Хахатунчик)))

AzAzeL · 28.03.2016, 15:27

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает.
Эта мысль не даёт мне покоя.
***************************
Финансовое положение -в магазин захожу погреться
*****************************
Секс — идеальный предлог заняться чаем.
***********************************
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.
********************************************
Женщина создана делать мужчину счастливым... где бы этот несчастный не прятался.
*********************************
Есть такая чудесная штука, называется crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы — настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и затягивают обратно.
******************************************
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них.
Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.
******************************
Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.
**********************************************
- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!
*********************************************
- Дорогой, а где мой велотренажёр?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь
************************************************** ***************
Найди работу. Вступи в брак. Заведи детей. Возьми ипотеку. Следуй моде. Веди себя нормально. Ходи по тротуару. Смотри телевизор. Соблюдай законы. Живи в кредит. Откладывай на старость.
И повторяй за мной:
"Я свободен".
************************************************** *********
- Вот видишь, какой ты. Себе взял большой кусок, а мне оставил маленький.
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький.
- Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дал.
************************************************
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.
**************************************************
Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
************************************************
- Почему ты не купил мне: хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню ?
- Но, милая, ты же не просила..
- Мог бы и сам догадаться.
**********************************************
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь за 4500 километров.
************************************************** ***
Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.
************************************************** *******
Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.
************************************************** **
Иногда кажется, что люди ходят в спортзал потому, что в туалетах недостаточно зеркал, чтобы фотографировать себя для инстаграма
*************************************************
Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.
*************************************************
Для того, чтобы начать меняться, нужно желание, а не понедельники
************************************************** ********
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой папа!
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
************************************************** ******
Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера.
************************************************** ************
Меня окружают чудесные люди.
На всю голову чудесные.

Эвита · 28.03.2016, 15:35

Цитата:

Сообщение от AzAzeL

- Дорогой, а где мой велотренажёр?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь

AzAzeL · 28.03.2016, 15:36

Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!

AzAzeL · 28.03.2016, 15:37

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!

AzAzeL · 28.03.2016, 15:38

С женского форума:
"Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет, что я дура и убьет меня!"

Надин · 04.04.2016, 10:36

Жена УШЛА, закрыв меня в квартире. Забрала и сим - карты и ключи. Прикнопила записку на сортире: Вернусь через НЕДЕЛЮ. Не ищи! А как искать? Ни связи, ни отмычки... Восьмой этаж... Гляжу на потолок... Вчера, похоже, ляпнул что - то лишнее, Когда меня Володька приволок. Ну да, бригадой отпуск мой обмыли, Потом, зачем - то, все попёрлись в парк. Катались там на лодках и забыли В одной из них мой новенький пиджак. Пиджак нашли... Затоптанный, помятый... Ну не бросать же, сунули в пакет. Купили пива, с Вовкой шли куда - то... Не помню дальше... - выключили свет. Семь суток, значит, отпуска пропало? Неделю без прогулок, взаперти? Что в холодильнике? Ага, еды навалом, Забиты полки... Только не спиртным. Я вспомнил гауптвахту в годы службы. Сдаёшь у камеры ремни и сапоги... Ежу понятно - здесь, конечно, лучше. Вот отосплюсь, а дальше - поглядим. И поглядел... Нашёл в шкафу обои, С женой купили год тому назад, Шпатлёвку, краску, клей и всё другое Давно ремонт я сделать обещал. Курить хотелось - просто нету мОчи. Спасла работа, я пахал как вол... Перестелил линолеум в прихожей И в кухне перекрасил потолок. Отремонтировал смесители, розетки, Наклеил новые обои - красота! Сломал к чертям две старых табуретки, Давно уже мозолили глаза. Я похудел и , вынужденно, бросил Курить. Ложась, мгновенно засыпАл. На день седьмой везде пропылесосил- Жену - освободительницу ждал. Да раззи ж справедливости дождёсси? Жена, войдя, с порога так сказала: Ещё разок, как в прошлый раз, напьёшься, Уйду на месяц!... И - ПОЦЕЛОВАЛА!

dmitriy19109 · 04.04.2016, 20:02

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.

dmitriy19109 · 04.04.2016, 20:03

Важно, не сколько еще может вынести наш народ, а куда.

Надин · 11.04.2016, 18:14

Нежный Яд · 18.04.2016, 13:35

Нежный Яд · 18.04.2016, 13:36

Pegas · 18.04.2016, 14:55

Алкоголь - это преобразователь душевной боли в головную.

Нежный Яд · 08.07.2016, 10:01

Грязные танцы

Надин · 29.07.2016, 18:57

Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т.д. Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты уже нажрешься, дура!?

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка

Надин · 29.07.2016, 18:58

Сидят лев с быком, ужинают.
Льву звонит жена:
— Дорогой, ты скоро домой?
— Да, дорогая, скоро буду!
Бык заржал:
— Ну ты, Лев, даёшь: «Да, дорогая, скоро буду!» Ты же царь зверей! Я вот по столу – трясь! – молчать, баба, когда надо, тогда и приду!
На что Лев замечает:
— Так ты не ровняй, у тебя жена — корова, а у меня – Львица!

Надин · 04.08.2016, 11:30

- Софа, с ума сойти: наша соседка Сарочка таки ждёт ребёнка! ...
- Циля, я тебя умоляю, как она может родить ребёнка с такой противозачаточной внешностью?

Надин · 04.08.2016, 16:42

Когда мой будущий свекр увидел как я выпила полстакана СПИРТА... он ОШАРАШЕННО сказал: "Закусывай ДОЧКА", а я ему ответила: "Не балованная, могу занюхать и рукавом"...)

Надин · 04.08.2016, 16:43

Мужик с возмущением обращается к соседке:
- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи

Надин · 04.08.2016, 17:52

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете?

Надин · 04.08.2016, 17:53

АААА)))))))))))))держите меня трое))

Статус у девушки "В Контакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ". P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! ))