- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

:150:

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь...

- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

Как объяснить коту..?)))))))))))))

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор?

Лайк, если твоя жизнь началась с того, что акушер шлепнул тебя по заднице как маленькую, грязную сучку

— Солнышко, будешь кофе?
— Да, дорогой.
— Да нет, это я сам с собой разговариваю.

сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Украинское село. Возле дома на скамеечке сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чём свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают тильки об одном?! Я тоби казала, шо надо было сделать. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралась, як?
- Ну як, мамо,... як? Головой у хату!

Международный конкурс миньетчиц...

Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по
очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое
мастерство.

Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз
- прекрасный результат...

Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на
корачках выползает - 1000 поз!!!...

С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба
выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...

Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!

Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...

Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в
рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на
вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка
натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая,
это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА
АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;

- Ты кто?
- Я п*здец!
- Ну и что!?
- Ну и все))

Секрет долгой жизни с мужем

Рубль укрепился. Но цены на товары в рублях укрепились еще мощнее!

Сарра, Сарра! Я вступил в партию!
Вечно ты Абрам во что-нибудь вступишь.., то в говно, то в партию..

Иногда смотрю на свои вещи и кажется, будто кроме меня дома живет еще какая-то озорная баба-цыган.

юморишь юморишь, ржака

- Все гороскопы - чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.