Vtrachena

Год назад поняла что уже не люблю мужа – самого замечательного человека на земле. Долго боялась в этом признаться себе, а потом решила не мучить его и себя – ушла. Было очень страшно – в чужом городе, без поддержки близких, привыкши к комфорту и заботе – вдуг оказаться одной.
Чтобы привести в порядок свои чувства поехала отдохнуть - побыть одной и разобраться с мыслями. И случился у меня там роман – скороспелый, головокружительный и загадочный… Без лишних слов, расказов «о себе» и обещаний. Он просто приходил по вечерам под мой балкон, и я, навалявшись за день в ваннах, у масажистов и косметологов – выходила к нему. Короче – не отдых, а мечта!
Домой явернулась вполне уравновешенной и готовой к борьбе за жизнь.
И тут мой сказочный любовник все испортил – он нашел меня и мы встретились… И нарушили «молчание»… Я не успела вовремя «закрыться» - открылась, доверилась, забыла весь опыт прожитых лет, настроила себе воздушных замков и поверила всему, что напридумывала…
«Пиздун-задушевник» он был, еще и «спецагент» - навыки психологии «вскрытия» души человека имелись))) Вот меня и унесло…
Однажды он попросил меня родить ему ребенка. Это было мое старое внутренее психологическое табу! (Когда-то давно я была беременна от любимого человека, а мне сказали: «Моя жена тоже беременна. Как думаешь, что тебе следует сделать?» . Я еле пережила, но от потрясения, не смотря на борьбу врачей, потеряла плод своей любви… С тех пор мой мозг полностью «закрыт» для темы «дети» )
А в ту ночь барьер пал (впервые за 10 лет) – как же он попросил, девочьки! Расплавились и уплыли последние капли моего здравомыслия…
А потом мой сказочный любовник пропал… (чего и следовало, собственно говоря, ожидать). Но я думала – занят – работа такая. Шло время. Начали трещать воздушные замки, которые я сама себе построила – я все сама так решила, сама так придумала и захотела!
И вдруг он появился в моей анкете на социальном сайте. И я написала ему гневную «тираду». Последовал звонок «Ты о чем?»
И меня прорвало – я собиралась высказаться и забыть о нем навсегда! Но...
«У меня позавчера сын родился» - перебили меня… « А я?!?! Как же я? Это же я должна родить тебе сына! Зачем ты тогда разбудил во мне материнский инстикт, который так надежно был усыплен и спрятан глубоко-глубоко, чтобы не чувствовать боль?»
Все мои замки вмиг начали рушиться на меня, в голове помутилось и на смену ступору пришла всепоглощающая боль и отчаянье… Как тогда – 10 лет назад… Все слово в слово…
Душевная боль была дикая! Но у меня же работа: презинтация, бюджетырование, подготовка к собранию акционеров… Таблетки спасали только 2 дня, а потом по 7-10 – вперемешку и каждый час – уже не давали облегчения. А потом начала сокращаться матка, как тогда - 10 лет назад… Началось кровотечение…
А мне некогда – у меня презентация… Да и вообще мне нельзя об этом думать! И опять горстью таблеток пытаюсь обмануть страшного зверя, засевшего во мне…
Очнулась на больничной койке через 2 дня. Радом сидел муж. Он только посмотрел на меня и сказал «Возвращайся домой. Ты мне очень нужна…»
Через 2 недели я вышла из больници. Вернулась к мужу. Восстанавливаю свою репутацию на работе (в тот период я натворила много «чудес»). Пытаюсь научиться жить с этим..
И все молчат о том, что было! Как и небыло ничего…
А я - больше не хочу жить… Нет, я не собираюсь умирать (всеравно или спасут, или эта боль останется со мной «там» навсегад). Но и жить не хочу… Нечеловеческим усилием воли я заставляю себя думать на работе, на автомате делаю что-то по дому, хожу с мужем к друзьям, в кино, на каток, в бильярд и по-магазинам, называю его «солнышком» и ложусь с ним в постель и… ничего не чувствую, ничего не хочу, и ничего уже не боюсь… Кроме одного – что снова зазвенит телефон и хриплый голос скажет «Привет, малыш…».
Боюсь и… жду (я не признавалась себе в этом, но это так!) Телефон – вот единственная вещь, которую я вижу, ощущаю, понимаю и постоянно ношу с собой… Я чувствую как мое истерзанное сердечко трепещится с тревожном ожидании где-то там, на самом кончике приемного устройства в тлефоне – чтобы первым узнать что ОН звонит… А телефон молчит… И его молчание становится все пронзительнее с каждым днем… А сил все меньше и меньше…
Я все понимаю – и банальность ситуации, и то, что такого как муж у мен больше не будет, и то, что я своему сказочному любовнику не нужна, и то, что он никогда не позвонит, и что муж меня обожает и я зажравшаяся дура, которая не ценит то, что имеет, и что нельзя привозить домой «курортные романы», и что мне нужно взять себя в руки, отвлечся на что-то другое, родить ребенка от мужа, что должно пройти время, что это кризис 5 лет семейной жизни, кризис 30 лет у женщины, что нельзя слепо верить всему, что говорят «ненадежные мужчины», что я сама во всем виновата – напридумывала не бог весть чего… Я все-все понимаю и трезво оцениваю!

Вот только сердце, предательски укино сидит на кончике антены телефона и ничего не хочет слушать, не хочет понимать, а просто ждет, зараза …