Эдельвейс

из интернета
Рассмотрим ситуацию, когда мама «обесточена». У нее не хватает сил на домашние дела. Хочется спать. Она через силу себя поднимает на великие подвиги, вызывает бабушек, которые могут погулять с малышом, пока она приготовит еду или выспится наконец-то, привлекает папу. Вся семья поднята на уши, но ее состояние не улучшается. Ресурса становится все меньше и меньше, появляется жалость к себе, ощущение собственной несостоятельности и дикое чувство вины перед всем миром. Вместе с этим растет раздражительность, так как чувство вины – это обратная сторона гнева, который копится. Женщина чувствует себя в клетке.

У нас в обществе беременность, роды и первый год жизни не связаны в одну цепочку. Официальное разрешение бережно относиться к себе, внимательно слушать свои желания и диктовать свои капризы женщина получает от общества только на период беременности. Она копит ресурс, чтобы родить. А дальше – все! Будь добра на передовую! Но то, что ресурс нужен женщине еще и на то, чтобы подняться после родов, адаптироваться к своей новой роли и постоянно меняющейся реальности, выкормить ребенка собой и при этом еще оставаться человеком – этому значения не придается.

Выкормить и вырастить ребенка – очень энергоемкий процесс. Практически, беременность еще продолжается: ребенок на руках и его вес постоянно растет, ест он маму и ее тело работает за двоих, эмоциональная связь с малышом очень сильная и мама уязвима, как ребенок. Разница лишь в том, что ребенок, который сидел внутри и ничего не требовал, начинает проявлять свои потребности.

С появлением малыша маме нужно много сил и энергии. Значительно больше, чем требовалось его выносить и родить. Особенно, в первые месяцы. Всем беременным я настоятельно рекомендую копить этот ресурс еще до родов. Не надо геройствовать, работать до последнего дня, строить дома и делать ремонты. Надо смотреть на красивое, много спать, гулять и заниматься тем, что приносит истинную радость. Накопленные силы дадут возможность подняться после родов и пройти адаптацию к материнству более мягко. А ребенок не будет восприниматься, как кошмар, который вытягивает все силы, которых и так мало. Да, конечно, с родами включаются процессы в теле и психике, которые придают сил женщине, но эти силы надо использовать очень экономно.

Ниже я приведу некоторые факторы, которые мешают женщине восстановить ресурсное состояние. Конечно, это встречается не у всех, но встречается. Надеюсь, что мое описание поможет навести ревизию в себе и пересмотреть свое материнское пространство.

1. Стремление к образу «Идеальная мать, идеальная хозяйка, идеальная жена».

Беременные женщины считают, что после рождения ребенка в их жизни все останется, как и было. Только будет еще один ангел в их семье, который улыбается, ест и спит. Она убеждена, что она будет продолжать готовить вкусные ужины своему мужу, поддерживать идеальную чистоту в квартире, ухаживать за малышом в кружевных пеленках, гулять, а вечером встречать мужа с работы в кружевном фартуке на голое тело. Но все происходит несколько иначе.

С рождением ребенка меняется все в жизни семьи. Прежде всего, меняется сама женщина. Привыкшая к более-менее упорядоченной жизни, она попадает в зону постоянной неопределенности. Распорядка дня нет, потребности малыша приходится постоянно угадывать, как делать дела с ребенком на руках – непонятно. Она постоянно ждет, когда же, наконец, малыш уснет, чтобы сделать хоть что-то, а ребенок, чувствуя отделение матери, начинает ее бдеть и засыпает все хуже и хуже. У женщины возникает чувство вины за то, что она не такая, как прежде, ничего не успевает по дому и ее состоятельность как матери оставляет желать лучшего.

Так вот ресурс жрёт именно это чувство вины и несоответствия, а также страх осуждения. Причем осуждает ее прежде всего она сама, а окружение лишь зеркалит ей это. Что с этим делать? Позволить себе учиться новому опыту – жить с ребенком. И в этом обучении не надо ставить себе оценок. Оценочная система, в которой мы выросли, в данном случае не работает. Сложнее всего это дается «отличницам», которые все всегда делали идеально или не делали вообще. Ребенок предоставляет нам великую возможность в принятии себя, своей неидеальности. Вышеописанный образ – это миф. Я лично не видела таких идеальных женщин.

2. Образ мадонны с младенцем.

С первым ребенком рождается мать, а со вторым уже сам ребенок. Я не устаю это повторять на визитах, когда женщина, подняв на меня виноватый взгляд, полный слез, стыдливо признается мне: « Вы знаете, я думала, что меня накроет великая материнская любовь, о которой все рассказывают. Но я ничего подобного не чувствую… Я, конечно, знаю, что это мой ребенок, я делаю все для него, но как-то механически. Словно мне дали щеночка и я за ним ухаживаю. Скажите, я его полюблю?»

Что же в этой ситуации жрёт нас ресурс? Чувство стыда, вины и страха. Стыдно признаться себе, что мы далеки от образа мадонны, смотрящей любящими глазами на своего младенца. От этого мама чувствует себя виноватой перед ребенком и ей безумно страшно навредить его психике. Что делать? Спокойно ждать и вкладывать свой ресурс в ребенка. Все, во что мы вложили часть себя, становится нам дорого. Кроме того, тут нам в помощь грудное вскармливание. Пролактин – материнский гормон, сделает свое дело, и стойкая привязанность к ребенку сформируется уже к 3-4 месяцам. К этому возрасту та самая любовь, к которой мы так стремимся, приходит и женщина уже с улыбкой вспоминает свои сомнения.

3. Я буду лучшей матерью, чем моя.

Рождение собственного ребенка запускает воспоминание о своих детских травмах. Женщина очень хочет сделать все правильно, не повторяя ошибки своей матери. Но параллельно запускаются материнские паттерны, которые были записаны в период нашего детства на импринтинге в программе «мамы ведут себя так!». Женщина все чаще и чаще ловит себя на мысли, что она похожа на свою мать.

Вот тут ресурс уходит на внутреннюю конкуренцию и внешнее противостояние. У старшего поколения есть задача – передать свой опыт. Когда женщина начинает использовать элементы естественного родительства, которые частенько не совпадают с этим опытом, она встречает сопротивление со стороны родственников. Так как молодая мама еще очень неуверенна в своих действиях и любая критика, а уж тем более замечания ее матери, выводят ее из равновесия, она занимает оборонительную позицию. А если при этом еще идет подспудное желание стать лучшей матерью, то оборона переходит в нападение. Очень болезненное состояние, скажу я вам. Что же делать? Понять, что старшие женщины в лице мамы и свекрови не нападают. У них просто срабатывает программа передачи опыта. Они советуют и хотят, чтобы вы услышали их советы. Брать или не брать их в свой опыт – это дело второе. А вот услышать, оценить , порасспросить, обсудить, одним словом, уважить – это то, что помогает снять ситуацию с баррикад. Как сказала мне на визите одна бабушка: «Она пусть выслушает, не критикуя и не говоря, что я ничего не понимаю. А потом уже сделает по-своему!»

Ну, а в заключении, где брать ресурс. Конечно же, в том, что приносит вам чистую радость. На востоке говорят, что беременность длится 18 месяцев - 9 месяцев внутри и 9 месяцев снаружи. И это так. Позвольте себе баловать себя, делать то, что хочется, даже если это какая-нибудь ерунда. Спите с ребенком, читайте книги, сидите в интернете, гуляйте, если хочется и не гуляйте, если не хочется, общайтесь, разводите орхидеи, ешьте вкусненькое. Конечно, ребенок ограничивает список дел, которые вам нравились раньше, но если начать внимательно прислушиваться к себе, то что-то обязательно найдется. Это период поиска новой себя.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Annet

Почитала и поняла, что я собственно счастливый человек)
Прочитала пункт 1. Это всё так. Почти каждая моя знакомая-мама такая в первый год жизни ребёнка. Но у меня как-то это всё не так было и есть. Я так же оставалась хорошей женой, хозяйкой) Меня саму просто бесит бардак. И я лучше потрачу полчаса, но уберусь) Поэтому даже при годовалом ребенке всегда чисто, постирано и наготовлено. Видимо это сказывается и воспитание, и собранность конкретного человека. Умение организовывать свое время. Точно знаю во сколько и когда что мне нужно делать. И режим был почти с самого рождения дочурки.. С этим проблем не было

Вот насчет второго пункта я тоже согласна и частично испытала это на себя. С первым ребенком. Когда родила рано, мужа толком не было нормального, и мне во всем помогала мама. Первое время не было осознания того, что я мама этому ребёнку. А со вторым, с самого первого дня уже не могла надышаться им. И до сих пор.

рин

Да а у меня с хозяйством слабо готовить могу пока только строго по рецепту на уборку мне надо себя раскачивать, учусь убираться по ходу не оставляя на потом вроде получается.
Мне вообще иногда кажется что свекровь строгая мне на время не помешала бы))
Погоняла бы меня и научила бы и аккуратное ведение хозяйство вошло бы в привычку)
А вот за ребенком ухаживать мне не трудно это как то у меня само собой получается.

ИриНок

У меня первые полгода после рождения старшего ребенка прошли отлично: все по режиму, все успеваю, единственное - постоянно приходилось переживать по поводу стремления свекрови внучка понянчить. Насмотревшись на ее "бабкины таланты" на первом ребенке мужа, поняла, что с такой бабушкой лучше как можно дольше не связываться. Поэтому приходилось закрываться с ребенком в комнате или уходить к моим родителям. С рождением второго ребенка (погодки) я оказалась в центре нереального хаоса и безобразия! Свекровь свалила на меня готовку и уборку (ведь у меня столько времени свободного!), пока я занималась приведением квартиры хоть в какой-то порядок мой старший сын был на ее попечении. Как это выглядело? Бабка весь день лежала на диване в своей комнате и пялилась в телевизор, а сын играл с кнопками телевизора, стирал своими ручонками вековую пыль, которую она только по большим праздникам вытирает (напомню - в своей комнате). Вместо того, чтобы лечить ребенка от последствий родовой травмы, он зарабатывал себе гастрит и портил зрение, а бабуля каждые полчаса выходила с ним "на контакт" "Витя, нельзя! Витя, ай-яй-яй!". Чуть только младшая подросла до 3 месяцев, стала на весь день уходить с детьми к своей родне. Приходим вечером домой - там срач повсюду, ничего не приготовлено, вся раковина заставлена разногабаритной посутой, весь стол на кухне засыпан крошками и сахаром, залит водой и заваркой. Полночи готовишь, стираешь, гладишь, убираешь, ложишься спать под утро, встаешь с малышами в 7 утра разбитая - где ж тут позитив найти? Сейчас младшему ребенку год, старший ходит в садик. Своим устроила "курс хорошего поведения". Не вымыл после себя посуду? Получи ее обратно. Не стер крошки со стола? Стряхнуть в кровать, или до кухни прогуляешься? Пролилась заварка - грозным тоном на весь дом "кто тут опять обоссался?" По крайней мере, в районе кухни более-менее порядок навела. Регулярно выставляю мужа на дежурство с утюгом (он у нас дома сидит), готовлю днем, когда папа с детьми сидит. Вроде, жизнь налаживается, но стремление свекрови дорваться до детей все-равно меня очень напрягает.

Эдельвейс

самое главное. остальное все приложится. не нужно нагружать себя, не циклитесь на порядке. главное чтобы все опасное было убрано.
а переживать что ребенок на полу ползает не нужно. пусть. не упадет наверняка. можно прибираться и одновременно разговаривать. с ним на руках. например - вот пойдем мы пыль вытрем или вот клубочек положим на полочку. все проговаривайте. не кухне когда начнет ползать и стоять сидеть пусть тоже рядом будет кпошиться с посудой небьющейся играет. в ванной красоту наводите и его тоже рядом .

начет глажки... я не гладила после 3 месяцев. машинка автомат кипятить умеет. поруга у которой второй был так и сказала. . руками колготы или ползуны расправил. руки в них засунул чтобы размять. и вперед. может кого шокирует. но у нас не было не опрелосей ни аллергий.

__________________
Стань лучшей версией себя.

vedana

Совершенно согласна с Ютой. В некоторые периоды надо уметь не замечать многие мелочи. дети подрастают, появляется возможность держать порядок и чистоту. а когда нет - так нет. Не зря ведь няню нанимают, быть с малышом - огромный труд. Ни на что времени не остается, особенно , когда ребёнок неспокойный.