Игорь

И не баян

Селянка

Хохмачи! Иж накинулись)))

Mr. Hammer

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.

Игорь

Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Бл%дь.

Игорь

Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная:
-Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!

Mr. Hammer

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех
дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого,
уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..


Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими
электроэнергии


Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего
посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит
на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.


Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он
предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова
хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...


Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!


Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.


Марина никогда бы не простила Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.


Британские ученые опровергли русскую теорию, выяснив, что на самом деле ежу ничего не понятно.


Более 80% американских детей считают, что Статуя Свободы держит в руках рожок мороженого.

Mr. Hammer

- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
- А мне че считать? Все мои три раза в школу ходят.

- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее:

Выходят два фрица из бара.
Один другому говорит:»Слышь, Ганс, давай девок снимем!»
Ганс:»Та пускай до утра повисят!»

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович на границе.
Илья Муромец:
– Что-то стало холодать…
Добрыня Никитич:
– Что-то девок не видать…
Алёша Попович:
– Нет, не дам кобылку мучать!!!

Селянка

Отец проверяет дневник сына: физика -2, химия -2, русский - 2, пение - 5.
-Господи, этот дебил еще и поет!

-Девушка, у Вас парень есть?
-Нет!
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?
-Сдох, блин, от счастья....

LoKi

111: ты умеешь комп переустанавливать?
222: винду?
222: или с места на место?

<F1ReB4LL> работа не волк, но и пиз#юли, извините меня, не зайчата

x: фрилансеры отстой, могут месяц писать что все путем, а потом пропасть с концами. надо арендовать офис и всех там офисе держать.
y: ну да, у меня был знакомый великий программист Б, который встал из-за своего рабочего места, сказал "сейчас вернусь", и через месяц появился в icq из иркутска. как выяснилось - внезапно понял, что нужно пообщаться с шаманом, и поехал.

xxx: Пою на кухне песню We Are The Champions.
xxx: Подходит младший брат и спрашивает, кто это поет?
xxx: Я говорю - Queen вроде.
xxx: Он мне в ответ – ну вот пусть они и поют ее, а не ты!

Mr. Hammer

читай вслух и с выражением

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Маршак:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!


Рождественский:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Навеяно темой о "Словосочетаниях"

Игорь

Забавно, Хаммер

Helena32

Жена приносит домой бутылку коньяка. Мужу:
- Видишь? Будет стоять до 23 февраля.
Муж снимает штаны:
- Видишь? Будет висеть до 8 марта.

__________________
But I'm a creep, I'm a weirdo. What the hell am I doing here?

@nn@

Обожаю БАШ!!)) Вот ещё парочка:
Leyla:
Коламбия Пикчерс не представляет
Как хорошо мне с тобою бывает...

А студия "Приват" в принципе догадывается...
***
xxx: мы с тобой в один день родились )
yyy: да??? а ты какого числа?
xxx: *facepalm*
***
Я: Пойдем зайдем в ХХХ, я там такой классный набор для суши видела!
Он: Не, что-то не хочу...
Я: Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все
Он: Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило...
***
xxx: до встречи нового года я думала, что это платье не мнется

Gera

Вот и наступило второе десятилетие 21 века. В доме 3 телевизора,2 компьютера и одна книга.
Две девушки выбирают открытки любимому на Валентинов день.
-Смотри,какая красивая-"Моему котику !".
-Купить,что-ли,моему козлу.....

-Не знаю,что хуже-то,что он написал"Давай расстанемся",или то,что через 2 минуты прислал"Извини,это не тебе"?

парка

Супруги в постели.
- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия..

Нелля

Звонок в квартиру.Мужик открыл дверь - перед ним тощий маленький скелетик с косой в руке.Мужик:
- Ой, а вы наверное канарейкина смерть? Ну так вы ошиблись - у меня нет птичек.
Скелетик:
- Нет. Я - Импотенция!...

netnilla

Стоит женщина, вся такая красивая с шикарной грудью 6 размера. Подбегает мужичок, маленький лысенький, толстенький:
-Девушка, а девушка? Дайте грудь потрогать!
Девушка в изумлении:
-Да Вы что, совсем уже чтоли!!!
Мужик клянчит:
-Ну дайте потрогать...что Вам с этого будет? Я денег дам, 1000 баксов!
Девушка:
-Нет! Не в коем случае!
Мужик:
-2000 баксов даю!
Девушка со смущением говорит:
-ну хорошо, только один разочек.
Мужик потирая руки берет сначала одну грудь, мнет ее и так и эдак....потом вторую грудь берет, тоже мнет ее, тискает, потом с разочарованием говорит:
-Эх, блин, дорого....

Персея

супер, Netnilla!!

Fifo4k@

-Мне тут замуж предложили выйти)))
- Кто?
- Родители

Sweet_one

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!