Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе

Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке


Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку..

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — еще и с детьми

СМС от мужа: "Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут ампутировать."
СМС от жены: "Кто такая Настя?!"




))))))))))



Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
***

Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин: — «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…» anekdotov.net

"Про звукоизоляцию в наших домах. Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Че, все? Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос: — Да пошли вы..."

Минимум звукоизоляции делают людей ближе и роднее!! Только потом бывает стыдно здороваясь ,соседкам в глаза смотреть...

—Геннадьевна, я тут открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»? — Пиши: «ебилей»!

Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: — Одни вырастают орлами, а другие козлами!

Урок русского в грузинской школе.
Учитель -Вано дарагой басню хочу.

Вано -Баснэ Крыладзе -Стреказэл и Муравэл.
Муравэл все лэто работал, работал.
Полэ засэвал, хлэб пахал. Слущай да.
А Стэказэл все лэта бэгал бэгал
Лэто кончился. Пришел к Муравэл. и гаварит.
Слушай дарагой. дай хлэб для душа да.

А Мурввэл отвэчает.
-Ээ слущай да. Все лэто бэгал бэгал.
А зэма прышел и ты есть прышел
Эще бэгай бэгай да.

Переложение с грузинского на русский)))

А у меня так как у мужа не получается))).

Я пад сталом Да))))))ржу не могу)))

Дед в автобусе обращается к
молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно,
уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Ну тогда отдай ей мешок с
картошкой, не держи его на
коленях, тебе же неудобно!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Сидят старик с старухой пьют чай с вареньемю. Старик берет в руки письмо
от внука и вслух читает .... а еще простите меня за то что я съел
полбанки варенья,а чтобы вы не узнали накакал туда.. Старик вскакивает
тычет
письмом в нос старухе и кричит:" Говорил ведь тебе говно едим,а ты нет
засахарилось,засахарилось."

:707::bj:

- Андрей, мне нужен твой совет, как мужчины...
- Давай, Лен!
- А, понятно. Спасибо!

Муж и жена в постели:
- Дорогой, я красивая?
- Да.
- Просто да и всё?
- Да, красивая.
- Да, красивая, как кобыла сивая, так что-ли?
- Ты не кобыла.
- Спасибо, дорогой, а вот ты козёл. Спокойной ночи.

Первая брачная ночь в деревне. В темноте слышатся хлюпающие звуки и пыхтение. Вдруг раздаётся голос молодой:
- Вань, Вань, а когда уже больно будет?
- Погоди, кончу... А потом как дам больно.

В детском садике хвастаются дети. Вовочка показывает коробок спичек:
- Вот что у меня есть!
Леночка показывает куклу:
- А у меня вот что!
Вовочка спускает штаны:
- А у меня вот что!
Леночка:
- Подумаешь! Я вырасту большая - у меня их много будет!

-Лена а давай с тобой напьемся!И уедем куда нибудь нахрен.
-Легко,а куда?
-Легко !!!неси коньяк..Сейчас узнаем!!!!