Malkaviano4k

- МАМА! ЭТОТ НЕБЛАГОДАРНЫЙ МУЖ НЕ ХОЧЕТ
ЕСТЬ ГРЕЧКУ.- ДОЧЕНЬКА! ТЫ ЕМУ РАССКАЖИ,
КАК ТЫ СТАРАЛАСЬ, КОГДА ЕЕ ВАРИЛА.-
ОПАНЬКИ! ТАК ЕЕ ЕЩЕ И ВАРИТЬ НАДО?!

Malkaviano4k

На Пасху дети разложили на птичьем дворе
раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие...
К яйцам подходит петух, долго смотрит на
них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Pegas

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Pegas

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"

Pegas

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

Пчела

Как заработать с помощью интернета в 2 этапа:
1. Отключить интеренет.
2. Пойти работать.

Пчела

Напомнило серию из Смешариков про Черного ловеласа

Malkaviano4k

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в
магазин за водкой. У дочки заболело ухо и
нужно было сделать компресс. И вот стоит у
кассы: в одной руке ребенок, в другой
бутылка. Кассирша с неодобрением
посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: - Моя мама не пьёт, это - мне!

Malkaviano4k

Забавные записи в школьных дневниках:
... Ув. родители! Подстригите своего ребенка.
Хочется посмотреть ему в глаза.
... Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые
родители! Прошу познакомить!
... Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
... Играл на уроке в карты. Не умеет
подсчитывать висты.
... Принес водку, сорвал педсовет.
... Отбирает деньги у учеников старших
классов и раздает ученикам младших классов. ... Добаловался на уроке физкультуры со
штангой. Срочно зайдите к физруку в
больницу.
... Не сдал деньги на завтраки классному
руководителю!
... Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
... Читал книгу на уроке литературы!!!
... Разговаривал на уроке пения, дерзил
учителю, что это рэп.

Malkaviano4k

Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной.
Все вроде как полагается, но у него четверо
детей и у нее пятеро, прожив несколько лет
наделали еще совместных детей. Общее число
детей мы определить не могли, короче много.
И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и
кричит: Вася пойдем скорее! Там твои
подрались с моими и наших обижают!

Malkaviano4k

Друзья подарили мультиварку.
Теперь ребенок (3 года) сидит перед
мультиваркой, тычет в экран пальчиками и
ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ МУЛЬТИВАРКА УЖЕ НАКОНЕЦ
ПОКАЗАЛА МУЛЬТИКИ! На уговоры, что
мультиварка умеет только варить кашки, супчики и печь кексы не реагирует...

Malkaviano4k

Забавные записи в школьных дневниках:
... Ув. родители! Подстригите своего ребенка.
Хочется посмотреть ему в глаза.
... Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые
родители! Прошу познакомить!
... Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
... Играл на уроке в карты. Не умеет
подсчитывать висты.
... Принес водку, сорвал педсовет.
... Отбирает деньги у учеников старших
классов и раздает ученикам младших классов. ... Добаловался на уроке физкультуры со
штангой. Срочно зайдите к физруку в
больницу.
... Не сдал деньги на завтраки классному
руководителю!
... Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
... Читал книгу на уроке литературы!!!
... Разговаривал на уроке пения, дерзил
учителю, что это рэп.

Пчела

Если у вас дома девственная чистота - значит, у вас отключили интернет

O-la-la

Две подруги:
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина...

O-la-la

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро".

Эдельвейс

– Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
– Иди нахер!
– Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
– Подожди! Вернись! Я твоя!

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Сидят на столбе два электрика,мимо идёт бабка.Один электрик говорит:
-Бабушка,подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается,поднимает провод и подаёт его электрику.
-Спасибо бабушка.
Бабка уходит.Один электрик говорит другому:
-Я же говорил тебе,что нулевой,а ты :"Фаза,фаза!".

__________________
Стань лучшей версией себя.

Pegas

На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.

Pegas

Встречаются две лошади. Одна жалуется:
- Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет… Продыху не дает!
- Так обратись в Общество защиты животных!
- Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!

Pegas

Подходит Чапаев к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: "Гляди, Петька, чего война с лошадью сделала!"