Неопределившаяся

Нас свел случай - летели в самолете одним рейсом. Он предложил обменяться телефонами, на что я весело откликнулась. Была уверена, что он не позвонит. Позвонил, через две недели. Предложил встретиться - пообщаться. Мы встречались несколько раз, однажды он предложил у меня остаться. Я отказалсь. Обиделась. Говорила жестко. А уже через неделю телефонного общения по межгороду мы летели на отдых в Египет. Была романтика, веселье, взаимная страсть и интерес к друг другу. Еще через месяц - предложение пожениться, сделанное в метро, во время движения и так, что я еле расслышала. Но я услышала и была согласна. Мы любили, нас влекло к друг другу... Я была уверена, что он мой человек, моя половина, которую я, наконец-то, нашла!
Передо мной поставили выбор: личная жизнь или престижная работа в другом городе. Выбор пал в пользу семьи. Смена города, фамилии (хотя моя девичья мне очень дорога), работы на место сотрудника в семейном бизнесе мужа (хотя бывшая компания предоставляла мне огромные возможности для развития, серьезный заработок и независимость), жизнь в семье мужа в их частном доме. Другой, более высокий достаток. Наверное, много внешних плюсов, но и ограничений.
Я совершила много ошибок, стала зависимой финансово и эмоционально от мужа и его родни, которые смешивали рабочие отношения с личными, так и не сумев принять меня в семью.
У меня было предчувствие беды. Почувствовала неладное еще за месяца три. Изменилось его отношение, не было того тепла, заботы, проявлений любви. Я не могла придумать ничего лучше, как упрекать и плакать, расстраивая себя и его. Как только мы пытались серьезно поговорить, у меня лились слезы, которые я всячески пыталась скрыть или сдержать, но, увы, они прорывались все чаще и чаще. Он перестал практически спать, смотрел телевизор, приходил под утро, молча занимался со мной любовью, дремал, а затем мы ехали на работу. Я перестала спать тоже...
Потом он уехал, сказал, что в коммандировку по делам. Я ему всегда доверяла, потому что он всегда утверждал, что противник лжи. А потом я случайно увидела смс от нее. Спросила, кто это. Сказал, что одноклассница, просто подруга. Я не поверила. И стыдно признаться, стала читать смс, которые приходили к нему с завидной частотой. Там был электронный адрес с паролем. ..Оказалось, что он ездил к ней. Были фотографии, где они вместе. Меня закружила ревность, но я не подала виду. Просто спросила, что происходит. Не получила ответа и предложила отдохнуть. Вместе или друг от друга - на выбор. Поехала отдыхать со своими родственниками. Звонила каждый день, скучала, была рада его слышать...
В аэропорту меня встретил уставший человек с болезненной веселостью, в котором я узнала своего мужа. Ночью он был нежен. Мои признания в любви были встречены молчанием. А на следующий день я, наконец, спросила, почему нет на руке обручального кольца, с которым он практически не расставался.
Он весело ответил, что надо кое-что обсудить. Я внутренне сжалась, сказав себе, что надо крепиться.
Развод. Мой вопрос – другая? Ответ - нет, просто ушла любовь. Мой вопрос - может подождем, поживем отдельно. Ответ - я принял решение, оно окончательное, и уже месяц идет поиск для меня жилья. Зная его, понимала, что спорить бесполезно. Сейчас, оглядываясь назад, удивляюсь, как справилась, не закатила истерику, а потом искренне занялась любовью! На следующий день – общая работа, вечерний чай, вечерний секс со слезами, которые пробиваются через непонимание, как же можно любить меня не любя. Осознание произошедшего все еще пллохо укладывалось в голове... А потом - действительность. Он уехал в другой город по бизнесу - я спешно пакую вещи, с ужасом понимая, что он вернется, и меня ждет эмоциональный взрыв, на который уже нет сил.
Через неделю приехала забрать остаток вещей - он дома. Еще раз спросила об окончательности решения, предложила свои пути. Жесткий ответ. Без эмоций. Убегаю, глотая слезы, понимая, что жизнь кончилась... Приходят мысли... плохие мысли... о смерти. Слишком себя люблю, пожилая мать, которая без меня пропадет. Понимаю, что это не выход. Жутко больно....
Ушла на другую работу, но она меня не радует. Меня все угнетает. Мысли постоянно возвращаются к ситуации.. наворачиваются слезы... нервы оголены и каждое слово отзывается жутой и сотрясающей болью. Разговор по телефону не клеится. Делаю вид, что у меня все впорядке. Он рад.

Подаем на развод практически в тот же день, что женились. Прошло всего два года, а кажется, что вся жизнь. Улыбаюсь, шучу, веду себя задорно и уверено. Оставляю фамилию мужа. Убегаю из зала, чтобы спрятать слезы. Он завет и вынуждает оглянуться. Пытаюсь скрыть слезы, оглядываюсь, отвечаю и бегу дальше.

Время получать документы о разводе. Встречаемся у метро. Он с интересом меня изучает- отметил, что купила новую одежду, туфли. Я веду себя уверенно, говорю, что решила вернуть свою фамилию. Вопрос – почему? Мой ответ – ушла любовь. У него удивление и обида в голосе, почему так быстро? В Заксе не понимаю его и себя – идет флирт и веселье. Он выражает надежду, что я скоро найду себе другого. Я отвешиваю комплимент ему. А потом, в машине неожиданный и упорный натиск - предложение заняться любовью «на память». Потом у меня отсутствие любви к себе, укоры, какое-то чувство унижения/обиды от обманутых ожиданий.
На следующий день – встреча по разделу имущесва. Садится в машину и кладет руку на колено – предлагает заняться любовью немедленно. Я сдаюсь. И случайно проговариваюсь о своих чувствах. Он делает вид, что не слышал. Наступаю на те же грабли!

Вновь сменила работу. Устроилась в компанию с серьезными перспективами и лучшей зарплатой. Дополнительно взяла совместный проект по работе с бывшим мужем, хотя могла отказаться. На встречу с ним специально не готовлюсь, но одеваюсь женственно. Лукавлю себе, что надо выглядеть стильно. Воспитываю себя, что на все его приставания буду отвечать жестким отказом и равнодушием. НО не могу! Хочу его видеть, дышать им, любить его, надеяться, что он вкладывает в наши отношения больший смысл, чем это выглядит на первый взгляд. Окружаю себя ложью и мечтами, мешающими мне замечать реальных людей, могущих сделать меня счастливой.
Он уехал в отпус с другом. Я ревную.. к его будущему, отказываясь от своего.
Пытаюсь справиться, завершить совместный проект, и отказаться от личных встреч с ним. Пытаюсь...

Извините за сумбур и оголение чувств... хотелось высказаться.