Царь-батюшка, дракон проголодался.
-А что он ест?
- Девушек невинных.
-Да. ..видать, сдохнет он у нас.

Жена отправилась на девичник! Пообещала мужу, что в двенадцать будет как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, жена тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Жена, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз.
На следующий день за завтраком муж спросил:
— Во сколько вернулась?
— Ровно в 12, когда я зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал. Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах.
— Почему?
— Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза.
Потом сказала: «Вот бл*дь» и прокуковала еще 4 раза,
затем сморкнулась и прокуковала еще 2 раза,
после чего похихикала и прокуковала оставшиеся 2 раза.
Закончив с кукованием, она наступила на кота
и с криком «падла» ёбн*лась на пол и захрапела.

Дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.

ухаххахах)))))я примерно тоже самое сказала своему бывшему, обиделся настолько сильно, что теперь везде у него в ЧС :D

— Дорогая! Если я уйду к другой...Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

:150:

Гарна украинська дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога. Тот её проверил, написал что-то и она вышла. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Ликарь, що ж вы мэни напысалы "Здорова"? Hапысалы б "малэнька" або "така, як у всих".

-Что вы будете делать если повстречаетесь с насильником? -Спущу ему штаны, а себе задеру юбку! -И?!? -И подумайте, кто быстрее бегает-я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?

Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал.

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная....Муж ей, ты где была..?? Она....на рыбалке!!! Муж-чегооооо....?? А рыба где? или клёва не было..?? Жена--рыбы не было...,а клёво было....!!!!!

" Впечатление, которое производит на мужчину голая женщина в чулках, радикально отличается от того впечатления , которое производит на женщину голый мужчина в носках " :102:.

- Слушай, Катька, а муж твой курит ?
-Да, но только после секса .
- А как же здоровье ?
Ой, я тя умоляю.... две - три сигареты в год, че ему будет то ?!

Молодой человек подходит к девушке и спрашивает.-Вы животных любите? Да очень -отвечает она. Возьмите меня я такой скотина...

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к
туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на
котю, заю, и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не
употребляю. Не кастрирован. :140:

Мужчину спрашивают:
— Что вы любите?
— Курить люблю! Курил бы 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет!
— Хм, ясно. А что ещё любите?
— Еб*ться люблю! Еб*лся бы круглыми сутками, весь бы в пи*ду залез, только чтоб губы остались!
— Ээ… а губы зачем?
— Курить люблю!

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Нашла у мужа конверт с деньгами подписан "Для любимой". Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса на машину... Ясно...

Решила удивить мужа, пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки… Проснулась от того, что муж укутал в одеяло, почесал за ухом и сказал: — Спи, блохастик!)))))

Жена на 9 месяце попросила накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...Обиделась ушла мытья.выхожу из ванной муж сидит красит себе ногти и бурчит " Чего только беременным в голову не свбредет"

Дед с бабкой спят на печи. Вдруг среди ночи сильный грохот и шум.Бабка спрашивает-Что случилось дед. Дед отвечает - Да трусы мои упали. Бабка - А что так громко то. Дед -Дык я из них выскочить не успел.