Vtrachena

Год назад поняла что уже не люблю мужа – самого замечательного человека на земле. Долго боялась в этом признаться себе, а потом решила не мучить его и себя – ушла. Было очень страшно – в чужом городе, без поддержки близких, привыкши к комфорту и заботе – вдуг оказаться одной.
Чтобы привести в порядок свои чувства поехала отдохнуть - побыть одной и разобраться с мыслями. И случился у меня там роман – скороспелый, головокружительный и загадочный… Без лишних слов, расказов «о себе» и обещаний. Он просто приходил по вечерам под мой балкон, и я, навалявшись за день в ваннах, у масажистов и косметологов – выходила к нему. Короче – не отдых, а мечта!
Домой явернулась вполне уравновешенной и готовой к борьбе за жизнь.
И тут мой сказочный любовник все испортил – он нашел меня и мы встретились… И нарушили «молчание»… Я не успела вовремя «закрыться» - открылась, доверилась, забыла весь опыт прожитых лет, настроила себе воздушных замков и поверила всему, что напридумывала…
«Пиздун-задушевник» он был, еще и «спецагент» - навыки психологии «вскрытия» души человека имелись))) Вот меня и унесло…
Однажды он попросил меня родить ему ребенка. Это было мое старое внутренее психологическое табу! (Когда-то давно я была беременна от любимого человека, а мне сказали: «Моя жена тоже беременна. Как думаешь, что тебе следует сделать?» . Я еле пережила, но от потрясения, не смотря на борьбу врачей, потеряла плод своей любви… С тех пор мой мозг полностью «закрыт» для темы «дети» )
А в ту ночь барьер пал (впервые за 10 лет) – как же он попросил, девочьки! Расплавились и уплыли последние капли моего здравомыслия…
А потом мой сказочный любовник пропал… (чего и следовало, собственно говоря, ожидать). Но я думала – занят – работа такая. Шло время. Начали трещать воздушные замки, которые я сама себе построила – я все сама так решила, сама так придумала и захотела!
И вдруг он появился в моей анкете на социальном сайте. И я написала ему гневную «тираду». Последовал звонок «Ты о чем?»
И меня прорвало – я собиралась высказаться и забыть о нем навсегда! Но...
«У меня позавчера сын родился» - перебили меня… « А я?!?! Как же я? Это же я должна родить тебе сына! Зачем ты тогда разбудил во мне материнский инстикт, который так надежно был усыплен и спрятан глубоко-глубоко, чтобы не чувствовать боль?»
Все мои замки вмиг начали рушиться на меня, в голове помутилось и на смену ступору пришла всепоглощающая боль и отчаянье… Как тогда – 10 лет назад… Все слово в слово…
Душевная боль была дикая! Но у меня же работа: презинтация, бюджетырование, подготовка к собранию акционеров… Таблетки спасали только 2 дня, а потом по 7-10 – вперемешку и каждый час – уже не давали облегчения. А потом начала сокращаться матка, как тогда - 10 лет назад… Началось кровотечение…
А мне некогда – у меня презентация… Да и вообще мне нельзя об этом думать! И опять горстью таблеток пытаюсь обмануть страшного зверя, засевшего во мне…
Очнулась на больничной койке через 2 дня. Радом сидел муж. Он только посмотрел на меня и сказал «Возвращайся домой. Ты мне очень нужна…»
Через 2 недели я вышла из больници. Вернулась к мужу. Восстанавливаю свою репутацию на работе (в тот период я натворила много «чудес»). Пытаюсь научиться жить с этим..
И все молчат о том, что было! Как и небыло ничего…
А я - больше не хочу жить… Нет, я не собираюсь умирать (всеравно или спасут, или эта боль останется со мной «там» навсегад). Но и жить не хочу… Нечеловеческим усилием воли я заставляю себя думать на работе, на автомате делаю что-то по дому, хожу с мужем к друзьям, в кино, на каток, в бильярд и по-магазинам, называю его «солнышком» и ложусь с ним в постель и… ничего не чувствую, ничего не хочу, и ничего уже не боюсь… Кроме одного – что снова зазвенит телефон и хриплый голос скажет «Привет, малыш…».
Боюсь и… жду (я не признавалась себе в этом, но это так!) Телефон – вот единственная вещь, которую я вижу, ощущаю, понимаю и постоянно ношу с собой… Я чувствую как мое истерзанное сердечко трепещится с тревожном ожидании где-то там, на самом кончике приемного устройства в тлефоне – чтобы первым узнать что ОН звонит… А телефон молчит… И его молчание становится все пронзительнее с каждым днем… А сил все меньше и меньше…
Я все понимаю – и банальность ситуации, и то, что такого как муж у мен больше не будет, и то, что я своему сказочному любовнику не нужна, и то, что он никогда не позвонит, и что муж меня обожает и я зажравшаяся дура, которая не ценит то, что имеет, и что нельзя привозить домой «курортные романы», и что мне нужно взять себя в руки, отвлечся на что-то другое, родить ребенка от мужа, что должно пройти время, что это кризис 5 лет семейной жизни, кризис 30 лет у женщины, что нельзя слепо верить всему, что говорят «ненадежные мужчины», что я сама во всем виновата – напридумывала не бог весть чего… Я все-все понимаю и трезво оцениваю!

Вот только сердце, предательски укино сидит на кончике антены телефона и ничего не хочет слушать, не хочет понимать, а просто ждет, зараза …

Vtrachena

Спасибо, Арвен!

Пусть никто не будет читать или обсуждать - я и так порядком всем надоела!
Но мне это действитльно было нужно - с самого начала - написать куда-нибудь все-все!

Рене

Хочется сказать Вам что-нибудь теплое, поддержать как-то… Но, как обычно, в такие моменты, ничего подходящего в голову не приходит, хоть и витает где-то рядом, что кажется, протяни руку и само упадет – не падает.
Выражаясь по-русски – Вам сейчас очень херово. То, что Вы пережили – сидит внутри, там, что некоторые называют душой. Сидит и саднит, двигается, делает больно и самое плохое, что его оттуда не вырвать и не удалить – вот такой, неоперабельный осколок прошлого. Не бередите его, постарайтесь забыть.
Было бы глупо сравнить наши ситуации – я никогда не смогу до конца понять Вашу боль как матери, но ту, которая остается после предательства, я понимаю. Вы и сами прекрасно понимаете, что возврата назад – нет. Он и не нужен. Если Вам не жаль себя, то пожалейте любящего вас человека – мужа. То, что простил он, смогли бы простить далеко не все мужчины, уж поверьте. Не заставляйте его вновь проходить через это. Вы – умная женщина, он – хороший человек. Пересильте себя, и все же попробуйте завести ребенка. С его появлением – у Вас просто не останется времени на мысли о всяких, извиняюсь, мудаках и появится ясная и четкая цель в жизни, дающая стимул жить и любить – ребенок. Ваш ребенок.
Простите, если сумбурно, писал как чувствую.

зеленка

Vtrachena, сижу и плачу. Даже буков не вижу.
Наверное Рене прав, может вам действительно родить мужу ребенка, вам будет кого любить и этот маленький теплый комочек будет любить вас больше всех на свете. Поверьте смысл жизни в детях.

зеленка

перечитала уже пять раз наверно. приходит в голову одна только мысль: ну кто ж тебя гад за язык-то тянул, что вы все так в душу-то насрать хотите...
Был у меня такой случай, когда МЧ ходил ко мне, вешал лапшу, а сам с другой свадьбу планировал и она, а не я, родила ему сына Данилу. Поверьте жизнь его накажет.

Vtrachena

Я удивилась,Рене, увидев, что первый пост оставили вы... МУЖЧИНА, на которого я "наезжала"! Да еще такой душевный комментарий! Как все правильно вы пишите,но пока у меня не хватает сил разобрать сегодня все по-полочкам, - я как выдохлась после того, что написала... Пусто внутри...

Я знаю, что найду ответи на все вопросы когда-нибудь, и, когда нибудь, найду решение...
И только на один вопрос я так никогда и не найду ответа:
И буду боятся слов еще очень долго...

Юки

Vtrachena, от всей души сопереживаю! Да уж, мудила каких поискать! Надеюсь, больше не повторится с тобой такого. Надо это пережить. А ребенка все-таки нужно.. Зачем прятать материнский инстинкт. Муж не говорил вам, что хочет детей так, чтобы и вам этого захотелось?

Арвен

Ну что же...однажды, что бы избавиться от "призрака", который не один год мешал даже смотреть на других, в каком то разговоре я сказала собесенику, что того "призрака" больше нет в живых. Просто сказала.Сама не ожидала, но вдруг поняла что правильно сделала.
Vtrachena, ты же придумала мечту, пусть даже тебе помогли в этом.Может придумаешь, что его "агента" больше нет? Умер.

А насчёт ребёнка, я согласна со всеми.Тебе нужен ТВОЙ ребёнок.Пока не надо принимать во внимание личность его отца.Твой ребёнок, а потом, ты найдёшь ему классного отца ;) даже если он отыщется в твоём муже.Кстати, что за причина,тому, что ты разлюбила мужа?

Zetta

У меня прям душа заболела. Читала, как сама жила в этом. Слова пронизаны болью, источают ее. Тем не менее, Vtrachena, за вашими словами, за вашей болью, за натянутой струной души чувствуется сила. И, дочитав до конца, во мне поселилась уверенность - эта женщина переживет все и будет счастлива.

bunny

все, что повторяется больше одного раза - уже закономерность. дорогая Vtrachena, ради бога, не надо ждать звонка, не наступайте на те же грабли. смените номер, переверните страницу! искренне желаю вам счастья)

Tabba

Я тебя очень понимаю,и сочувствую,тебе нужен твой ребенок.Ты к этому придешь со временем.

Шторм

Вот блин... Начто я жёсткий человек, и то... пробрало мну.
Жаль тебя... По человечески, потому что все мы ошибаемся в людях, они плюют нам в душу а мы их благодушно прощаем, а зря.
И так же, жалко тебя до слёз, чисто по бабски.
Не хотела я говорить, да решусь уж... Я сама полтора месяца назад потеряла ребёнка на большом сроке, второго за мою жизнь, первого потеряла по причине здоровья, у меня было внутриутробное замирание плода на 7 месяцах. После этого я 8 лет не могла забеременить, вот вышла замуж, побегала по врачам, больницам процедурам - получилось, берегла как зеницу ока... но.. видать не судьба..
Авария, испуг, стресс и... короче, тока благодаря характеру моему и поддержке мужа я до сих подр не сошла с ума. А мне уже 30, и может быть в будущем мне вообще не повезёт с этим.
Поэтому я немного знаю, ПОЧЕМУ ты так себя чувсвуешь.
Мой тебе совет... Ляльку тебе нужно родить, тогда все твои проблемы улетучатся, тебе будет о ком заботится, кому отдавать себя и для кого жить.

От всей моей жестокой души и маленького чёрного сердца желаю тебе побыстрее выбратся из депрессии, и обзавестись маленьким сопящим комочком!))))


П.С. Просьба ко всем... Я поделилась своим горем, но прошу об одном... Не надо сочвствия, мне и так тошно, предпочитаю делитскя только радостями, а своё горе переживу сама, Уж поверте, и сил и духа хватит, просто стараюсь как то отвлечься, поэтому не хотелось бы, что б были какие то напоминания..
Пожалуйста.

Monik

Не хочу вас Vtrachena жалеть и соболезновать, запомните:"Все что нас не убивает, делает нас сильнее."
и второе уберите страничку с социальной сети и номер поменяйте мобильного, и прическу, и цвет волос, и себя полюбите,и можете напиться от горя(не бокальчик вина, а очень-очень много), и ребеночка пора, только от любящего человека, и с мужем откровенно поговорите,и поинтересуйтесь проблемами других даже на этом форуме, не зацикливайтесь на себе, и еще сделайте что-нибудь хорошее просто постороннему человеку, и это вернется к Вам сторицей.
Переверните ту страничку жизни:
Ни один человек в мире не достоин твоих слез, а тот, кто достоит, никогда не заставит тебя плакать...
Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
Наихудший способ грустить за человеком - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

Vtrachena

Огромное спасибо всем вам! Я начала очень много думать об этом. Но думать уже не так, как раньше, а более предметно, ярче как-то, чтоли... Как будто чувство реальности начало ко мне возвращаться.
И вчера ночью "надумала" страшную вещь: "А был ли мальчик?"
История произошла очень быстро после "той" ночи. Я не успела сходить к врачу и не следила за календариком. Я просто знала: "во мне ЕГО СЫН!"
Врач в больнице, куда меня доставили по скорой, сказала, что у меня "просто кровотечение, вызванное стрессом.."
"У вас небыло ребенка!" - и я "съела" это очень быстро. Тогда так было нужно - чтобы жить...
А потом аккуратно "крутила" мужа на тему "а что-же со мной было?". "Зайка, ты просто перекшала своих таблеток..." - и никаких эмоций. Ему то должны были сказать правду?!
А я не помню... Я помню только 3 вещи: много работы, таблетки и ... ощущение маленькой теплой ручки у себя в ладони... Я даже компъютерные файлы, созданные мной в "тот" период - не узнаю!
И если его действительно небыло... Господи, мне так страшно!!!!!!!

Арвен

Это ведь ничего не меняет.

Vtrachena

Это меняет все! Это говорит о тщетности всех моих попыток самостоятельно - с помощью мозгов, решить эту проблему...
Если так и было, то меня же лечить нужно!!!

Vtrachena

ТАК - не говорил... Были просто разговоры, что "когда-то" у нас будут дети. И это"когда-то" меня полностью устраивало. Мы в чужом городе на "птичьих" правах. Если б я ущла в декрет - одной его зарплаты точно бы не хватило, чтобы содержать нас троих и аредовать жилье. Да еще кредит за автомобиль... Тем более, что при моем отношении к "этому" вопросу - все было так, как я это принимала. И никак иначе.

зеленка

Как говориться чтобы принять правильное решение с мыслью надо "переспать". Я почти всю ночь думала о вашей проблеме.
Конечно, все что вы пережили очень тяжело, но это случалось множество раз до вас и миллионы раз после вас. Люди живут с этим. Естественно если постоянно думать об этом, то можно и до суицида додуматься.
Знаете мне еще в школе директор говорила, если ситуация повторяется значит ты делаешь неправильные выводы из этой ситуации и она будет повторяться пока не научишься. Я так понимаю, что десять лет назад вы брошенная любимым человеком были в таком глубоком шоке, что потеряли дитё. Может стоило тогда подумать не о том, какая вы несчастная, а о малыше. Вам дана эта ситуация чтобы вы могли принять верное решение. Найдите его - этот чертов выход из ситуёвины. Только не надо больше думать об этом мудаке, пиздуне-задушевнике, эти мысли облегчения не принесут.
Осознайте, что было сделано не так, и больше не вспоминайте об этом. Пора двигаться дальше.
И не надо себя истязать за то, что спите с мужем. ОН ваш муж он имеет право на близость, даже в евангелие сказано жена должна давать мужу то, что ему полагается как мужу, и муж должен давать своей жене то, что ей положено как жене. Поэтому не стоит себя изводить мыслями: ах зачем я это делаю.
Напишите ваше имя я за вас свечку поставлю. и простите если чем обидела.

Арвен

Хочешь сказать, что если беременности небыло ты бы так не переживала и не ждала его звонка?
Сколько времени прошло с той ночи до того как он появился на твоей странице и вы созвонились?

Vtrachena

Знаете, Арвен, что я подумала, прочитав это и предытавив себе воплощение вашей идеи?: "Умер..., значит я буду скорбеть о нем..."
Двухсекундный бред - но как много мне самой это сказало!
И с этим тоженужно что-то делать. А что именно - я подумаю на выходных на досуге. Или есть какие-то идеи?