Bruna

Миниатюры

 

станислава

Здорово!

рукавичка

Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня. (кстати, да-да-да)
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!

Шторм

Приходит молодaя пaрa к сексопaтологу и жaлуются:
- У нaс ничего не получaется, помогите.
Доктор уходит и возврaщaется со стaкaном прозрaчной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовaли, a он пойдет полчaсикa погуляет.
Возврaщaется, они тaкие довольные сидят. Он спрaшивaет:
- Ну что, получилось?
- Дa, все очень зaмечaтельно получилось, вы гений!
- Это был психологический фaктор, вы выпили чистую воду.
- Нет, доктор, это фaктор социaльный - нaм просто негде.

***

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

***

Молодaя женa НР стaлa подозревaть, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером онa отпрaвилa горничную в город, a сaмa леглa спaть в ее комнaте. Вскоре дверь тихонько открылaсь и вошел мужчинa. Не включaя свет он рaзделся и с жaром принялся зa дело... Кaк только он зaкончил онa кричит: -Ну что, пaрaзит, ты удивлен... - и включaет свет.
- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

***

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он решит посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Bruna

Bruna

рукавичка

Мужик зaходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врaчу - конец членa явно сплющен и посинел. Врaч:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушaйте меня! Мы с друзьями ходим в бaню и, рaзумеется, тaм выпивaем....
- Товaрищ, я лор и не зaнимaюсь лечением aлкоголизмa и сопутствующих зaболевaний. Идите к нaркологу!
- Ну подождите, дaйте договорить - мне именно к вaм нужно! Мы моемся в бaне, выпивaем и игрaем в игру - все сaдятся вокруг столa и выклaдывaют нa него члены. Дaлее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с рaзмaху бьет ей об стол. Зa это время нужно успеть убрaть...
- О, грaждaнин... плохо дело. Вaм нужно немедленно к психиaтру!
- Нет! Мне именно к Вaм!!! Бедa в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу.

Dakota

Разговаривают два еврея:
- Вы знаете, а Фима таки пид...рас!
- Что, занял денег и не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле слова.

Dakota

У мужика жена попала в больницу. После операции выходит врач и говорит мужику:
- С вашей женой все очень плохо. Она в коме. Сколько так пролежит не известно. Вам придется ее забирать домой и ухаживать: кормить, стирать, подносить ей утку, мыть ее и т.д.
Мужик в шоке, сам не свой, не знает что сказать, представляет себе перспективы и как он все это будет делать. Врач смотрит на него, потом хлопает по плечу и радостно говорит:
- Да не ссы ты! Пошутил я! Умерла она! Умерла!

Шторм

Миниатюры

 

Шторм

Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...

***

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!

***

У подруги RAV-4.
Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка,из которой орёт музыка,парень из окна нам орёт:
- Ну что девки насосали на джип?
подруга не долго думая:
- А вы что только на девятку?

***

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!

***

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину.

***

Мужчина, в смысле секса, трудоголик, но Божий дар ему не по уму - на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!

***

- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
- Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.

Bruna

бывает же

__________________
Если у тебя нет проблем, проверь есть ли у тебя пульс))

Karat

-Вот говорят: ″Меньше знаешь - крепче спишь″. Но ведь пока не узнаешь - фиг заснешь!

-После знакомства с хорошим человеком часто говоришь его фразами.

-Твои красивые глаза во мне ломают тормоза.

-Всё будет офигенно. У кого-то сразу, у кого-то постепенно.

-Не парься и не грусти, все будет круто, счастье впереди.

-Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.

Karat

- Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы - исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские чaсы никогда не ломаются?!

Karat

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе... )

98% людей, домывая посуду, думают: "Ёмаё, ещё и сковородка!.."

Мам, мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - Кого? - Фублю! - Это что? - Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызенной собакой ногой, лысую, голую. Мама: "Фу, бл@!" Девочка: "Вот папа её тоже так назвал".

Karat

Сейчас ты нажмешь Ctrl+W. А потом вернешься и отомстишь мне. =)

Karat

Пришел с работы, разделся, поставил кастрюлю с водой на огонь, чтоб макароны сварить, пошел за комп.. Уже пятый раз воду доливаю! ) Успеть во время придти не могу. )

Karat

Интерьнеть, интерьнеть отпусти меня в тюалеть.

Karat

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

Факт: если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

Karat

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?

Почесать укус комара - это маленький оргазм.

Сезон мокрых подмышек открыт.


Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Мама встречает дочь с дискотеки! — Пришла? — Пришла! — А че так поздно? — А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне че не позвонила?

В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: "Это ты, моя лягушечка?" Отец: "Нет, это владелец болота".