Шуршуняка

Гм. Автор, нет, это не норма. Но и Ваша реакция тоже не норма.

А.Ольга

Светлана, в нашей стране мало кто жил отдельно. Люди не избалованы лишними метрами и отдельными квартирами. Многим приходится жить со свекровями или тещами. А существуют еще коммуналки, общежития. Конечно, это не норма. По моему глубокому мнению, на кухне должна быть одна хозяйка, и свекровь лучше любить на расстоянии, да и от своих родителей лучше жить отдельно, недалеко, но отдельно. Это в идеале. В данном вопросе все на Вашей стороне. Думаете, все жаждут жить с родителями, тем более с чужими? Но реально есть еще отказ мужа. С этим что-то надо решать. Пока на ум приходит только согласиться с ним и постараться принять ситуацию. Только не зудеть ему в уши постоянно. И без гонора. Не дай Бог проявить пренебрежение к его маме! Только иногда легкие намеки на немного другой интим, не там где хочется, на какие-то ограничения. А потом, гляда на всё это, может и ему захочется пожить отдельно. А если не захочется, если любит свой дом и ему комфортно жить с родителями, думаю, Вам надо смириться. Не терять же мужа из-за этого. Да и родители его не монстры ведь.

Шуршуняка

Соглашусь. Уж очень самодурно выглядит отказ автора жить с родителями мужа при озвученных данных.
Добавлю, что все-таки такое ярое неприятие людей просто так не возникает.

Светлана30

Проблема не в том, как я отношусь к ситуации, а в том, что я сошлась с мужчиной только на условиях отдельного проживания, если бы был хоть малейший намёк на возможность подобной ситуации, то мы бы остались жить в моей съёмной квартире.
Поэтому я и возмущена его реакцией. Почему невозможно обратно вернуться к съёмному жилью? Мама не стала себя хуже чувствовать, а денег у нас только прибавилось.

Кенгуру

я согласна...какие бы теплые не были отношения между свекровью и невесткой, но в любом случае свекровь как бы оценивает её. Женщине всегда придется жить в стрессе как бы (надо все делать правильно)...не расслабишься. Тем боле что автор такой человек, что привыкла зависеть только от себя (даже с матерью так).
Муж тоже должен это понимать. Можно ведь хоть каждый день ездить в гости, не обязательно постоянно быть под одной крышей. ну и сексуальная жизнь конечно теперь будет ограничена кроватью и еле слышными вздохами

Кенгуру

да автор и так бедненькая от всего отказывается ради мужа:
у неё сразу было одно единственное условие: отдельное проживание. может он её понять? почему она должна прислушиваться? он знает и изначально знал отношение жены к совместному проживанию.

Светлана30

Большое-большое-большое спасибо, Кенгуру!!!!
Мне кажется, что муж меня разлюбил. Как будто он заманил меня к себе домой, чувствую себя в ловушке.
Что делать????

Кенгуру

ну может стоит например попробывать все таки пожить недельку-две, чтоб муж понял что вы пытались ради него. а уж если сам он не заметит как вам неловко, но вернитесь к жтому разговору об отдельном жилье. только теперь в глазах вашего мужа вы будете выглядеть как "я ради тебя поробывала, но вот не получилось" и может тогда он изменит отношение)
все что я могу посоветовать (все что на ум пришло). потому что ситуация не простая. муж принципиальный. доказать что вы стараетесь, а не просто (ну по его мнению) встали в позу. удачи вам

Дакота

сразу говорю. Др. Советы не читала. А почему он так котегорически говорит разводиься?

Светлана30

Сама не понимаю. Я завела простой бытовой разговор, как о покупке продуктов. Его реакция меня сразила, словно он в первый раз слышит, что я не хочу жить с родителями. Будто дурачком прикинулся. У него такое бывает, может забыть, что я его предупреждала, что пойду на день рождения подруги две недели назад. Вытаращит глаза и возмущается. Но не в таких же важных вопросах! Мы с ним стали жить вместе после его неоднократных заверений, что мама сюда никогда не переедет.

Нелля

Светлана! Либо вы чего-то о муже не договариваете - у него первый брак? Либо он странный....
Для меня, самое лучшее в браке - ДЕТИ, и они есть самое ЦЕННОЕ!
Чем он объясняет свое нежелание иметь детей?

А.Ольга

Светлана, почитав ваши сообщения и поразмыслив, поняла, что многое о Вашей семье недосказано. Не одна Вы соглашаетесь во всем с мужем. Муж Вам во многом потакает, Вы предоставлены сами себе, и ведете себя, как избалованный эгоистичный ребенок. Вы слишком отдалены от мужа - подруги, шмотки, магазины - жизнь светской леди. Похоже мужу надоели Ваши всплески. Не забывайте, что у вас разница в возрасте, мужчине нужен не только интим, но и поговорить. Это только мой взгляд между строк, много не ясно в Вашей совместной жизни. Поэтому сложно осудить реакцию мужа и дать какой-то дельный совет. Похоже, Ваши условия в какой-то определенный момент перестали котироваться, что-то изменилось, скорее его отношение к Вам. И может неспроста свекровь приезжает на подмогу своему сыну, чтоб помочь ему окончательно расставить все точки над "и". Отсюда и нежелание его переезжать и даже высказывание о Вашем уходе. По-моему, эмоционально он готов именно к этому. Если я в чем-то права, у Вас еще есть шанс изменить ситуацию.

Кенгуру

в любом случае, если было сразу с начала отношений оговорено некое "условие" (ну т.е. отдельное проживание в данном случае) и обоих это "условие" утроило, то не надо теперь делать вид что этого сроду и не было. как бы ваши отношения не изменились за это время, если такой уговор был, изволь помнить о нем.

А.Ольга

Я думаю, муж много недополучил от этого брака, его надежды не оправданы и какие-то договоренности, скорее всего, тоже не соблюдаются, поэтому о первоначальных условиях уже забыто. Неспроста всё это. Ой неспроста!

Нелля

Прочитав бегло посты автора утром, честно говоря, то ли на эмоциях автор , или ЛУКАВИТ? Не удивлюсь, что у мужа есть дети от 1 брака, и он сразу сказал о том, что больше их не хочет, и возможно вы тогда согласились с этим....
Вообще, не вижу Целостности этого брака, какая-то раздробленность - автор не привлекает мужа к примеру помочь своим родителям, ну и ты будь добр не вмешиваться в "мое личное пространство" и так далее.
Не вижу ни общих интересов, ни цели. Ради чего, кого вы живете, Светлана?
Смысл вашего совместного проживания?

Шуршуняка

Он тоже может быть возмущен Вашей реакцией. Это раз. Вы не особо интересуетесь его родителями, поэтому вполне логично предположить, что Вы можете быть и не в курсе состояния их здоровья. Это два.

Шуршуняка

Врят ле.

Шуршуняка

Светлана, плюсуюсь к Ольге. Либо Вы что-то недоговариваете. Либо лукавите.

Светлана30

Я вовсе не избалованная светская леди. Я много времени одна, так как муж дальнобойщик. По магазинам я могу ходить часами за продуктами. А подруг у меня всего две и встречаюсь я с ними раз в месяц.
Пример о детях я привела как пример важной установки в жизни. Как для других женщин иметь детей, так для меня жить отдельно.
Я во всём согласна с мужем, у меня нет капризов, большую часть нашей совместной жизни я его содержала. Я всегда признаю его превосходство, показываю, что он глава семьи. Может, не умею им управлять?
У нас обычная семья. Мы сошлись, оправившись полность от первых браков (у нас обоих первые супруги были инициаторами развода: у него жена ушла, т. к. он мало зарабатывал, а у меня бывший муж нашёл любовницу).
Мы сошлись как два одиночества. У обоих нет никаких особенных целей. Главное - иметь близкого человека.
Я очень спокойная, терпеливая, неконфликтная - это мнение окружающих обо мне. И муж во мне видит ласкового котёнка. Поэтому мне и обидно, что я стараюсь для него, а он не может дать мне минимального - психологического комфорта.
Свекровь никогда не участвует в жизни своих детей. Её женский образ - милая дурочка. Даже дети так к ней относятся. Мне она не навредит и не поможет. Про неё речь вообще не идёт. Проблема в муже.
Власть моего мужа над моей жизнью распространяется всё шире и шире (не нравятся подруги, не ночуй у мамы, не задерживайся на работе - но всё это не строго, в виде советов). Может, нежелание переезжать - одно из проявлений этой власти?

А.Ольга

Не думаю. Здесь что-то другое. Откуда такая жажда власти, как думаете?