02.01.2011, 22:39
|
#121 (permalink)
|
Мастер Незнакомка
Регистрация: 29.04.2010
Сообщений: 2,636
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
|
Пошло...и не смешно..
|
|
|
02.01.2011, 22:49
|
#122 (permalink)
|
Новичок
Регистрация: 22.11.2010
Сообщений: 123
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Здесь и пошлее есть.Не нравится-не читай!!!
|
|
|
07.01.2011, 22:40
|
#123 (permalink)
|
Мужчины
Местный
Регистрация: 10.12.2010
Сообщений: 1,963
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
|
Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на
чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на
одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось.
Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним
танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy
стpиптизy. Джентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк.
Девица на неpвах:
- Hy что!!! Чего тебе еще надо? Чего ты такой смypной?
- Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет...
Дорогая, вчера в одной руке я держал твою фотографию, а другой... думал о тебе.
|
|
|
07.01.2011, 22:44
|
#124 (permalink)
|
Мужчины
Местный
Регистрация: 15.04.2010
Сообщений: 8,126
Сказал(а) спасибо: 9
Поблагодарили 30 раз(а) в 23 сообщениях
|
На эту же тему:
На балу поручик Ржевский стоит в углу. Подходит дама:
- Поручик, вы танцуете?
- Да е*ал я ваши танцы!
- Поручик, а вы знаете - сейчас в Париже модно...
- Да е*ал я ваш Париж!
- Поручик, а ...
- Х*й на!
Дама обижается, уходит.
Поручик:
- Черт, опять зацепить не удалось...
|
|
|
07.01.2011, 22:44
|
#125 (permalink)
|
Мастер Незнакомка
Регистрация: 29.04.2010
Сообщений: 2,636
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
|
Цитата:
Сообщение от Mr. Hammer
Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на
чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на
одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось.
Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним
танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy
стpиптизy. Джентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк.
Девица на неpвах:
- Hy что!!! Чего тебе еще надо? Чего ты такой смypной?
- Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет...
Дорогая, вчера в одной руке я держал твою фотографию, а другой... думал о тебе.
|
Куда это вас сегодня несет-то?
|
|
|
07.01.2011, 22:46
|
#126 (permalink)
|
Мужчины
Местный
Регистрация: 10.12.2010
Сообщений: 1,963
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
|
Цитата:
Сообщение от Селянка
Куда это вас сегодня несет-то?
|
Не знаю... наверное настроился на новый канал связи с космосом...
|
|
|
07.01.2011, 22:47
|
#127 (permalink)
|
not available
Регистрация: 28.03.2010
Сообщений: 5,143
Сказал(а) спасибо: 129
Поблагодарили 278 раз(а) в 200 сообщениях
|
На лекции профессор задает вопрос:
-А кто скажет,где у женщины самые кучерявые волосы?
С заднего ряда тянется рука.Профессор:
-Опустите руку,молодой человек,потому что вы все равно не знаете,что самые кучерявые волосы у женщин-на Мальте.
Студент,небрежно откидываясь на спинку стула:
-Вы еще скажите,что я не знаю,где у женщин находится Мальта.
|
|
|
07.01.2011, 23:01
|
#128 (permalink)
|
Мужчины
Местный
Регистрация: 10.12.2010
Сообщений: 1,963
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
|
Жена просит мужа:
– Сходи в магазин.
– Мне не хочется.
– Тебе не хочется в магазин? Тогда марш в спальню.
– Ну что ты так сразу разнервничалась? Уже иду в магазин. Уж и пошутить нельзя.
|
|
|
07.01.2011, 23:11
|
#129 (permalink)
|
Сучка
Королева
Регистрация: 27.09.2010
Сообщений: 28,170
Сказал(а) спасибо: 46
Поблагодарили 354 раз(а) в 286 сообщениях
|
Цитата:
Сообщение от Mr. Hammer
Жена просит мужа:
– Сходи в магазин.
– Мне не хочется.
– Тебе не хочется в магазин? Тогда марш в спальню.
– Ну что ты так сразу разнервничалась? Уже иду в магазин. Уж и пошутить нельзя.
|
|
|
|
07.01.2011, 23:18
|
#130 (permalink)
|
Мужчины
Местный
Регистрация: 10.12.2010
Сообщений: 1,963
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
|
- Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Секс по телефону. Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.
Мужик звонит в "секс по телефону": - Алло, это секс по телефону. - Нет вы не туда попали. - О-o-o я не туда попал!!!
Всю ночь ты не смыкала ног.
Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Она:
- Сверху или снизу?
Он:
- Как прям так сразу?
|
|
|
07.01.2011, 23:20
|
#131 (permalink)
|
Мужчины
Местный
Регистрация: 15.04.2010
Сообщений: 8,126
Сказал(а) спасибо: 9
Поблагодарили 30 раз(а) в 23 сообщениях
|
Тампакс-БАНК - МЫ ПРЕВРАТИМ ВАШИ МЕСЯЧНЫЕ В ГОДОВЫЕ!
|
|
|
08.01.2011, 00:17
|
#132 (permalink)
|
Мужчины
Местный
Регистрация: 10.12.2010
Сообщений: 1,963
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
|
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.
Проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь НОГА на 4242
Он пообещал жениться на ней, когда выиграет миллион на скачках. С тех пор вообще не ходит на бега, чтобы не нарваться на неприятности.
Звоню другу:
Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый раз подняла его мать:
Я: Алло, а Мишу можно?
М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня.Когда он из душа выйдет и получит люлей, он вам перезвонит.
ОНА: с тобой очень сладко спиться
ОН :со мной вообще спиться можно)))))
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!..
Последний раз редактировалось Mr. Hammer; 08.01.2011 в 00:23.
|
|
|
08.01.2011, 13:41
|
#133 (permalink)
|
Мужчины
Местный
Регистрация: 10.12.2010
Сообщений: 1,963
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
|
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
- Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "ТАТУ" "Мальчик-гей".
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Вчера пили такой дорогой коньяк, что сегодня жалко в туалет сходить…
Последний раз редактировалось Mr. Hammer; 08.01.2011 в 13:46.
|
|
|
08.01.2011, 13:54
|
#134 (permalink)
|
Мужчины
Местный
Регистрация: 10.12.2010
Сообщений: 1,963
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
|
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду,
потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
|
|
|
08.01.2011, 18:23
|
#135 (permalink)
|
Постоялец
Регистрация: 15.09.2010
Сообщений: 491
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Бублик! Бублик! - весело кричали дети не зная, что колобок смертельно болен..))
|
|
|
08.01.2011, 21:38
|
#136 (permalink)
|
Мужчины
Местный
Регистрация: 10.12.2010
Сообщений: 1,963
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
|
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с её согласием – 12 ккал
- без её согласия – 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками – 8 ккал
- одной рукой – 12 ккал
- одной рукой плюс пощёчина – 37 ккал
- ртом – 85 ккал
Натягивание кондома:
- при эрекции – 6 ккал
- без оной – 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса – 3 ккал
- поиск точки G – 10000 ккал
Поза «69»:
- лёжа – 8 ккал
- стоя – 712 ккал
Оргазм:
- настоящий – 112 ккал
- имитированный – 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели – 12 ккал
- убежать – 36 ккал
- выяснить, почему убежала она – 816 ккал
Одевание:
- спокойно – 32 ккал
- торопясь на последний автобус – 98 ккал
- когда её папа звонит в дверь – 1218 ккал
_____
Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично ...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!
|
|
|
08.01.2011, 23:27
|
#137 (permalink)
|
Мужчины
Местный
Регистрация: 10.12.2010
Сообщений: 1,963
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
|
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик.
Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!
- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
|
|
|
08.01.2011, 23:30
|
#138 (permalink)
|
Мужчины
Местный
Регистрация: 15.04.2010
Сообщений: 8,126
Сказал(а) спасибо: 9
Поблагодарили 30 раз(а) в 23 сообщениях
|
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что
похож человек.
Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что
человек - это что-то маленькое и плоское.
— Мама, бери “Фейри”.
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери “Фейри”!
— Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше...
— Мама, бери “Фейри”, пока продавец не смотрит!!!
|
|
|
08.01.2011, 23:31
|
#139 (permalink)
|
Мастер Незнакомка
Регистрация: 29.04.2010
Сообщений: 2,636
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
|
|
|
|
08.01.2011, 23:32
|
#140 (permalink)
|
Мужчины
Местный
Регистрация: 10.12.2010
Сообщений: 1,963
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
|
Цитата:
Сообщение от Селянка
|
Хороший анекдот!
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 19:57.
|