Нашел Афоризмы про женщин и мужчин.
:150: Друг познается в беде, а подруга на отдыхе. *** 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. *** Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом *** Крепкому сну способствует чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена. *** Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. *** Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталия! *** -Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? -А вам интересно увидеть или похвастать? *** Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! *** Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей! *** Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа. *** Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки... и чего-нибудь пожрать! *** Его выгнали из дома за непосещаемость *** Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами. *** Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое. *** Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где. *** Женился сам - отанови товарища. *** Милый, шепни мои любимые слова: "Я куплю тебе это". |
Ребенок спрашивает у отца:
- Пап, а что у мамы между ног? - Рай) - А у тебя? - Ключ от рая) - Тогда меняй замок, у соседа есть отмычка))) |
- Дорогая,что у нас на ужин?
- Очень ленивые голубцы. - А это как? - Капуста на лоджии,фарш в морозилке. |
Цитата:
|
- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик. - Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!! |
Молодой человек с девушкой идут по улице. Пaрень провожaет взглядом пышногудую блондинку. Девушкa ловит его взгляд и спрaшивaет:
- Ну и что? Стоилa онa тех пи*дюлей, которые ты сейчaс получишь? Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! Такой мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,открывает багажник... и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит: -Раздевайся - Зачем???? - Раздевайся быстро я сказал Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит: -Лепи снеговика ! -Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли? Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов. Красивый - с носиком, пуговками.... Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ" Встречаются две девушки одна другой: - Представляешь вчера познакомилась с мужчиной, посидели в кафе, привела его домой, свечи, ночевать оставила, легли в постель - pомантика... Говорю ему: - Милый возьми у меня сомое дорогое! Он встал взял мой телевизор и ушел! В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением: - Вы может еще на меня ляжете! - Размечталась! — Моего пaпу, когдa он мыл посуду, зaсосaло в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в вaнной, прямо когдa онa мылaсь. Ну, по крaйней мере, он тaк мaме рaсскaзывaл... — Ты мне изменила! — Я думала, что ты меня бросил. — ДА БЛЯ** Я НА МИНУТКУ В ТУАЛЕТ ВЫШЕЛ!!!!! |
Женская логика уникальна:
-Почему вы опоздали? -Поздно выйшла из дому. -А раньше не можно было выйти? -А уже некогда было раньше выходить! |
Amis, спасибо))) Похохотала от души))
Цитата:
- Дорогая, ты не права. А она ему: - Ах, я не права, да? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру - брешу, то есть. Если я брешу - значит, я собака? Аааа, мама, он меня сукой обозвал!!! |
Муж читает газету и говорит жене......
- Прикинь учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000..........!!!!! Жена кричит с кухни.... -Это потому, что вам идиотам всё по два раза повторять нужно...... - АА..... ??? |
Цитата:
|
60 летние старики ,жена мужу_
милый почему ты меня не называешь зая,бусечка? заябусечка моя! |
За окном ненастье,
За окошко дождь, Мама жарит гуся- Значит будет гость. На столе бутылка (Но не лимонад) К маме ходит дядя, Говорит, что брат. Спать ложатся вместе, На одну кровать, И штаны снимают, Говорят, что срать. Папа, милый папа! Приезжай скорей- Обосрут всю хату И сожрут гусей! |
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
|
Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
- Надолго уезжаете от мужа? - Я к нему надолго возвращаюсь. Чего только не расскажу перроны и вокзалы. |
Вложений: 1
Сегодня получила сообщение: "Пришли мне фото своей мокрой киски"....сфоткала, отправила.....
Вложение 10359 |
Цитата:
|
Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила. |
Цитата:
|
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
— Почему ты все время крутишься? — Жизнь такая, — вздыхает муж, — надо крутиться. . . |
яичница по-холостяцки:
1) открываем холодильник 2) чешем яйца 3) закрываем холодильник... |
Часовой пояс GMT +3, время: 22:40. |
Powered by vBulletin® Version 5.9.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.