Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.

Ааааа)))))).
Это про моего мужа))))).

Если ваш мальчик только родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «отдать какой-то девке» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием "СВЕКРОЗ"

- Фирочка, ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да, по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

Слушай, милый, наше финансовое положение становится лучше. Я могу старое платье сделать половой тряпкой?
Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай.

" - Что-то эта курочка стала грустная, может зарежем её?
- Полагаешь её это развеселит?"

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

Муж (вертится у зеркала)
- Любимая, я схожу с друзьями в баню? Потом бильярд, пива попьём... В-общем, утром приду.
- Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.

)))))

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "На...й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и охренел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире...ппц

Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню...
Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"





У нас слесаря по территории сервиса гоняли на мопеде, а сзади второй цеплялся на офисном стуле. Разгонят человека на стуле и отцепляют. Один раз даже какой-то чувак в ворота выехал и через дорогу на заправку улетел. Вот мужик тогда на десятке охренел, когда из ворот сервиса перед ним на бешеной скорости вылетел парень на стуле и уехал на заправку.

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

смешно :)

"Ля мур пердю "... так по - французски "Любовь проходит"...господи...красиво-то как..

Парень подходит к девушке, стоящей возле училища, и спрашивает:
-Девушка, вы с училища?
-Еще какая!!!

Едем на автобусе я, супруга и мелкий мимо дома престарелых. Мелкий спрашивает, мол что это тут? Жена объясняет. Он, поразмыслив, спрашивает:
- Это когда я вырасту вы с папой здесь будете жить?

Решили устaновить, кто лучший опер в мире. Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти. Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa... Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться: - Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите. Оперa - Все нормaльно. - Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть. - Все нормaльно. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

Она была слишком дорога для него....и он решил найти подешевле.

Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

Муж сказал, что между нами нет искры.
Пришлось купить электрошокер. Сейчас очнется, еще раз спрошу.