Юки

Мне однажды муж написал по электронке: я позвонил жене, мы договорились...или я обещал.. что-то там такое еще смешное было, зачем звонил. Имелось в виду - позвонил другу Евгению (Жене), просто он имя с маленькой буквы написал... я и прочитала - "женЕ".
Какой вихрь мыслей у меня пронесся, эт не передать - вроде жена это я и мне никто не звонил

Юки

Вспомнилось - сижу я в туалете, и то ли чихнула, то ли что, прибегает муж и начинает в дверь ломиться, то есть уже практически заходит (а замка нету, дверь старая). Я визжу поросенком - закрой дверь! А он за дверью - да? точно? ты уверена? Я: "Ты сбесился? Я в туалете!!" А он засмеялся и говорит - мне из комнаты показалось, что ты там сидишь плачешь.

Тати

я постирала трусики сынульки и повесила на балконе, слышу муж пошел на балкон курить. я ему кричу "и трусы там сними") тишина
вышел,улыбается, а я говорит сначала не понял, чего это за желание у тебя такое странное))))))))

Клер

Вчера пишу поздравительную смс-ку племяшке в Новосибирск.
Слова такие в конце: Целую в обе щёки и носик.
Т9 пишет по своему. "Целую в обе щели и носки"
Хорошо что отправить не успела)

Esseker

Подруга вчера мен шлет смс: "Буду дома вечером, если что звони на моГильный!"

во такой забавный Т9 ))

nikiya

Клер

Была в пансионате в Подмосковье. Душ - один на коридор, дверь открываешь - там комната, а в ней две душевые кабинки без дверок и без штор. То есть на шпингалет закрывается только общая дверь. Так вот на этой-то двери висело объявление:"Господа!Оставляйте дверь открытой, если моетесь одни!"

Alira

Напишите в Т9: люблю пенку торгую мёдом)) Только не подумайте про меня плохо

Селянка

Ой, не могу!!! Ржу целый день...
Покупали с мужем чайник эллектрический, я их не люблю, и все тут, люблю обычные, которые на газ надо ставить. А он уперся - хочу! - и все! Ладно, покупай, но мыть сам его будешь! Согласился, а выбрал чайник с маленьким горлышком, я говорю: Рука не пролезет! Он: Пролезет!
И запихивает туда свою лапу...и все обратно никак! Глаза несчастные, консультант суетится, и тут я вспоминаю как мы ему шапочку для бассейна покупали на днях...
Выбрали цвет, марку, я на полном серьезе: Надо мерить!
Он, снимает очки, натягивает шапочку, при этом все лицо сползает вниз...глаза как у больного бассета, щеки на плечах...и обтянутый череп...я замерла...
-Ну как?
-В зеркало посмотри...
Он...одевает очки, и к продавщице:
-Девушка, дайте зеркало...
Продавщицы - нет, она за прилавком корчится, я около него ржу...Хорошо у него нормально с чувством юмора, а ему сквозь всхлипы говорю: Я с тобой в бассейн не пойду, я утону от смеха...
И вот он с этим чайником на руке, а вспоминаю его в шапке и очках...картинка складывается и все...у меня истерика...

Kartinochka

Посмеялась

__________________
Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная.

Kikinya

А у меня было - муж в своем ящике находит трусы на 2 размера больше своего. А мы с дочей (8-мимесячной) мирно спим. Он, человек адекватный, без излишней ревности и вообще очень выдержанный, стоит надо мной и, потрясая этими трусами, спрашивает: "Откуда у меня такие трусы?" А я спросонья даже варианты представить себе не могу (у брата нечаянно взяла со шмотками, у папы и т.п.) и жутко пугаюсь - а и впрямь, откуда это?! И ничего умнее не получается, как выдавить из себя: "Ты что, мне не доверяешь?" Потом мы 10 минут истерично хихикали

nikiya

так откуда были трусы на самом деле?

Vectra

иду с магазина...погода чудо...не спешу и наслаждаюсь моментом...на лавочке сидят обожаемые мною бабульки,одна из них(явно запойного вида) очень эмоционально что то рассказывает...подхожу ближе и слышу изложение последних телевизионных новостей и реплику той самой бабульки----*Вы че, не смотрите телек,не слышали новостей???Ох**ть!!!Да же я,старая *Б**ть и то их смотрю!!!*))я ржала так ,что соседи в окна повысовывались!!!)))

Юки

Прикол полуинтимного характера Недавно Илюху уложила, в душ пошла, только-только по-скоростному помылась, уже слышу - Илюша заливается слезами. Муж его и "ля-ля-ля", и к себе положил в кровать - ничего не помогает. Ну я кое-как вытерлась, выскакиваю, с разбегу влетаю в кровать и Илюше сисю в рот - хам! Тишина... Сопение... Муж полусонным голосом: "Голый Бэтмен прилетел... и спас нас всех..."

Vectra

насмешила,от души посмеялась!!Похоже,Юки,муж у тебя с очень хорошим чувством юмора?))))

Manya

Посмеялась))))

Мяу

Ну я тож расскажу. Ребенок у меня перлы выдает часто.

Обнимаемся сидим. Пищит:
- Мама, не обнимай так сильно, задушишь!
- Как же я тебя задушу? Ты ведь моя доченька. С кем же я тогда обниматься буду?
Совершенно не задумываясь:
- Как это с кем? С дохлой девочкой!

Напрыгивает на папу из засады:
- Ну, иди сюда, я тебе покажу, проклятый злодей!

devyshka

чудо

Мяу

Смотрела моя красотка мульт "Спасатели, вперед" - ну мож, кто-то помнит такой )) После делится впечатлениями: очень понравилось и все такое, а в конце прибавляет:
- Там даже была Монсеррат Кабалье!
У меня глаза по пять копеек.
В итоге выяснилось, что чудо-девочка посмотрела серию про оперу. Одна из героинь - певица, толстенная такая ))
Все-таки правильно я ребенка воспитываю. Хороший у девочки вкус ))

Юки

Сегодня смотрела Пиратов Карибского моря, последнюю часть (вот кстати, прикол, смотрела раз 5, и всегда думала, что у Элизабет и Уильяма родилась девочка в конце. А это мальчик!). А муж сидит за компьютером и под нос бурчит - комментирует. Последняя романтическая сцена... Уильям вручает сундучок... "Ты сохранишь мое сердце?" - "Да!" Муж: "Конечно! Да! В холодильнике!"