорошо, но именно из-за такого подхода маменькиными сынками и становятся.

Родители в институт пристроят, денег на учебу дадут, за квартиру заплатят, накормят, напоят, оденут, работу найдут. А что остается желать маменькиному сынку? Да ничего, нос воротить и искать того, кто ему предложит лучшие условия.

Вот и нашел Ваш муж лучшие условия, а чтобы не признаваться в этом, оправдать себя, хлопнул дверью, сделал Вас виноватой в том, в чем на самом деле Вы не виноваты.

Зря Вы не слушали тех, кто говорил, что он не пара Вам.
Зря Вы ему во всем потакали и заботились. Иногда, для пользы самого маменькиного сынка, надо его ставить в жесткие условия, обеспечивая по минимуму, чтобы с голода не умер и больше ничего. Остальное пусть сам делает или учится делать. Любовь должна быть разумна и должна нести пользу тому, кого любите, а не вред. Наверное, такой вывод Вы должны сделать и впредь не отдавать себя до самопожертвования в отношениях. Ваше здоровье нужно было вам обоим, оба должны были заботиться о нем. Видите, что ему наплевать, значит не любит, значит надо прощаться. А если решили любить безответно, то любите до конца, простите и машину и гадости, пусть живет, как умеет. О себе думайте, себя любите прежде всего, о себе заботьтесь. Не будет этого, будете всю жизнь искать паразитов и ждать от них благодарности, а они наступят на Вас, как на ступеньку и пойдут выше. А что? Им же, как паразитам в другом месте более лучшие условия предлагают. Они играют роль паразитов честно и ищут тех кто любит паразитов.

Вот и состоялась восточная мудрость: в обмане виноваты оба, один обманывает, другой позволяет себя обманывать.

Глэдис

"Они играют роль паразитов честно и ищут тех кто любит паразитов".
Вот и я о том же. Не за что его винить. Он всегда таким был.
А вот вы, Василиса, дай Бог, чтобы прозрели.

mr_Bloom

Вечная мудрость:

"Возлюби ближнего, как самого себя".

Если себя не любите, о себе не заботитесь, не учитесь о себе заботиться, то и любовь к ближнему принесет не счастье, а горе. Научившись о себе заботиться, себя любить, научитесь правильно любить ближнего.

Это не я придумал.

violka

мда.....и чо за мужики пошли.....я в ужасе....а еще говорят "мужчина-добытчик".....автор,молите Бога,чтоб он вам сил дал его забыть и пережить этот трудный этап в вашей жизни,а еще советую вам поблагодарить Бога,что он освободил от такого "безхребетного" существа....

POSYA

Василиса, почитала какой он плохой не могу понять зачем Вы тогда с ним жили? зачем терпели? любовь-морковь? я не верю, что Вы не ожидали от него никакого подвоха и никакого кидка...
По-моему этого стоило ожидать. Его жизнью руководили Вы. В институт поступил с вашего пинка, работу Вы тоже нашли, отпуск Вы, машину Вы...Так возник у меня вопрос зачем Вы сами сделали с него бесхребетного????
Василис, при всем уважении к Вам не смогла не написать это. Я его не защищаю, он козлина редкостная, но оставьте уже его в покое. Пусть он будет счастлив, а Вы займитесь своей жизнью, как бы больно не было, терпите, время вылечит! И будет праздник и на Вашей улице.

Tabba

Клава,я даже не хренею.
А плачете то по кому??? Я в шоке таких ублюдков надо в раннем детстве со скалы сбрасывать

violka

так в раннем детстве они ж себя не проявляют
вот читаю и все страшней и страшней становится-у самой сын растет....ни дай бог ему таким безхребетным вырасти.....

Tabba

Вот уж чего не знаю,того не знаю,становятся ли мудаками или рождаются.

Глэдис

По-моему, Виолка права. Мы, родители, таких растим. Ведь, мать Василисиного мужа его покрывает до сих пор, даже не соизволила поговорить с невесткой. Моя бы свекровь так нахлобучила мужа моего если что, что ему бы дурно стало. Она сразу сказала - Чтобы ни случилось, я буду на стороне невестки.

violka

ооооо,глэдис,Вам повезло со свекровью!таких как у вас-не много

Глэдис

Она еще и живет далеко, так что бежать ему с самого начала было не к кому, если что. А вообще, именно благодаря её влиянию и воспитанию мой муж порядочный человек, хоть она и была с ним порой излишне, как мне кажется, жёсткой.
Так что, воспитание будущих мужчин в наших руках, девочки. Хорошо, что уже сейчас задумываетесь об этом, Виолка. Будущее женщины зависит и от того, каким вырастит её сын (или дочь) в том числе.

Юки

Я никого не осуждаю и маньяк болен, и изобретатель болен - психику пошатнула всепоглощающая любовь к науке. Люди - мошки по сравнению с ней, подопытные крысы. Все творческие люди тоже ненормальные, или по крайней мере очень тяжелые.
А себя.. бывает, но не всегда.

mr_Bloom

Моё предположение: искренне желающие помочь другому, тоже больны (например, на форуме незнакомому человеку). Возможно, не так тяжело больны, но всё же.
Вот если не искренне, тогда не больны.