Анекдоты про мужчин и женщин........с изюминкой)))
- Девушка, а почему вы назвали своего пса М***звоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается. ****************************************** Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: - Знаете,мужчина, вы скоро умрёте… - Почему? - Я чувствую ваш конец! ******************************************* Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции (или в 96-ой, надеюсь, все представили): Мужчина: - Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням. Женщина (с набитым ртом): - Не-а, дорогой, не знаю. Мужчина: - А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням. Женщина: - Дорогой, а откуда ты все это знаешь? Мужчина: - Да у тебя газетка в ж**е застряла! ************************************************** |
ах ты проказница!!!!:948:
|
Цитата:
|
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди? - 3-й - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я - три. - А я - четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля |
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу? |
Цитата:
|
Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё
нормально... не замужем. Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала: - Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно. — Как тебе со мной в постели? — Мне очень нравится! — Просто нравится или ты ещё и подружкам рассказываешь? |
Цитата:
Запись в дневнике: «С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет». |
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати
пытается подманить оставшихся. Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо): - Если вы меня поцелуете, я закричу. Молодой человек: - Я тоже. Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка. Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт... . . |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
А если честно, то флудить - писать не по теме) |
Цитата:
Сидят подруги на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит у моего мужа холодные, другая говорит у моего тоже, ну и остальные согласились. Hа следующий день одна приходит с подбитым глазом, ну остальные и спрашивают, что случилось? Она говорит: я только у мужа спросила почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые. |
Цитата:
|
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель,
взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной. - Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!! |
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами
— Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица! |
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. |
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь? Второй: На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: -Что уже поймали? - Нет, но место знаю о@уенное. |
Ребята, не верьте девчатам из чата, у каждой есть дети а может внуЧАТА, еще борода и прокуренный свитер, а рядом стоит как минимум литр!
|
— Моя жена любит кошек и собак!
— Везёт тебе ! Моя-то предпочитает соболей и норок! |
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
|
"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на ....!
|
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете? - Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос! |
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей. - Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это вы ошибаетесь... |
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на члене пронесет.
Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: -Что ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: -Вот черт, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на письке коромысло с ведрами, и вдруг бац! Коромысло пополам и членом по лбу! |
Цитата:
|
- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: - Представляю, чем он у вас перец фарширует! |
М) Мужик заходит в общественный сортир
садится на горшок и тут раздается (Г) голос из ниоткуда (Г) Привет.... (М) Привет...???! (Г) Как дела ? (М) Нормально.... (Г) Что делаешь? (М) Сру... (Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает... |
Цитата:
|
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
┠ Папа, а что это ты с той тётей делал? ┠ Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. ┠ Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула. |
Мужчина спас тонущую блондинку.
- За то, что Вы меня спасли я готова исполнить три Ваши желания. - А можно одно желание, но три раза? *** Приходит брюнетка в магазин блондинки и говорит: - Я могу позвонить? - Да, конечно. Берет с полки звонок и дает брюнетке. *** Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик... - Так, шухер, девочки, обсуждаем телесериал... Здесь брала **** , много прикольных |
Цитата:
|
Kак выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.. |
"Мой парень бросил меня, сказав что я обращаю на него мало внимания.. Ну или что-то в этом роде, я точно не помню что он сказал." (c)
|
Цитата:
|
Цитата:
|
На курорте познакомились мужчина и женщина. Общаются, значит, гуляют. В первый вечер мужчина держал даму за руку. Во второй - позволил себе потрогать ее за локоток. Женщина обиделась и сказала ему на это:
- Вы что же думаете? Я сюда на два месяца приехала? |
Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства? - Январь 2006. - Козерог?! Не подходит... *** Заходят в купе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея! *** - Дочь, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфету? - Я знаю на что ты надеешься, старый извращенец! *** Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: "ОК." На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит двухметровый негр с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!" *** Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: - Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150 20=170, все равно не получается... Судья: - Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как??? Клиент: - Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках *** Едет ковбой по прерии, видит таверну, решил заехать. Просит стакан виски. - Два цента, - отвечают ему. - Два цента!? Ну и дешивизна. Я, пожалуй, у вас пообедаю. Заказывает стейк, чипсы и т.д. - Пожалуйста, - отвечают ему. - Но это уже будет Вам стоить гораздо дороже - 5 центов. - 5 центов?! А кто хозяин этого заведения, я хотел бы с ним побеседовать. - Он сейчас не может, он наверху с моей женой. - Ну и что же он там делает с Вашей женой? - Да то же самое, что я сейчас делаю с его бизнесом! *** Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обо*рались оба. *** - Скажите, у вас есть мышьяк? - Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу. - В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! - А, ну раз у вас есть рецепт... *** Мужчина и женщина только поженились. Он ей: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать 3 мои привычки: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла? - Поняла - Каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. - Поняла - Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рожденья тещи - все равно. У меня Р Ы Б А Л К А! Поняла - Поняла - Что скажешь? - Я все поняла. У меня тоже есть привычка: каждый вечер в 9 часов у меня секс. Футбол, рыбалка, преферанс, есть муж дома или нет - у меня СЕКС! |
Папин совет
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело, сын. Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха, С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий. Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить Стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой М альчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван c Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни, сын мой Сема, Самый безопасный секс - Секс по телефону! |
Часовой пояс GMT +3, время: 21:01. |
Powered by vBulletin® Version 5.9.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.