Романа

Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот испытание.

Романа

Свекровь говорит невестке: - И за что Бог
послал моему сыночку ТАКУЮ жену?..
Невестка отвечает: - За ВАШИ грехи, мама!

Avka

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.

Аленка82

Спасибо за позитивчик , создателю такой темы. Вы поднимаете настроение...

MElenas

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

- Доктор, я хотел бы сказать вам, что выписанное вами лекарство мне помогло.
- Ну, что же я могу сказать, бывает…

- А мне тут замуж предложили выйти… - А кто? - Родители…

__________________
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Bulo4ka

Анекдот про скалолаза - ШМЯК

Иуль

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.

Грета

Это самое главное, что ноги брить не надо)))

Грета

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

- В чем проблема современных российских больниц?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают.

Грета

Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

Грета

Если мужчине все прощать, могу вам твердо обещать -
он будет вечно вас любить...
Зачем от дуры уходить?

MElenas

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?

__________________
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Бриз

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Глафира

Бриз

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!

Бриз

Мать читает дочке сказку:
– Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын – и так и сяк, младший – вовсе был дурак…
– Мама, а у них отец болел, что ли?
– С чего ты взяла?
– А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Ясноглазка

-Доктор,меня все игнорируют!
-Следующий!

__________________
Создаю волшебные поздравления для хороших людей

Надин

Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
— Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!

Надин

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!

Надин

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, хули ты до@@@лся-то?!

__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!