Пошло...и не смешно..
|
Здесь и пошлее есть.Не нравится-не читай!!!
|
Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на
чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Джентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк. Девица на неpвах: - Hy что!!! Чего тебе еще надо? Чего ты такой смypной? - Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет... Дорогая, вчера в одной руке я держал твою фотографию, а другой... думал о тебе. |
На эту же тему:
На балу поручик Ржевский стоит в углу. Подходит дама: - Поручик, вы танцуете? - Да е*ал я ваши танцы! - Поручик, а вы знаете - сейчас в Париже модно... - Да е*ал я ваш Париж! - Поручик, а ... - Х*й на! Дама обижается, уходит. Поручик: - Черт, опять зацепить не удалось... |
Цитата:
|
Цитата:
|
На лекции профессор задает вопрос:
-А кто скажет,где у женщины самые кучерявые волосы? С заднего ряда тянется рука.Профессор: -Опустите руку,молодой человек,потому что вы все равно не знаете,что самые кучерявые волосы у женщин-на Мальте. Студент,небрежно откидываясь на спинку стула: -Вы еще скажите,что я не знаю,где у женщин находится Мальта. |
Жена просит мужа:
– Сходи в магазин. – Мне не хочется. – Тебе не хочется в магазин? Тогда марш в спальню. – Ну что ты так сразу разнервничалась? Уже иду в магазин. Уж и пошутить нельзя. |
Цитата:
|
- Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Секс по телефону. Жена звонит мужу: - О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро. Мужик звонит в "секс по телефону": - Алло, это секс по телефону. - Нет вы не туда попали. - О-o-o я не туда попал!!! Всю ночь ты не смыкала ног. Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит: - Здравствуйте, я ваш новый сосед. Она: - Сверху или снизу? Он: - Как прям так сразу? |
Тампакс-БАНК - МЫ ПРЕВРАТИМ ВАШИ МЕСЯЧНЫЕ В ГОДОВЫЕ!
|
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.
Проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь НОГА на 4242 Он пообещал жениться на ней, когда выиграет миллион на скачках. С тех пор вообще не ходит на бега, чтобы не нарваться на неприятности. Звоню другу: Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый раз подняла его мать: Я: Алло, а Мишу можно? М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня.Когда он из душа выйдет и получит люлей, он вам перезвонит. ОНА: с тобой очень сладко спиться ОН :со мной вообще спиться можно))))) Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!.. |
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац! Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула. - Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "ТАТУ" "Мальчик-гей". Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку. Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная... Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... Вчера пили такой дорогой коньяк, что сегодня жалко в туалет сходить… |
- Девушка, вы замужем?
- Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! - Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать... - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть как жениться неохота!.. И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами? Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит.. Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской. |
Бублик! Бублик! - весело кричали дети не зная, что колобок смертельно болен..))
|
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание: - с её согласием – 12 ккал - без её согласия – 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками – 8 ккал - одной рукой – 12 ккал - одной рукой плюс пощёчина – 37 ккал - ртом – 85 ккал Натягивание кондома: - при эрекции – 6 ккал - без оной – 315 ккал Прелюдия: - поиск пениса – 3 ккал - поиск точки G – 10000 ккал Поза «69»: - лёжа – 8 ккал - стоя – 712 ккал Оргазм: - настоящий – 112 ккал - имитированный – 513 ккал После оргазма: - остаться в постели – 12 ккал - убежать – 36 ккал - выяснить, почему убежала она – 816 ккал Одевание: - спокойно – 32 ккал - торопясь на последний автобус – 98 ккал - когда её папа звонит в дверь – 1218 ккал _____ Люблю я Работу, Зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса; он - лучше других! И Боссова Босса и всех остальных. Люблю я мой Офис, его размещение А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых как в Бога я верую! Люблю мое кресло в Ячейке без свету И в мире предмета любимее нету! Люблю я и равных мне по положению Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный Дисплей и Компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично ... И каждую прогу опять и опять, Я время от времени силюсь понять!! Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я Работу - скажу без затей; И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить, С желаньем куда-то меня поместить!!! |
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными! Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает: - Дорогой, что случилось? - А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!! - Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе! - Что будем дарить женщинам? - Да пошли они все в баню... - Точно! Набор для сауны. Жена подходит к мужу сидящему за компом: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр. |
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что
похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: - Человек - это что-то маленькое. И плоское. Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское. — Мама, бери “Фейри”. — Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством. — Мама, бери “Фейри”! — Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше... — Мама, бери “Фейри”, пока продавец не смотрит!!! |
:948::948::948:На ночь ржать вредно, не усну потом...(утверждение)
|
Цитата:
|
Часовой пояс GMT +3, время: 14:06. |
Powered by vBulletin® Version 5.9.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.