Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает.
Эта мысль не даёт мне покоя.
***************************
Финансовое положение -в магазин захожу погреться
*****************************
Секс — идеальный предлог заняться чаем.
***********************************
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.
********************************************
Женщина создана делать мужчину счастливым... где бы этот несчастный не прятался.
*********************************
Есть такая чудесная штука, называется crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы — настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и затягивают обратно.
******************************************
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них.
Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.
******************************
Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.
**********************************************
- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!
*********************************************
- Дорогой, а где мой велотренажёр?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь
************************************************** ***************
Найди работу. Вступи в брак. Заведи детей. Возьми ипотеку. Следуй моде. Веди себя нормально. Ходи по тротуару. Смотри телевизор. Соблюдай законы. Живи в кредит. Откладывай на старость.
И повторяй за мной:
"Я свободен".
************************************************** *********
- Вот видишь, какой ты. Себе взял большой кусок, а мне оставил маленький.
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький.
- Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дал.
************************************************
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.
**************************************************
Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
************************************************
- Почему ты не купил мне: хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню ?
- Но, милая, ты же не просила..
- Мог бы и сам догадаться.
**********************************************
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь за 4500 километров.
************************************************** ***
Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.
************************************************** *******
Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.
************************************************** **
Иногда кажется, что люди ходят в спортзал потому, что в туалетах недостаточно зеркал, чтобы фотографировать себя для инстаграма
*************************************************
Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.
*************************************************
Для того, чтобы начать меняться, нужно желание, а не понедельники
************************************************** ********
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой папа!
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
************************************************** ******
Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера.
************************************************** ************
Меня окружают чудесные люди.
На всю голову чудесные.