Обмен короткими анекдотами- здесь :)
 

Привет ребята!
Весна пришла.. настроение хорошее. А давайте, под стать этому настроению, обмениваться коротенькими анекдотами. Мне вот больше нравятся такие, в которых есть игра слов.

Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность того, что вы ждете не там.

Это не интересно!

Не убивайтесь вы так... так не убьетесь!

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...

амбиции - это,когда идешь на экзамен и думаешь что знаешь на 2,а когда тебе ставят 4,удивляешься почему не 5!

Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»
письмо Безухова Наташе Ростовой

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))))))

:707::707::150:

ммм... не знаю, на знаю... чтоб Толстого вот так...

Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: «Чего же только три — на шубу не хватит».
— Чукча, давай еще переспим.
— Давай.
Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Она ему:
— Почему ты забираешь?
— Чукча хочет — чукча платит. Ты хочешь — ты платишь.

урок русского языка в украинской школе.Петро,слово *шабля*переводится как *сабля*.а не как *тихо,девочка*...

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
- Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
- Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
- Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
- Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...
:078:

lдеревня.Сосед,а я еще десять гектаров земли колхозной купил!!!Сосед задумчиво,то то я думаю с чего бы это вдруг твой конь за сараем повешался?..

:707:

на занятиях по самообороне тренер говорит молодой даме*сколько можно повторять!Вы должны препятствовать попытке бросит вас на пол,а вы затаскиваете меня на себя!!!*..

мужик просыпается после продолжительной пьянки,сидит в раздумье..*вчера была пятница...завтра суббота..ГОСПОДИ,а что же сегодня?*))

В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум.
Пока не брошу курить - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
- Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.

все как в жизни)))))

анекдот из жизни.спим,время пять утра,раздается звонок на домашний,звонят долго.настойчиво...Поднимаю трубку,приятель заплетающимся голосом*чо,спите што ли?охренели вечером спать?Говорю *вообще то сейчас пять утра,какого х..звонишь,будишь людей?*Ответ после долгого молчания в трубке звучал так*да ну на х..утро???*был так искренне удивлен)))))

хахах:707:

"Все эти звезды я дарю тебе!" - сказал мальчик и ударил девочку по голове железным тазиком...

:707::707::150::150:

Объявление: "В оркестр требуются пиананисты, виолочленисты и гитарасты".

:159:

:707::707:

Муж приходит домой с работы на столе записка: "Щи на плите, котлеты в холодильнике, будешь трахать не буди"

:707:

Жил был счастливый охотник на медведя и не несчастливый.
У счастливого охотника все нормально - каждый раз с охоты с медведем.
А вот второму не везло все. Вот он подходит к счастливому и просит его раскрыть секрет удачной охоты, мол больше жить так не могу.
Ну счастливый охотник и говорит:
"Тут все просто. Идешь полесу. Находишь нору. Кричишь А! Оттуда У!
Стеляешь, забегаешь и там готовый медведь уже лежит."
Через неделю встречаются. Несчастный весь в гибсе, на костылях передвигается. Счастливый спрашивает:
"Xего случилось то?"
Несчасливый ему отвечает:
"Иду я полесу, как ты учил, вижу большая нора. Я кричу туда: А! Мне оттуда: У! Стреляю, забегаю, а от туда электричка!"

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно спрашивает:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

Гена с Чебурашкой (Ч) переходят улицу в неположеном месте. Их останавливает милиционер (М) и пытается оштрафовать.
М - "Почему вы нарушаете?"
Ч - "А мы волшебники!"
М - "Да ну, докажите!"
Ч - "Ну чего бы ты хотел?"
М - "Хочу чтобы у меня член до пола был!"
Ч - "Ха, это ж элементарно! Ген, откуси уму ноги ..."

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

сорвавшись с крышии пролетая мимо окна своей кухни,Абрам кричит*Сара,на меня не готовь!*..

Презерватив,это символ молодости,а зубочистка символ старости..

любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула...

Кай подходит к Снежной королеве и говорит:
- Снежная королева, ну когда ты меня отпустишь?
Королева:
- Подожди, мы же с тобой договаривались - когда ты сложишь из ледяных кубиков слово 'вечность', я тебя отпущу
Кай:
- Снежная королева, как же я из четырех кубиков Ж, О, П и А, могу сложить слово 'вечность'?

- Дорогой, покорми кота.
- Он сыт.
- Ну покорми, когда поссыт!

купил котенка за тясячу долларов.Ночью еле выжил!!Одновременно дишили аллергия и жаба!!

блин,умудрилась кучу ошибок сделать в нескольких словах))))

были вчера на презентации,там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть,без единой запинки,а ведь ей девяносто лет!!Чудеса!!...Чего же ты хотел,отвечает друг?За 90лет можно было выучить!!

мужик жалуется другу,прикинь ,разбил любимую вазу жены?!Да уж...за такое она тебя по головке не погладит,отвечает друг!Да боюсь вообще не даст,бурчит под нос виноватый...