Вадим К

Сначала вопрос: Имеет ли место цензура в разделе юмор? Т.к. хотел разместить смешной рассказ под названием "ВЗРОСЛЫЕ ИГРУШКИ", но в нем много матов?

ДЛЯ ДЕВУШЕК

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей.. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!"
------------------------------------------------------------------------------

Согласно последним исследованиям ученых, женщины хотят, чтобы:
- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось бы на сантиметр - чем чаще бросает, тем короче;
- лак на ногтях сам менял бы цвет после пристального взгляда на него;
- мужчин учили бы в армии танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев;
- у футболистов трусы стали бы короче и более обтягивающими;
люди бы оставили все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца (очень удобно - сносишь яйцо, кладёшь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает);
- похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти;
- а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе;
- размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру на пупок;
- за носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима;
- младенцы писались бы в десять раз меньше;
- пиво мужчинам выдавали бы в аптеке-по рецепту, который может выписать только жена;
- если бы у жены был бы любовник, то муж как интеллегентный человек относился бы к этому с пониманием и даже периодически встречался бы с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить, как сделать жизнь их любимой женщины ещё прекраснее;
- месячные бы продолжались 10 минут;
- мужчины бы не лысели, а с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы;
- каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу или по выбору на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах;
- и чтобы праздник 8 Марта отменили: зачем он нужен, если все желания женщин уже выполнены.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза.
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором.
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят.
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому.
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам.
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют.
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете.
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете.
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным.
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду

Мужчины как... Бананы…Чем они старше, тем они мягчe
Мужчины как…Погода…Их ничего не изменит
Мужчины как…Блендеры…Тебе непременно нужен таковой,но ты не знаешь точно, зачем
Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как…Долгосрочные облигации…Им нужно так много времени, чтобы от них был толк
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как ....унитаз...то заняты , то полны гавна!
Мужчины как ..как Молоко..., если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как ...как Зубы...когда они начинают ныть,с ними становиться невыносимо..
Мужчины как...как копилка...чем меньше у них внутри,тем громче они гремят..
Мужчины как...как лук...сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха
Мужчины как....как грибы...самые симпотичные оказываются самыми ядовитыми..
Мужчины как....как насморк.чем легкомысленней ты одета ,тем больше шансов его подцепить
Мужчины как...как качели...иногда от них кружиться голова

Миланка

забавно

Не сейчас

Прикольно.

Mr. Hammer

А вот и нет! если Вам мужчины настолько неприятны - зачем они Вам?!

Не сейчас

Любим...

Mr. Hammer

"Непонятно, Спилберг!" (с)

Mr. Hammer

Ну вот, опять! Хоть в метро не заходи. Что ты на меня уставился? Нравлюсь? Сама знаю, что потрясающе выгляжу. И глаза у меня как звезды. А ты на себя когда…

…последний раз в зеркало смотрел? Надо же, одеть белые носки под темные брюки! Ты б еще сверху босоножки натянул! А брился ты, похоже, вообще до освобождения Киева.

У меня потрясающе милая улыбка? Ха! Кто ж не улыбнется, увидев твой дурацкий галстук с целующимися презервативами. Интересно, как ты к шефу в кабинет заходишь. Прямо так? Хм… Я б тебя уволила сразу. За один галстук.

Эх, где б найти хоть одного оригинала, который бы сказал, какой у меня стервозный вид и хищная усмешка. Хоть поверила бы. Эх…

Смотри-ка, мужик настойчивый попался! Впрочем, он еще может уйти живым, если исчезнет немедленно. Нет. Он явно не дружит с чувством самосохранения. Извиняется. Но остается. Хм… Ну, ОК. Попал ты, парниша!

Пойти с тобой на кофе? Не вопрос! Ты этот «кофе» потом всю жизнь вспоминать будешь. Уф, свежий воздух, наконец-то, а то аромат пота и неопределенного дезодоранта, который ты источаешь, может перекрыть только газовая атака.

Что сияешь на все 27? Эта кафешка меня не устраивает! Там курят. Конечно же, я не курю. И очень негативно отношусь к тем, кто курит в моем присутствии. Ты тоже не куришь? Тоже мне трезвенник-язвенник нашелся. Нет, эта мне тоже не нравится. Почему? Здесь не курят. Да, я курю. А что 5 минут назад? Тогда еще не курила.

Между прочим, я не люблю ходить на длинные дистанции. Я тебе что, гончая? Умотал совсем. 200 метров с тобой уже иду. Ну хорошо, уговорил. Эта подойдет. Дорогая и приличная. Интересно, на сколько у тебя хватит финансов? Судя по твоему виду, на многое я могу не рассчитывать. Ну конечно же, сходи за меню! Ишь, побежал как шустро. Можно спокойно все обдумать…

Думаете, все мужики любят добрых, нежных, ласковых и покладистых? Как бы не так! Они просто с ними живут, и не более. Еще бы: кухарка-уборщица-прачка и жилетка для соплей в одном флаконе. Не женщина, а сказка. Из таких вот дур и выходят порядочные матери семейства.

А я – стерва. И этим горжусь. Никто не устоит перед моим напором и полным игнорированием всех желаний-пререканий очередной жертвы. Не устраивает? Как говорит Киркоров, ДА СВИДАНЬЯ! Можно подумать, что я обеднею. Смешно! Да они сползаются, как мухи на мед.

Знаете, почему они в таком восторге от моих кривоватых ножек, носика-кнопочки и глазок на выкате? Потому что я настоящая женщина, а не клуша! И все их попытки научить меня готовить их любимые борщи, истекающие жиром окорочка и прочую холестериновую гадость я стойко игнорирую.

Ну почему у всех мужчин такая уверенность, что я только о том и мечтаю, чтобы закрыться в их квартире, нацепить дурацкий халатик и разыскивать по комнатам их окаменелые носки? Кажется, этот тоже так думает. Правда, есть вариант, что он просто пытается затащить меня в постель. Хотя нет, слишком уж у него глазки восторженно горят.

Ты еще и Цветаеву наизусть знаешь?! Ого! Ну что же, родной, с тобой делать? Может, разойдемся мирно? Ты своей Цветаевой пробудил-таки во мне что-то светлое. Эй, а вот это ты зря! Что еще за манеры – хватать руку незнакомой женщины и пытаться ее поцеловать? А ну не трогать!

Да не люблю я кофе! Что люблю? Чай зеленый! Нет, такого не пью. А какой? Названия не помню. И не вспомню. (Глупо хихикаю). Придурок, видел бы ты свою самодовольную рожу и умиленный взгляд! Думаешь, я очередная нежная дурочка?

Ну все, Блоком ты меня добил окончательно. Это нокаут даже для меня. Тут бы и братья Кличко склеили ласты. Мне пора. Чао! Стерва я, конечно, еще та, но такого лопуха, как ты, грех трогать. Что? Телефончик тебе? Понимаю, понравилась моя «Моторола». Она мне и самой нравится.

Ладно, черт с тобой, записывай. Да не на руке! Вот идиот. У тебя блокнот есть? М-да… Тебя бы в твердые руки, может, что-то путное и получилось бы.

Ну вот. Стоит, смотрит. Так и будешь весь мой маршрут отслеживать? Вот ведь прицепился! Хотя Цветаеву неплохо читал. Лет сто уже не слышала. Может, и правда что-то в этом есть?

…………………………….

Алло? Какой Сергей? Из метро? А, да! С удовольствием! Да! Завтра! В 19.00. На том же месте в тот же час.

Придется взяться за него. А то ж стопроцентно попадет в руки какой-то стерве. А так, глядишь, что-то из него и получится. Например, МУЖ…

Gera

Да куда мы без вас,дорогие вы наши

Вадим К

Женский словаpь:

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Мyжской словаpь:

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpиглаить тебя на ужин? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займёмся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = Давай побыстрее займёмся сексом
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими мужчинами

Вадим К

FAQ — неграмотно написанное американское ругательство
Краткий толковый словарь ))

CD-ROM — приговор Роме

FAQ — неграмотно написанное американское ругательство

FM — инициалы Достоевского

Аббатство — фан-клуб группы «АВВА»

Абортмеханик — (сов.) то же что «гинеколог» в советское время

Автомат — 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований

Автоматчик — человек, выдающий мат автоматически

Агроман — 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель

Адаптация — приспособление к условиям мучений в аду

Адвокат — самокат для передвижения по дорогам ада

Батон — (англ. button) кнопка на клавиатуре

Баттерфляй — (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз

Батут — приезд бабушки

Бегемот — игpающий на бегах

Безыскусный — неспособный кого-либо искусать

Белая смерть — дамы убивают кавалеров

Букашка — (от англ. book) маленькая книжечка

Булыжник — использованный лыжник

Бульвар — 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон

Бульварное издание — повареная книга

Бульдог — утонувшая собака

Бульдозеp — меpный стаканчик

Бульон — утопленник

Буратино — работающий на бурильной установке

Буревестник — 1. синоптик; 2. баpометp

Буренка — нефтяная скважина

Бурлак — 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком

Гастроном — плохой астроном (астроном на букву г)

Гашиш — гектар, на котором ничего не выросло

Гвоздик — мужской цветок

Гвоздика — одичавший гвоздь

Гейша — (разг.) молчать, педик!

Гендиректор — начальник крокодильего питомника

Гениталии — предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии

Героин — муж матери-героини

ГринПис — платный валютный туалет

Динамик — болельщик ФК «Динамо»

Динамометр — измеритель моральной устойчивости

Диплодок — ученый

Диплом — 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома

Дипломат — человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом
Засранец — карлик на выборах

Китаец — маленький кит

Китай — уральский кит (Ай — река на Урале)

Китобой — китайский мальчик

Клавиша — чувствительное место Клавы

Кладбище — место, где спрятан клад

Кладовщик — пират

Клаустрофобия — боязнь Санта-Клаусов

Клеенка — приставучая баба

Клеопатра — пиво «Патра» с клеем

Мент — Мой Единственный Надежный Товарищ

Менталитет — 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер

Ментол — 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист

Ментор — крик милиционера

Ментура — прославление милиции

Мерин — штангельциркуль

Местоимение — 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта

Метелица – бокс

Нерадивый — не имеющий радиопроводки

Неразбериха — воровка-рецидивистка

Нерешительный — двоечник

Несусветный — фотон

Несушка — продавщица в гастрономе

Неустойка — 1. перебор спиртного; 2. импотенция

Паранойя — двое из ковчега

Парашютист — шутник знающий только две шутки

Парень — любитель париться в бане

Парикмахер — плохой парик

Паскуда — (футб.) неточная передача мяча

Паспорт — морской футбол

Патиссон — (англ. party) сон в на вечеринке

Патриот — любитель пива «Патра»

Пахнуть — ударить в пах

Паяц — работающий с паяльником

Пеpвач — победитель в соpевновании

Педагоги — сексуально озабоченный грузин

Педикюр — гомосексуалист по имени Юра

Педосфера — круг общения гомосексуалистов

Пейзаж — тост за женщин

Понос — 1. ростом достает до носа; 2. усы

Пончик — маленький пони

Попадание – гомосексуализм

Популизм — любимое занятие любой кошки

Посредник — 1. работающий по средам; 2. троечник

Поставить заплату — анальный секс с проституткой

Профиль — Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип

Прохвост — крутая слежка

Прохиндей — переводчик с хинди

Проходимец — вездеход

Процент — история происхождения и описание американских монет

Прыгалка — лягушка

Псевдографика — граф, косящий под графику

Пси-фактор — неизвестный насильник

Пудинг — гиря в 16 кг

Пустомеля — пустая бутылка из-под пива «Старый мельник»
Репка — поклонница рэпа

Реплика — дискотека

Репродуктор — туалет

Респератор — потивоугонное средство

Ретроград — старинный городок

Речетатив — словоблудие

Речка — краткое выступление

Речушка — небольшой доклад

Рожать — собирать урожай ржи

Розетка — маленькая роза

Романтический — ром произведённый в Древней Греции

Ромашка — ласковое обращение к российскому монарху

Секстант — мужское достоинство

Селезенка — утка (супруга селезня)

Семинар — посев семян

Семинария — камера с семью нарами

Сенатор — человек, убираюший сено

Сергей — (от англ. sir) вежливое обращение к голубому

Серебро — седьмое ребро

Серия – унитаз

Сибирь — (англ. sea beer) море пива

Сиделка — 1. табуретка; 2. тюрьма

Силиконовая долина — это ложбинка между грудей кинозвезды

Симптомы — (сокр.) симпатичные девушки по имени Тома

Стервятник — самец стервы

Стереотип — меломан

Стирка — применение ластика

Стих — замолк

Стихийное бедствие — сборник стихов молодых поэтов

Стоматолог — 1. сквернослов; 2. человек, изучающий брань; 3. выигравший 100 шахматных партий

Стопа — сто танцевальных шагов
Стопка — (англ. stop car) работа ГИБДДшника

Сторож — 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 2. очередь перед открытием винного магазина

Сторожка — групповая фотография

Стояк — 1. эрекция; 2. стадо яков

Титаник — бронежилет

Токарь — электрик

Ток-шоу — публичная смертная казнь на электрическом стуле

Толковать — изготовлять взрывчатые вещества

Толчея — ступка

Томогавк — собака тёти Томы

Топинамбур — болото

Топ-модель – солдат

Тостер — человек, произносящий тост

Точилка — (семей.) свекровь или теща

Трансагентство — агентство, доводящее своих клиентов до состояния транса

Трахея — проститутка

Трахома — любовь исследователя электрического сопротивления

Усрачка — ус речного рачка

Устав — «Кама Сутра» для офицеров

Фантазер — собиратель фантиков от конфет и жвачек в таз

Фармацевт — человек, фоpматиpующий диск C:

Феномен — 1. (англ.) паpикмахеp; 2. обменщик фенов

Фермент — милиционер в сельской местности

Фиалка — пьяная Пугачева

Фигурист — 1. человек, показывающий всем фигу; 2. пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми

Физмат — ругательство с применением силы

Фиксатор — зубопротезист

Фил/Фак (лат.-англ.) — любитель секса

Фишка — (от англ.) ма-а-аленькая рыбка

Фольклор — (от нем. folk-народ) народный врач

Формазон — тюремная одежда

Фрагмент — 1. (нем. fragen) спросите полицейского; 2. часть милицейского обмундирования

Футбол — мяч диаметром 1 фут

Футболка — женщина-футболист

Футурист — турист, не умеющий себя вести

Хахаль — писатель-юморист

Хватить лишнего — купить билет у перекупщика

Хворостина — больница

Херомантия — название презерватива в Древней Греции

Херсон — очень сильная бессоница

Херург — плохой врач

Химеpа — 1. (физ.) единица измеpения смеха; 2. преподавательница химии

Хлеб да соль — котлета в столовой

Холодец — слабый мороз

Холодильник — северный полюс

Холостой патрон — неженатый шеф

Хорист — студент, учащийся на четверки

Хоровод — 1. дирижер; 2. стая оводов

Хот-дог — (детск.) хочу собаку

Хохотальник — рот

Хренотень — тень, отбрасываемая хреном на другие растения

Хрестоматия — печатный сборник мата

Целковый — девственный

Целоваться — попадать в цель

Цемент — (укр.) это милиционер

Цементовоз — (укр.) машина для перевозки милиционеров

Циферблат — 1. приблатннный математик; 2. знакомый бухгалтер

Цыпочки — тапочки балерины

Чайник — (англ.) китаец

Чайник со свистком — милиционер

Чайхана — 1. вывеска над магазином, где раньше продавали чай; 2. неурожай чая 3. (студ.) мысль: навеpно, двойка

Частокол — 1. отстающий ученик; 2. наркоман

Частушки — 1. вpемя тела; 2. женщины, которым хочется три раза в день

Часы с боем — (англ.) мальчик с часами

Чекушка – кассирша

Черная дыра — труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция

Чернозем — негр-земляк

Чернослив — пpомышленные отходы

Черный квадрат — телохранитель кавказской национальности

Чехол — сын чеха и хохлушки

Чешуя — признание пациента врачу дерматологу

Чистоплотность — это чистоМАССА делённая на чистоОБЪЕМ!

Чистоплюй — экологически чистый верблюд

Членистоногие — обладатели огромного члена

Член-корреспондент — мужчина, рассылающий брачные объявления

Членовредительство — обрезание

Членораздельное — презерватив

Членораздельность – развод

Членский взнос — супружеская обязанность

Шарик — карманный воришка

Шарманка — (фр. charmant) красивая девушка

Шахматы — отношение шахтеров к правительству

Шахтер — арабский правитель, убирающийся в доме

Шестое чувство — шестая любовь после пятого развода

Штангенциркуль — круговорот тяжелоатлетов в природе

Штангист — нападающий-неудачник

Штопор — 1. топор, издающий звук: "Ш-ш-ш-ш"; 2. оператор швейной машинки

Штукатур — круиз за $1000

Штукатурить — (у женщин) краситься, накладывать макияж

Штукатурка — единица женского населения в Турции

Шутка — жена шута

Щупальце — мужская рука под женским бельем

Экскурсант — курсант, отчисленный из военного училища

Экспедитор — бывший педик
Эксперимент — пробный милиционер

Экспозиция — поза, вышедшая из моды

Экстаз — таз б/у

Этнос – хобот

Юмор — (англ. you) Вы умерли

Юриспруденция? — Ты залил рисовое поле водой?

Ягненок — Баба Яга во младенчестве

Ягодицы — место, где растут ягоды

Ядрена вошь — вошь в голове физика ядерщика

Ядро — ведро яда

Язычник — 1. учитель литературы; 2. лингвист-полиглот

Якутка — помесь яка и утки

Ямаха — маленькая девочка

АиДушка

Бывают такие случаи, когда партнер может отч*цензура*ить чего-нибудь в постели или сам облажаешься.

На одном из форумов, я выбрала посты форумчан на эту тему, скажу - прикольненько так.

А у было ли у кого-то что нить подобное?

1. Да, мой хороший знакомый может во время секса смотреть например мультик про Симпсонов или еще что идет по телевизору. Офигеть просто.

2. одна подружка рассказывала (я чуть от смеха не лопунала...там такие словечки были), что один партнёр во время секса поливал её такими грязными словами, что она даже забыла, чем она занимается, а лежала в шоковом состонии.....

другой (её же) прищепочки себе на соски вешал и дёргал их)))
опять она забыла, чем занимается и опять же-шоковое состояние.
вот невезение-то..)))))))))))))))))))

3. Один её любовник, когда заканчивал процесс (а заканчивал он его очень быстро) начинал ржать как конь, да так громко, что она ходила полуглухая. Что самое интересное, позже он не помнил вообще, что хохотал как Санта Клаус.

4. О, моей подруге тоже вечно с вывертами попадаются))) Некоторые случаи я даже не рискну описывать, а из самого невинного ... Был один, который сразу после секса хватался за гитару В первый раз она честно протерпела его 30-ти минутный концерт лежа в постели.Во второй раз сбежала на кухню покурить, но он и там её настиг с тем же муз. инструментом, после третьего раза, когда он солировал под ванной она завязала с ним

5. И у меня был курьез. Один раз, во время секса, молодой человек мне в порыве страсти, с эротичным придыханием, но на полном серьезе прорычал: "Ты у меня хоккей полюбишь!" К чему он это - до сих пор не въеду

6. Этот случай в деревне я не забуду никогда.
В самое неподходящее время снес ногой спинку кровати,как с горки съехал в открытый погреб и попал ногами в бочку с квашеной капустой.

7. В студенческие годы произошло. Наша компания называлась СТЭМ и являлась студенческим театром. Зависали мы в дворце культуры, директором которой была замечательная, любимая и уважаемая нами женщина. Мы были ее любимцами и нам позволялось практически все, но существовало неписанное правило - в стенах дворца никакого интима. Данное правило нарушено было лишь раз.
На одну из вечеринок наш Моцарт (кличка у него была такая) привел с собой какую-то свою знакомую. Парень любил добротно выпить да и таблеточками закусить (мы ему прощали, ибо вреда он никому не причинял, добрейший человек). Тут уже в изрядной кондиции он на виду у всех утаскивает свою даму в отдельные аппартаменты. Это заметила и наш директор, выждав паузу (вдруг вернутся) она направляется за ними. Моцарт заперся в комнатке, однако у директора есть все ключи... В общем картина: открывается дверь, на подоконнике ОТКРЫТОГО настежь окна сидит Моцарт, а знакомая его ублажает его орально. Дальше все развивалось молниеносно. Девушка отскакивает в сторонку, Моцарт видя укоризненый взор директора с тихим стоном раскаяния подается назад, плавно вываливаясь из окна (2 этаж с высокими потолками). Директор, решая его спасти подбегает к нему и хватает... за первое что прийдется... ну.. за фаллос. Крепко вцепившись затаскивает его назад в помещение. Мы уже подтянулись все и катались по-полу. Директрисса тихо так закрывает окно и отвешивает Моцарту такой подзатыльник, что он чуть сам себя орально не ублажил, затем молча уходит...
Такая поучительная история...

8. Подруга рассказывала...Перепила немного...парнишка её приставать начал, мол дай пацалую ...ей плохо было ну очень...Зря парнишка приставал-наблевала она ему прямо в рот...Фу...когда она рассказала..толпой ржали...до сих пор слезы от смеха....

9. У меня с мужем тоже ситуация была прикольная. Лежим мы в кровати уже после того как все сделали....Муж на краю лежал-отдыхал....Тут ни с того ни ссего подлетает кот и как долбанёт ему когтистой лапой по тому самому....!!!! Ржала долго...Муж на меня :"че ржешь дура..." А я не могу! Сколько времени прошло без истерического смеха его фэйс в тот момент не могу вспомнить.

10. ак-то у незнакомки ночевал! Собака за задницу укусила, видно в темноте мелькала заманчиво! Потом неделю садиться не мог, да и прививок наделали, приятного мало! Хорошо что сучка была, так бы кабель еще и пристроился!

11. у подруги был мч програмер... со стажем))
во время секса мог спокойно встать..пойти дописать какую-нибудь прогу, вернуться, раздвинуть ножки и начать с того момента, когда отлучился к компу))

12. Мне мой дорогой тоже на днях завернул, говорит мол, что "у тебя во время секса лицо такое смешное еле сдерживаюсь чтоб не оборжаться...."Вот и думаю как с ним после этого спать???

13. - блиииин, а давно как то дело было на улице ночью хорошо что летом %) вдруг раз - вспышка.... потом другая, как будто фото... ну все думаю фишки.нет ищи свои фотки - оказалось гроза начинаеться

14. У меня тоже такой случай был, были у меня на даче ну день вроде все на огороде мы решили уединиться,заходит моя племяша(ей 4 года) мы остановились,говорим _че ты хотела?,она ниче игрушки взять...ну мы думаем мелкая все равно ниче не поняла,она вышла вроде спокойная,а потом вылетает на огород и орет на все участки: Бабушка,а там Артем с Олькой трахаюца)))

15. Мой давний знакомый заканчивая процесс кудахтал так, будто десяток кур оттоптал Первый раз (мой юный тогда еще мозг) вообще растерялся...мне было сказано: Спокойно! Просто "..." кончил)

16. Все про подруг и друзей ,а мне одно время только на таких и везло.... Один рычит,другой не кричал,а просто жутко орал,мурашки по коже...,третий судорожно искал зажигалку,чтобы прикурить сигарету,по-другому не кончал!!!

17. один мой товарищ снял как то девушку, а она толи садистка толи исчо чегото в общам она сверху и в самый интересный момент влепила пощечину моему корешу да видать ощутимо влепила то, ну он нибудь дурак ей в челюсть в ответ саданул. как он потом обьяснил : рефлекс сработал! чувак просто мастер по боксу... Результат: выбитые зубы и 12,5 тыс на ремонт лица....

18. не знаю чего там посоветовали но... приехал я как то к однокласснице, с самыми неформальными намерениями... естественно, там вино-домино, короче, несколько она переборщила со спиртным и мне заявляет: мне нравится когда мне причиняют боль... ударь меня по лицу ладонью. Я ударил(как же можно отказать!), выписывал я ей эти пощечины примерно час пока её не удовлетварили её ощущения... в общем утро... она вся в красных пятнах, задаёт вопрос: что было? я рассказал.... снчала люлей получил, а через два дня получил СМС типа : приезжай тренироваться будем пощечины ставить...

19. Вобщем делал я одной девочьке куник, я у нее был 2м и она жутко стеснялась... долгое время ниже пупка не пускала. Наверно мин. через 20 я добрался до сокровенного и тут в самы розгар в комнату вваливается мой сожитель и заявляет что он, там куда то уезжает!!! Реакция девушки была неожиданной, она с такой силой сомкнула ноги что у меня захрустела шея! Мало того, она решила спряттатся под одиялом и резко перевернулась, в силу чего перекрутила мне шею так что до утра я не мог заснуть...

20. Раз занимались сексом с бывшей, у меня дома. Ну играло радио (неизвестное) и очень такая прикольная музыска, спокойная. Первый раз кончил как бог и пошол на второй заход, но или я устал или хмель меня сморил, короче я тиха молча виду дело к концу... и тут какогото х... по радио наченают россказывать анегдот (непомню какой но блин очень смешной). И вот в процессе я сползаю с нее и начинаю дико ржать!!!

21. Маленькие дети -это вообще ходячий каламбур)).Помню, пришел по юности к одной девушке. А у нее в доме брат года 3 бегал.И давай мы делом на кровати заниматься,а он сидит среди мягких игрушек на соседней)). Ну мы его выгонять и не стали,мол маленький еще.
Тока позу поменяли,я на него вгляд бросаю,а он ))))) игрушку жарит сверху.Я как это увидел ,чуть с кровати не упал)).

22. день рождение друга,все пьяные в хлам,дело близится к утру,все по люлькам спать доползают,парочки уеденяються,ну и я со своим тоже...пять минут...десять...и стоп.у меня непонятки,чё случилось,а он спит!прям на мне!даже(извините) не высунул! утром ему так стыдно было!!!

23. А вот что со мной на выходных было: занимаемся любовью с женой, для разогрева начали с миссионерской позы, через некоторое время она говорит, будешь сзади? ну я конечно согласился, отодвинулся на край кровати, она начала переворачиватся, со спины на живот и каким то немыслемым образом заряжает мне пяткой меж ног У меня искры с глаз, дышать нечем, а она так наивно, но вполне серьезно: Коть, Котичка, а он работать то будет

24. Дело было в мозамбике в том году: познакомился с девченкой симпатишная, но черная, ну там диско и тд, пошли в мотель.В мотеле номер: кафельный пол, посреди огромная кровать, свет не работает, дверь не закрывается(подпирается табуреткой) ну трахаемся спокойно, через некоторое время дверь открывается и заваливают два негра с подругами и начинают мне чета объяснять по португальски, естественно я языка не знаю, девушку дотрахал, оборачиваюсь, и начинаю на них тупо матом по русски орать, минут 5 друг другу орали чета, потом они ушли, хз че приходили уроды тока обломали все

25. Было давно уже, поехали мы с другом и подругами в Питер отдохнуть. Вообщем как полагается выпили хорошенько. Подруга заметно захмелела и пошла спать, а мне скучно одному с этой целующейся парочкой, поэтому тоже пошел спать. Вообщем лежим в кровати , она уже храпака дает, а я все не могу уснуть, тут заваливается эта парочка и на кровать обниматься и прочие прелести. Чего там шепчуться и друг меня тихонько толкает , проверяет не сплю ли я, но че я, пусть потешаться притворился что сплю. Девушка начинает делать ему минет, я терпел, терпел эти "почавкивания", в итоге не выдержал и приоткрываю один глаз и вижу уставившиеся на меня охреневшие глаза с членом во рту. Не удержался заржал. Друг на меня еще долго обижался