Короткий анекдот.
 

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:"Уехала к маме. Борщ на столе - вытри"

На вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "сверху".

А мой мне недавно заявил: "Ты превращаешься в домашнюю клушу". В домашнюю клушу, представляешь? Да, так и сказал. Я от неожиданности даже перестала пакет с пакетами перебирать.

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову надела кошачьи ушки, легла в постель и приняла соблазнительную позу игривой кошки. Проснулась от того, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».
Не короткое но смеялись с утра с мужем)))

Ты о себе ,Надя?:102:

Почтальон, принёсший письмо стриптизёрше, не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».
Про смех да))но хвост не одеваю))

Ссорятся двое:
– Ты – козёл!
– От козла слышу!
Прохожий:
– Ну и зачем вам ссориться, если вы родственники?

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

Если вы не хотите делить своего мужа – не пилите его.

Это обо мне))))))))))))

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!

- Передайте сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.

Как можно быть спокойным,когда все клетки нервные.

Не понимаю фразу:"устала как собака". Моя собака спит,ест и срёт. Сама бы от такой жизни не отказалась)

......

.....

- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

-Доктор,меня все игнорируют .
-Следующий.

– Чем занимаешься?
– Радуюсь жизни.
– Жрешь, что ли?
– Ага!

Рецепт на все случаи жизни)))
 

Если варить пельмени - 20 минут.... то это всё еще пельмени... если 40 минут... то это макароны по-флотски... а если 60 минут.. и посыпать сыром - то уже лазанья...
Рецепт от холостяка Алёшки...

Если любишь - отпусти....Если "оно" вернётся - значит никому не понравилось.

Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?

Как о жене думает.(дырка)

В тему недавней темы.

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!

Из милицейского протокола:
- Так зачем вы избили своего мужа?
- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.

Во, Во)))))

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".

:150::150::150::150::150::150:

Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

Чтобы он сказал,если бы с другой стороны подошел.

)))))))Встречаются две подружки. Разговорились о том, о сём! Дошли до секса, одна другой говорит:

- Ты молодец, и как это у тебя получеатся каждый день с мужем спать?

- Ничего сложного тут нет! Я поджидаю, пока муж придёт с работы!
Смотрю в окно - идёт, я догола раздеваюсь, иду в нашу прихожую,
становлюсь задом к двери и наклоняюсь вперёд! Муж заходит в дверь, а
дальше пройти не может! Деваться ему некуда, приходится ...!

- О, классная идея! Надо мне тоже попробовать!


На следующий день, эта дама весь день ходила перед окном в ожидании
мужа! Завидев его в окне, она быстренько скинула с себя всю одежду,
побежала в прихожую, нагнулась, как посоветовала её подруга... Муж
отркрывает дверь и падает в обморок...

На следующий день он звонит своему другу и говорит:

- Ты не представляешь, прихожу вчера домой, открываю дверь... Смотю
- стоит гном, в Люськиных тапочках, щекастый-щекастый, борода до колен
и по бороде слюни текут)

:948::948::948:

Фу, фу)) слюни текут)) от Белоснежки сбежал))

Жесть))))))))):150:

:150::150::150::150::150:

Смешнее когда тебе кто то из мужчин рассказывает.Вот где ржачь...

Я просто представляю себе эту картину...хотя...не, не представляю)))))
Ну жесть же))
Слюни, борода длинная))
Бедный мужик))

Это если под градусом...А так бы :102:

Ну да))пошляцко..
А есть люди которые умеют рассказывать анекдоты))

Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!