В общем история такая. Хочу разобраться. Сон. Я все хотела сказать одному своему другу, с которым мы теперь только иногда переписываемся, а раньше часто виделись и общались. Хотела ему что-то объяснить. И это было почему-то очень трудно сделать. Он был хорошим другом, только дружба была такая... немного синтетическая, но в то же время очень реальная: мы общались практически каждый день.ю несколько лет подряд. В реале тот друг формулировал свое отношение ко мне совершенно в рамках другой, профессиональной жизни. Но после того как наши пути разошлись в той сфере, где нас могло связывать что-то в проф. плане, я запуталась.
В реале. Он был из круга людей, которые были не на моей стороне, и, естественно, это переносилось и на него. Он же утверждал, что это ошибка так его воспринимать. Когда я попыталась потом представить себе, что наши отношения никак не опосредованы его группой, то я поняла, что в принципе это невозможно. Нас связывала именно моя история с ним, но в связи с той группой. Другими словами,мои отношения с ним были завязаны на моих распавшихся отношениях с этой профессиональной группой. При этом тот человек был очень хорошим другом.
Но я все же подозревала его в том, что он изучает меня, как индейца, что отношения со мной и для него часть какой-то картины, от которой я вижу лишь маленький кусок. Это самая неприятная часть этой истории, кроме того, что с отношениями с этим человеком был связан мой уход из круга общения. Другая замотка - то, что когда-то я немного с ним флиртовала, но я не нравилась ему, и тут наложилось еще одно отвержение. Я пыталась ограничить общение с ним, но у него были другие цели. Возможно он понимал, каким большим разочарованием для меня стала история, в которую он волей обстоятельств, тоже был вовлечен. И ему были также видны какие-то другие контексты; мне просто хотелось покинуть эту ситуацию; он же хотел ее трансформировать.
Я доброжелательно отношусь к нему, несмотря на всю подозрительность. И это – его заслуга, он хотел быть мне другом, и он им стал.
Все-таки я должна сказать, что несмотря на его помощь и мою привязанность, я все же воспринимаю его как очень неоднозначную фигуру. У меня нет уверенности, что я даже хочу поддерживать эти отношения. Но я радуюсь, когда получаю весточки от этого друга, потому что их, в принципе, быть не должно, в том мире, который обычно окружает меня...
Пишу сейчас потому что хочу его отпустить. Мне кажется, он никак не хочет признать, что бывают ситуации когда ужасные ошибки ведут к новым ужасным ошибкам, и единственное, что можно сделать, это просто прекратить это движение по кругу. У меня есть проблема, сложные в целом отношения с мужчинами. Мне редко кто нравится, и сейчас как раз никто не нравится. И я не делаю шагов в этом направлении, что делает меня возможно легкой добычей. В общем ситуация застопорилась (еще один контекст - у меня есть проблема со здоровьем). В какой-то мере общение с ним мне напоминает об этой моей проблеме с мужчинами, не давая ее закопать поглубже, и, честно говоря, я не знаю, хорошо это или плохо.
Завершая, хочу сказать, что я по-прежнему довольно хорошо отношусь к этому другу. Хотя общение наше совершенно виртуальное. Но он, кажется, меня воспринимает всерьез. Я не ожидала этого, и это главный подарок. Если бы это было не так, мы не могли бы общаться, учитывая колоссальную разницу между нами. Да еще так долго. Наверное, самая большая разница – что я воспринимаю его без миллиона контекстов, интеллектуальных или каких-нибудь других: я вообще во многом отказалась от этих попыток. Он же видит меня как под увеличительным стеклом наверное. Я думаю, это тоже только часть, и она мне все равно очень не нравится. Хотя тут все логично: ты уходишь с горизонта, и тут же кто-то занимает твое место. Я отказалась от того, чтобы делать продуманные выводы об окружающем мире (меня здорово ударило, когда я это пыталась делать) – и теперь за меня, лишь слегка меня вовлекая – это делают другие люди. Которым важно при этом считать, что я им не враг (но и не конкурент). Вот такая странная история.
