Неопределившаяся

Нас свел случай - летели в самолете одним рейсом. Он предложил обменяться телефонами, на что я весело откликнулась. Была уверена, что он не позвонит. Позвонил, через две недели. Предложил встретиться - пообщаться. Мы встречались несколько раз, однажды он предложил у меня остаться. Я отказалсь. Обиделась. Говорила жестко. А уже через неделю телефонного общения по межгороду мы летели на отдых в Египет. Была романтика, веселье, взаимная страсть и интерес к друг другу. Еще через месяц - предложение пожениться, сделанное в метро, во время движения и так, что я еле расслышала. Но я услышала и была согласна. Мы любили, нас влекло к друг другу... Я была уверена, что он мой человек, моя половина, которую я, наконец-то, нашла!
Передо мной поставили выбор: личная жизнь или престижная работа в другом городе. Выбор пал в пользу семьи. Смена города, фамилии (хотя моя девичья мне очень дорога), работы на место сотрудника в семейном бизнесе мужа (хотя бывшая компания предоставляла мне огромные возможности для развития, серьезный заработок и независимость), жизнь в семье мужа в их частном доме. Другой, более высокий достаток. Наверное, много внешних плюсов, но и ограничений.
Я совершила много ошибок, стала зависимой финансово и эмоционально от мужа и его родни, которые смешивали рабочие отношения с личными, так и не сумев принять меня в семью.
У меня было предчувствие беды. Почувствовала неладное еще за месяца три. Изменилось его отношение, не было того тепла, заботы, проявлений любви. Я не могла придумать ничего лучше, как упрекать и плакать, расстраивая себя и его. Как только мы пытались серьезно поговорить, у меня лились слезы, которые я всячески пыталась скрыть или сдержать, но, увы, они прорывались все чаще и чаще. Он перестал практически спать, смотрел телевизор, приходил под утро, молча занимался со мной любовью, дремал, а затем мы ехали на работу. Я перестала спать тоже...
Потом он уехал, сказал, что в коммандировку по делам. Я ему всегда доверяла, потому что он всегда утверждал, что противник лжи. А потом я случайно увидела смс от нее. Спросила, кто это. Сказал, что одноклассница, просто подруга. Я не поверила. И стыдно признаться, стала читать смс, которые приходили к нему с завидной частотой. Там был электронный адрес с паролем. ..Оказалось, что он ездил к ней. Были фотографии, где они вместе. Меня закружила ревность, но я не подала виду. Просто спросила, что происходит. Не получила ответа и предложила отдохнуть. Вместе или друг от друга - на выбор. Поехала отдыхать со своими родственниками. Звонила каждый день, скучала, была рада его слышать...
В аэропорту меня встретил уставший человек с болезненной веселостью, в котором я узнала своего мужа. Ночью он был нежен. Мои признания в любви были встречены молчанием. А на следующий день я, наконец, спросила, почему нет на руке обручального кольца, с которым он практически не расставался.
Он весело ответил, что надо кое-что обсудить. Я внутренне сжалась, сказав себе, что надо крепиться.
Развод. Мой вопрос – другая? Ответ - нет, просто ушла любовь. Мой вопрос - может подождем, поживем отдельно. Ответ - я принял решение, оно окончательное, и уже месяц идет поиск для меня жилья. Зная его, понимала, что спорить бесполезно. Сейчас, оглядываясь назад, удивляюсь, как справилась, не закатила истерику, а потом искренне занялась любовью! На следующий день – общая работа, вечерний чай, вечерний секс со слезами, которые пробиваются через непонимание, как же можно любить меня не любя. Осознание произошедшего все еще пллохо укладывалось в голове... А потом - действительность. Он уехал в другой город по бизнесу - я спешно пакую вещи, с ужасом понимая, что он вернется, и меня ждет эмоциональный взрыв, на который уже нет сил.
Через неделю приехала забрать остаток вещей - он дома. Еще раз спросила об окончательности решения, предложила свои пути. Жесткий ответ. Без эмоций. Убегаю, глотая слезы, понимая, что жизнь кончилась... Приходят мысли... плохие мысли... о смерти. Слишком себя люблю, пожилая мать, которая без меня пропадет. Понимаю, что это не выход. Жутко больно....
Ушла на другую работу, но она меня не радует. Меня все угнетает. Мысли постоянно возвращаются к ситуации.. наворачиваются слезы... нервы оголены и каждое слово отзывается жутой и сотрясающей болью. Разговор по телефону не клеится. Делаю вид, что у меня все впорядке. Он рад.

Подаем на развод практически в тот же день, что женились. Прошло всего два года, а кажется, что вся жизнь. Улыбаюсь, шучу, веду себя задорно и уверено. Оставляю фамилию мужа. Убегаю из зала, чтобы спрятать слезы. Он завет и вынуждает оглянуться. Пытаюсь скрыть слезы, оглядываюсь, отвечаю и бегу дальше.

Время получать документы о разводе. Встречаемся у метро. Он с интересом меня изучает- отметил, что купила новую одежду, туфли. Я веду себя уверенно, говорю, что решила вернуть свою фамилию. Вопрос – почему? Мой ответ – ушла любовь. У него удивление и обида в голосе, почему так быстро? В Заксе не понимаю его и себя – идет флирт и веселье. Он выражает надежду, что я скоро найду себе другого. Я отвешиваю комплимент ему. А потом, в машине неожиданный и упорный натиск - предложение заняться любовью «на память». Потом у меня отсутствие любви к себе, укоры, какое-то чувство унижения/обиды от обманутых ожиданий.
На следующий день – встреча по разделу имущесва. Садится в машину и кладет руку на колено – предлагает заняться любовью немедленно. Я сдаюсь. И случайно проговариваюсь о своих чувствах. Он делает вид, что не слышал. Наступаю на те же грабли!

Вновь сменила работу. Устроилась в компанию с серьезными перспективами и лучшей зарплатой. Дополнительно взяла совместный проект по работе с бывшим мужем, хотя могла отказаться. На встречу с ним специально не готовлюсь, но одеваюсь женственно. Лукавлю себе, что надо выглядеть стильно. Воспитываю себя, что на все его приставания буду отвечать жестким отказом и равнодушием. НО не могу! Хочу его видеть, дышать им, любить его, надеяться, что он вкладывает в наши отношения больший смысл, чем это выглядит на первый взгляд. Окружаю себя ложью и мечтами, мешающими мне замечать реальных людей, могущих сделать меня счастливой.
Он уехал в отпус с другом. Я ревную.. к его будущему, отказываясь от своего.
Пытаюсь справиться, завершить совместный проект, и отказаться от личных встреч с ним. Пытаюсь...

Извините за сумбур и оголение чувств... хотелось высказаться.

Толик

Классический невроз :). Вам к Марьяне :).

MUSYA

а сколько лет Вам и мужу?

mariana

Ой....как жестока жизнь.Я почему то даже слов найти немогу....

mariana

Боже мой,Толик:)))В до твоей умной головки никак не может дойти,что это не невроз,А ЛЮБОВЬ.ПОЭТОМУ и мучается она...:))

Charmed

Неопределившаяся... все сказано одним лишь вашим ником...
Не грустите. Первый шаг к переменам вы уже сделали - высказались - это очень хорошо для вас. Этот рассказ помог вам расставить все на свои места, разложить по полочкам (если и не все, то очень многое).
Вы не просите совета, он вам не нужен, вы понимаете все сами... но... так хочется, чтобы было хорошо, так хочется, чтобы было счастье.
Горя не познавши, счастья не увидишь.
Не грустите :) вы любите... и это уже счастье.

mariana

А для меня счастье...это когда любишь и сама любима!:))
А когда любовь с одной стороны....то это мучения.Это моё мнение.

Толик

То, что многие понимают под словом "любовь", как раз и есть одна из разновидностей невроза - невроз навязчивых состояний.

mariana

Значиьт любовь-НЕВРОЗ. Интересное открытие:)))
Вот так вот....столько стихов слагали поэты о любви...так её превозносили.....а теперь кто-то говорит,что это якобы НЕВРОЗ.:)Да уж...

Толик

Опять это многонезначительное слово "значит" :).
Сделанный тобой вывод из моих слов опять же никак не следует. По крайней мере не по законам логики.

mariana

У каждого своя логика!:))
А рассуждать о любви,как о неврозе....ну как-то уж совсем нехорошо....

Толик

http://mamka.ru/2007/04/24/post478.html
http://ostrov.zp.ua/nomer35-on-i-ona...ot-lyubvi.html
Некоторые христиане, которые никакого понятия не имеют о том, во что слепо верят, считают, что уж совсем нехорошо говорить "Бога нет", а недавно за такое и сжечь могли.
Однако логика действительно у каждого своя.

mariana

Это не только касается христиан,но и людей лругих вероисповеданий....:))

MUSYA

почему нехорошо? :) главное, чтобы два невроза совпали...:)

mariana

Почему то многие люди постоянно...воздвигают под шаблоны.Одни люди-один шаблон,другие люди-др шаблон. Я прочитала статьи толика о неврозе-любви.Одна статья мне оч даже понравилась...я даже стала подозревать себя в этом....Только вот нашла кое что ценное,что мне сразу же выбросило из числа...невротиков.Поживём-увидем!:)))

Charmed

Неопределившаяся!!! ау!!! как вы там? определились?

Неопределившаяся

Добрый вечер всем! Извините, что долго не отвечала, просто выпала из жизни. Новая работа, новые проблемы...
Большое всем спасибо за отзывы. Давно не давала слезам волю. Вот сегодня зашла на форум и слезы как-то сами полились.
Толику. Может это и невроз. Но так он душу кромсает, что выть хочется. И смотреть ни на кого противоложного пола не могу, хотя каждый вечер кто-то пытается познакомиться, пока еду в метро или иду по улице.

Для MUSYA. Наш возраст уже вполне сознательный: мне 28 лет, ему 31 год.
Для Charmed. Спасибо, действительно я все понимаю, но какое-то смутное ощущение, что я упустила "совего" человека, того, кого искала всю жизнь. И не найду ему замену! Наверное, мне сложно объяснить, но когда я встретила своего бывшего мужа, то увидела в его глазах что-то родное, что-то такое близкое, как-будто мы с ним знакомы вечность. Сейчас это ощущение никуда не ушло, от этого и больнее.

Наши встречи продолжаются. Он мне тут недавно заявил на мою отчаянную просьбу не мучать меня больше: вижу тебя и ничего не могу с собой поделать. А не вижу... все ОК.

Хочу на этой неделе завершить все совместные проекты. Сегодня заявила ему об этом. А он мне еще одни подкидывает. Говорит, что без меня не справится. Предложила рекламную фирму - не хочет. Понимаю, что он меня посадил на крючок - пытаюсь соскочить. Уехать бы куда-нибудь, сбежать. Но новая работа держит, а отпуск не скоро.

Хотела сказать ему, что у меня появились другие отношения. Даже поддадась уговорам своей подруги - разместила анкету в Интернет. Но уже терзают сомнения - не готова к серьезным отношениям, а водить за нос и обманывать не умею. Подумываю удалить все напрочь. Наверное, фраза "клин клином..." не для меня.
Слишком уже глубоко в меня любовь корни пустила... Нужно время.

Рысёна

Я думаю , что вашему мужу просто нужна определенная порция всплеска эмоций. Когда все спокойно,вы ряном с ним и все хорошо- ему не хорошо (назовите это как угодно-рутина, бытовуха и т.д.). Его Это заедает. Он принимает решение разойтись, но как только осознает что может вас потерять сразу начинается флирт при бракоразводном процессе и предложение заняться сексом(при чем не единожды).
Да ,есть такие люди которым когда все окей, им не хорошо, и только когда приходит понятие того ,что ты можешь потерять в жизни кого-то или что-то очень важное и дорогое- начинаешь хвататься за соломинку.
Так что вполне вероятно, что это еще далеко не конец отношений и семейной жизни. Время все расставит на свои места.Может быть просто этот брак будет продолжать свое существование уже не в зарегистрированом виде, а в гражданском обличии.Хотя полно пар которые официально разводятся и заново женятся на протяжении всей жизни.
Сама лично с такими знакома. Это своего рода такая подпитка отношений.
Кто-то это понимает, кто-то нет, а кому-то приходится принимать и терпеть для сохранеия семьи(если человека действительно любишь-то принимаешь).
Время покажет.
Но я считаю что он просто так не исчезнит из вашей жизни, ну или хотябы это произойдет не так скоро.
И еще - человек у которого умерли все чувства-НИКОГДА не предложит заняться с вами сексом!
Все будет гуд! ;)

Рысёна

Толик -ети строки с сайта который ты скинул, и именно то очем я здесь написала--

Самое смешное, если при несчастной любви ситуация развивается в хорошую сторону, то есть, объект любви вдруг начинает отвечать на ваше чувство — любовь тут же ослабевает, а то и вовсе остывает. И тогда невротик ждет, когда объект охладеет к нему, чтобы можно было заново в него влюбиться.
:)

Неопределившаяся

Рысёна, спасибо большое вам за добрые слова. Но насчет остатка чувств мне кажется, что здесь все-таки срабатывает привычка :(. Увы. Я тут обдумывала ситуацию, пыталась взглянуть на все со стороны. И знаете, что интересно: если я скажу бывшему мужу, что у меня кто-то есть, то я уверена на 90%, что он не обрадуется. Вот только причины могут быть разные, главной из которых, мне кажется, не остаток чувств, а мужское самолюбие и понятие "моей собственности".
Или Толик я не првава?