А.Ольга

Полностью согласна. Светлана, такое впечатление, Вы еще не нашли себя, не сформировали свои взгляды на семью и на жизнь в целом. Вроде всё устраивает, и в то же время что-то гнетет. Нет выхода Вашего Я наружу. Вас как-будто нет. "Что воля, что неволя - все равно."

Шуршуняка

Врятле. Девушке 30 лет. И если она в этом возрасте не сформировала свой взгляд на жизнь (семья йух уж с ней), то это уже попахивает клиническим идиотизмом вкупе с инфантильностью.

А.Ольга

Я могу догадываться почему так происходит. Вы, выйдя замуж за человека старше Вас, возложили все решения на него, как на старшего. Хотели жить, как за каменной стеной, как в принципе хочет любая женщина. Но эта стена не каменная, и вообще не стена по натуре. Вот Вас и раздваивает: то зарабатывает, когда пинка даете, то сидит ровно; то покупает не первого значения вещи (это раздражает жутко, по себе знаю, когда деньги уходят не туда, куда надо, а Вы против своей природы смирились с этим); опять же приходится Вам же на быт и зарабатывать, врать и извращаться, чтоб денег дал на необходимые Вам вещи (потому что нет общего совета в семье); то решения принимает не те, которые Вам бы хотелось, а своего голоса у Вас нет, потому что он "старше и опытнее", и чтоб добиться своего приходится наступать себе на горло. Угнетает это Вашу личность.

Ландыш

Я с вами солидарна)) Родители моего ГМ прекрасные люди, мы хорошо с ними общаемся, НО. Тем летом нам как-то пришлось пожить у них 2 недели. Это было ужасно. Мне было так ни комфортно. У них уже свои устоявшиеся законы, у нас свои. Свекровь первые дня три-четыре готовила картошку с грибами, а я их терпеть не могу. Приходилось есть, я сама готовила тоже грубо говоря "украдкой", было какое-то опасение, что вдруг свекровь обитеся, что мы её грибы не едим)) А сексом мы за эти 2 недели всего раза 2 занимались и то, когда никого дома не было...
Я тоже считаю, что лучше уж отдельно. Не понимаю, почему ваш муж так против?.. Заботиться о маме можно и живя отдельно, приходить, помогать. Попробуйте деликактно поговорить с мужем, дабы выяснить, какова причина такой его позиции.

Нелля

Солидарна с этим высказыванием.
Светлана, вы сама прочтите свои посты , ощущение семи пятниц на неделе.
Вы читали, что я считаю по - вашему поводу? Вот это:

Есть такое выражение - жить без "царя в голове". Выберите себе "царя"(цель) - и вперед. Сами чего ВЫ хотите? Того и ДОБИВАЙТЕСЬ.

Светлана30

У меня не стоит вопрос жить с родителями или не жить. Я жить с ними не буду. Но как при этом не потерять мужа?
А он и правда такой: ничем не выдающийся человек с замашками "я всегда прав". Повторюсь: когда ему подчиняюсь, он носит меня на руках. Но зачем мне его забота в постоянном дискомфорте присутствия родственников?
Я никогда не оцениваю людей по их качествам: "сколько зарабатывает, хороший ли хозяин, слушается ли маму" - утрированно. Мне кажется, что с каждым можно договориться, если вы любите друг друга и боитесь потерять любимого.
Бывший муж был ленивым, но весёлым. Этот хозяйственный, но не работает. В каждом можно найти что-то лучшее. Поэтому я не могу определиться, что я хочу от мужа. Близости, понимания, желания сделать меня счастливой. Я была очень счастлива до этого ультиматума: "Или с мамой или одна!"

Шуршуняка

Отвратительно. Уйдете щас, не решив это, наступите на те же грабли.
Светлана, вы читаете по диагонали? Решите для себя, ЧТО конкретно Вы хотите от мужа. Прекратите Вы оперировать общими и ничего не значащими понятиями.

На самом деле Вы своего мужа ни фига не уважаете:
Настоящая женщина не будет счастлива с половичком. По определению.

Нелля

1. Вы уже решили - жить с родителями не будете.
Значит, соберете чемоданы и одна съедете?

А.Ольга

Вы берете очередную какашку и возводите ее на пьедестал, наступая себе на горло в силу своего мягкого уступчивого характера, еще и пытаетесь что-то отыскать хорошее. Не лучше ли сразу найти достойного? Жить Вам все равно одной, потому что уйдёте.

Светлана30

Ольга правильно описывает ситуацию. Только я не сразу возложила на него все права решения. Это он их постепенно отобрал и ни одного я не могу вернуть. Если ему не нравится, я не рискну сделать наперекор (я так веду себя и в других отношениях, если мне не горит, могу отказаться). А вот мои протесты он всегда пропускал мимо ушей. Как получить власть в семье? Мне казалось, что, если боишься потерять любимого, будешь прогибаться. Значит, он не боится потерять меня, если так категоричен с переездом? Где же здесь любовь? Все вокруг понимают, что без меня он быстро опустится на дно. Неужели он уверен, что найдёт лучше меня? А говорил, что ему со мной повезло как никому.

Шуршуняка

Светлана, а Вам в кайф лепить из какашки, которая без Вас на дно опустится, конфетку?

рукавичка

А что в вас такого,чего нет у других? Он найдет себе такую.с которой ему будет хорошо,и ради которой он станет настоящим мужчиной.Ради вас он не захотел,так что свои амбиции уберите куда подальше.

Шуршуняка

Госпади...ну 127 пятниц на неделе...Вам нужна власть в семье? Тогда на кой ляд под мужа прогибаетесь? Видать, не будет он прогибаться - уже отвык.
Его категоричность может быть и не связана с боязнью потерять Вас.
По поводу опуститься или нет. Корону сдвиньте. Может глаза прикрыть. Горизонты не рассмотрите.

Нелля

Автор, надо отвоевывать свои позиции - медленно - уверенно - мягко - настойчиво - может с битьем посуды - может путем бойкота - может лаской, компромиссом, но НАДО, если хотите остаться с ним.
Научитесь Уважать себя, Любить и ставить СВОИ интересы сейчас на первый план. И он НАЧНЕТ это делать тоже.

А.Ольга

Слишком быстро он признался в любви. Видимо, не уйдя от прежних отношений, Вами пытался залатать душевную дыру. Нельзя начинать новые отношения, полностью не избавившись от предыдущих. Но это в прошлом. Исходите из того, что Вы сейчас имеете. А имеете Вы душевный дискомфорт в каждом вопросе. Я уже даже не рассматриваю Ваш уход на другую квартиру, это не обсуждается. Я говорю о Вашем задавленном душевном состоянии. Не бойтесь потерять то, что над Вами так давлеет. Вы вздохнете свободно, оправитесь от боли и начнете новую жизнь. Свою самостоятельную, где Вы сами себе хозяйка. Потом уже определитесь, какой мужчина Вам нужен, именно по пунктам, как советует Шуршуняка. И не оглядывайтесь, как будет без Вас жить ваш теперешний муж, главное, как он жил с Вами, как обращался с Вами.

Светлана30

Я - не Настоящая Женщина, я - простая женщина. Какого мужа дал Бог, такого и полюблю. Как моя мама говорит : "любовь по-русски - это жалость". Поэтому я вижу все недостатки и не преувеличиваю достоинства.
Женщина - половичок будет счастлива с мужчиной - половичком. У меня нет требований: не пьёт, не бьёт, не жадный, не оскорбляет. Все мелкие решения пусть принимает сам, но важные: о жилье, редком отдыхе, о том, что для меня важно для морального (не материального!) комфорта, должны приниматься вместе со мной.

А.Ольга

О том, что он должен Вы ему скажите. Интересно, что он скажет в ответ?

А.Ольга

Любить из жалости нельзя. Любовь - это не жалость. Жалость - совершенно другое чувство.

Светлана30

То, что он опустится - не моё мнение. Всех общих друзей.
Я нормально жила с мужем до его ультиматума. Теперь у меня поехала крыша. Видите, как я тут на форуме ковыряюсь. Это от безысходности - друзья уже не помогают.

А.Ольга

Вас это не должно волновать! Вы ему не спасательный круг. Вы - личность, Вы - женщина, которая просто обязана жить в любви, в нормальных отношениях.