понедельник

Не в оправдание сыновьям,а ради истины.
С работой сейчас трудно.Это знают все.Я-то работу найти не могу.
Младший пошёл на низкооплачиваемую работу,лишь бы хоть какие деньги заработать,старший ещё за август зарплату не получил,но сейчас сменил место работы,думаю должно быть лучше.Так ещё,как получится, кто извозом,кто комп наладит. Но ведь кроме винограда есть ещё и комунальные платежи ,тот же интернет,кредит,который оформлен на отца,но платит ст.сын,потому что ездит на этой машине.
И ещё много обязательных расходов.
Может я сама неправильно изложила,но мне жаль,что у людей сложилось мнение будто мы втроём сидим и ждём,что нам всё кто-то принесёт на блюдечке
Всего ведь не раскажешь!Слишком долго

понедельник

mr.Bloom, по поводу"стакана воды",видно так бестолково я объясняю,извините
Я имела в виду не шантаж,а то ,что в наши-то годы, надо держаться вместе и этот "стакан воды" подать друг-другу

понедельник

mr.Bloom,я Вас не понимаю.По Вашему я должна сейчас опять улыбаться,забыть все обиды идти к нему на полусогнутых ногах,просить прощения.
А Вам не кажется ,что каждой терпелке бывает конец.
Мне ведь тоже хочется,что бы ради меня кто-то что-то сделал.
Или мне так до смертного одра и ждать ,когда он опять выкинет какой-нибудь фортель.
Я на форум написала не ради сочувствия,а лишь для того, хоть каждому и предстоит пройти свой путь,пусть люди знают,что может в жизни случится и не повторяют этих дурацких ошибок или хотя бы подумают,прежде,чем их сделать.
Прошлыми обидами я не живу,мне помог психолог.И вот оно настоящее-сосед за стеной,но при этом отец моих детей

мася9

Когда в жизни встречаются люди они встречаются не случайно,значит возможно вы задолжали что-то в прошлой жизни этому человеку ,возможно этот человек вам был послан чтобы что-то понять в этой жизни,поэтому не надо жалеть человека,нужно ему сочувствовать,но не жалеть.Жалея вы перетаскиваете его проблемы на себя.Возможно сейчас у вас есть шанс остаться и безболезненно начать новую жизнь,а он начнет новую в другом городе.В любом случае нужно человека мысленно поблагодарить и отпустить, если вы с ним уже не хотите продолжать жить так как жили .

dolly8686

И снова здравствуйте! Уже так и хочется сказать, Мои дорогие!
Думала я думала как поступить. Вот итог:
Только что перед работой,говорит мой благоверный " Мириться будем?" , я ему "Давай поговорим,а там видно будет"
Согласился.
Читайте дальше!
Я говорю "Почему тебе нужно было совершать покупку с таким скандалом? Можно ведь было сказать нормально,что хочешь приодется. Никто ж не против" Ответ был таков " Я мерзну,а ты мне ничего не даешь купить"
Я как бы в шоке. Тупик! Он не слышит что ли меня. Я объясняю,что меня возмутила не сама покупка,а то как ты купил. То есть скандал специально сделал,а потом с чистой совестью пошел по магазинам. Не слышит!!!!!
А еще была такая фраза " Теперь ты иди купи себе тоже куртку, а я заработаю на шабашках и отдам если тебе так надо"
Мне надо???? Я в шоке вдвойне! Опять все на меня свалили

mr_Bloom

dolly8686
Кажется, он себя пупом земли чувствует, что зарабатывает на себя и на Вас. Идите работать..... и т.д., тогда будет с Вами считаться, слышать....

понедельник

Пока непонятно за что прощения просить. Вы не знаете, я тем более, а муж знает, но молчит и виноград свой ест. А улыбаться всегда полезно, женщине особенно, женщина создает атмосферу в семье, мужчина здесь ведомый, более слабый морально, не может абстрагироваться от своих проблем, может только замкнуться. Ничего не поделаешь, такова женская участь: слова, мимика, жесты... это женское, дела - мужское. Неужели так трудно узнать, почему он так делает? Просто попытаться понять, без извинений и полусогнутых.

Кстати, в конфликте с сыном Вы на чьей стороне были? Причем не важно кто прав.

Психологи иногда помогают конкретному человеку пережить ситуацию, выйти из неё потрепанным, но не побежденным, с уверенностью в будущем, но не исправить ситуацию и начинают помогать с сочувствия. Неужели я Вам сочувствую? Я, мадам за Вашу семью переживаю. Если бы психолог хотел помочь семье, он бы не стал только с Вами разговаривать, только с двумя сразу. Есть психологи, которые четко говорят: "я работаю на Вас" и поверьте, это действительно так. Муж останется одиноким и несчастным, хоть и жрущим виноград, а Вы выйдете из ситуации довольной, счастливой, полной сил, уверенной и покорите не одну вершину. А как Вам будет житься с чувством, что вместе с психологом Вы кинули, предали заблудшего человека с которым прожили 25 лет и родили двух сыновей? Не будете плакать в подушку по ночам от мысли, что бросили заблудшего, ушли не поняв себя и его? Или опять к психологу? А он Вам расскажет, что муж ничтожество и нечего из-за него плакать, напомнит его фортели.

Неужели так сложно понять, что в конце концов, человек живет, в первую очередь, со своей совестью, чувствами. И если этого не учитывать, то аукнется Вам этот неучет так, что никто не поможет.

понедельник

25 лет я жила совестью и чувствами,и как бы меня не обижали я никогда не отказывала в помощи,в ущерб даже своему здоровью.И я никогда бы так не поступила,по своей дурацкой натуре я всегда на стороне слабого.
В начале июня умерла моя мама, я лишилась работы,в конце-концов материально я осталась без ничего,и Вы считаете,что в этот можно было обижаться из-за конфликта с сыном,хотя по моему мнению оба были не правы.Какая бы не была обида -,в самый тяжёлый момент нельзя бросать человека!
Это уже предательство.Я этого не могу ему простить, потому что сама никогда так не поступала.
К психологу я обратилась,потому что мне жить не охота было .Спасибо ему он мне помог.А мужа туда и на аркане не затащищь,т.к."он всегда прав",да и зачем сохранять такую семью,если я больше не могу ему доверять.
Кто кого предал ? Для меня ответ однозначный.
Почему бы Ваши слова об"аукнется"не переадрессовать моему мужу,по Вашим словам заблудшему и одинокому
Кому сейчас нужна помощь-мне, на которую свалилась сразу куча проблем и моральных и материальных, или надо его спасать от одиночества?!
Да,я хочу выйти из этой ситуации с высоко поднятой головой,потому что он ждёт ,когда я приползу к нему на коленях и буду просить у него помощи!

mr_Bloom

Если это действительно так, а не слова задетой гордости, то он Вас предал. Но Вы не сказали "на чьей стороне Вы были с конфликте мужа с сыном?" Это важный вопрос.

1. Ни на чьей. (Вы настроены остаться одной)
2. На стороне сына (Вы стремитесь быть с детьми, а не с мужем)
3. На стороне мужа. (Вы стремитесь быть с мужем)

Иногда наши действия о нас говорят намного больше, чем мнение, слова. Не важно кто был прав, и кто не прав. Важно стремление. И следующий вопрос: а как мужу воспринимать стремление быть не с ним в конфликте? Может быть тоже как предательство? Вот так люди и обмениваются предательствами, обидами, непониманием. Я еще не видел человека, который бы про себя сказал: у меня жена, двое детей, но я такая сволочь, что жену предал, детям не помогаю, не люблю их, они голодают, а я покупаю виноград, пью закусываю, чтобы сделать им хуже. Обычно, для таких действий человек находит объяснения, но Вам они не интересны, Вы почему-то считаете, что подойти, дружелюбно спросить: "Почему ты так действуешь?" Вы считаете унизительным. Очень обидно, что за 25 лет, Вы не научились понимать друг друга. Наверное, надо разойтись, чтобы понять друг друга. Страдания помогают понимать, только жизнь укорачивают и радость уменьшают.

понедельник

Я на приёме у психолога?
Хорошо
Во-первых: если Вас интересует моё поведение во время конфликта,то приоритета не было ни у кого,я успокаивала то одного то другого
Во-вторых:Поговорить доброжелательно я пыталась,но в ответ услышала одни оскорбления
В-третьих:Такие люди никогда не скажут не только то,что они сволочь,но они никогда не скажут что-либо негативное про себя вообще ,только и могут сказать ,что у них всё хорошо.
А у него и действительно всё хорошо.Одиночество -это штука относительная,его никто не заставлял идти этим путём .Это его выбор.
За 25 лет мы научились понимать друг-друга,просто он думал,что будет всё как всегда,что сейчас он встанет в позу,а я опять буду во-круг него круги нарезать да в глаза заглядывать.Он знает,что я человек отходчивый и всё время этим пользовался.А вот в этот раз не вышло.Просчитался он.

понедельник

И вообще,если Вы mr. Bloom,так хорошо разбираетесь в семейных отношениях,может ли быть нормальной психика у человека ,который считает,что "чекушечка,"а то и более в день-это норма?
к слову сказать я не пью совсем.

mr_Bloom

понедельник

Про примирительную позицию хочется сказать, что такая позиция беспринципная - "и нам и вам", не получается из неё ничего хорошего, только разжигается конфликт. Человек часто стает перед выбором и его надо делать. Не будет своей позиции, не будут с Вами считаться, будут считать предателем. Троцкий тоже когда-то занял примирительную позицию.

Конечно, может. Есть две причины по которым мужики начинают пить.

1. Уход от реальных проблем. Трудно принять человеку все обстоятельства жизни, проще напиться и забыться в иллюзиях.

2. Чувство одиночества в кругу близких людей (в особенности жены), где нет понимания, поддержки, уважения.

А продолжают пить из-за привычки, болезни.

Разве не норма для слабого человека снимать стресс? Мужчины слабее морально, поэтому пьют чаще, не поддерживаете, начинают пить. А в последствии, разве не норма для больного организма получать дозу?

Я не оправдываю мужиков, но если мужик не получил уважения и поддержки от собственной жены, то он пойдет на улицу к "друзьям" разопьёт бутылку и задаст известный вопрос своему собутыльнику "ты меня уважаешь?".

Не знаю, жили Вы с мужем все эти годы с чувством, что Вы с ним одной крови, на всю жизнь, он Вам поддержка, а Вы ему и даже дети не смогут вас разъединить. Но раз он пьёт, мстит, то в лучшем случае Вы хотели мира во всем мире (как Троцкий), чтобы всем было хорошо, а мир-то должен быть только между мужем и женой, остальные проблемы часто решаются вдвоем против всех.

Мне кажется, Ваш муж живет с чувством: "пригрел Троцкого на груди" и мстит ледорубом теперь.

А Вы живете с чувством: "Я белая и пушистая, не пью вообще, отходчивая и добрая, за мир во всем мире, а он этим всегда пользовался".

Я могу ошибаться и может оказаться, что Ваш муж самодур, слабак, спасовал перед трудностями жизни, пьёт при первой возможности, сам не мог найти работу (Вы ему нашли), сам не мог повысить свою классификацию, Вы ему нашли учебу, сам может только спустить деньги на ветер и водку, а Вы у него их отбирали и кормили детей. Может быть и так.

Вас психолог убедил, что выпивающий по чекушке в день человек, психически не здоров? Или сами?

Кстати, я практически не пью, поэтому на стороне непьющих, но психика у пьющих бывает здоровее, чем у непьющих, при одинаковых условиях. Непьющие: седеют, болеют, сходят с ума, получают инфаркты, инсульты, нервными и раздражительными становятся.... и часто из-за позиции своей женщины: "мир во всем мире".

понедельник

mr.Bloom,Вы не указали ещё одну причину пьянства-это традиция,преемственность поколенийй.Я вот не помню дня,чтобы отец моего мужа,т.е. мой свёкор не пил. И теперь его сын хотел создать семью по образу и подобию родительской семьи.Значит для него это не уход от действительности,а норма- "имею право"
И он не уходит никуда к друзьям и друзья к нему не приходят (так же как ко мне подруги)-это бы я ещё могла понять ,для общения.Он пьёт дома.
Знаете,у моего мужа тоже есть привычка решать,причём безаппеляционно за других,не то чтобы решать.а делать какие-то выводы за человека, даже не смотря на то ,что он его не знает.Ну это приблизительно ,как сейчас делаете Вы.
"Ах,он пьёт,значит он такой несчастный",а может он наоборот счастливый.
Для того что бы делать какие-то выводы не достаточно одного эпизода из нашей жизни.Можно было бы спросить и у меня,а почему не пью я,так ради объективности.
Не зная причину конфликта между сыном и отцом так же нельзя делать какие-то выводы на какой стороне я должна быть,а если бы отец убивал сына,то как быть жене,чтоб не дай Бог не стать "Троцким"

Насчёт "белой и пушистой".Безгрешных нет. И я не исключение.Что он пользовался моей отходчивостью-это правда.В принципе я за мир во всём мире,особенно в семье.Ко всему можно приспособится(я имею в виду семейные отношения),насчёт той же выпивки.Сначала я как-то сопротивлялась,когда он брал деньги на водку.К чему это приводило?К тому,что мы с ним ругались,а потом он всё равно напивался.
Поэтому ,теперь хочет выпить-ради Бога

Как-то в начале нашей дискуссиии,Вы сказали о том,что психолог "работал на меня",теперь у меня складывается впечатление,что Вы" работаете на мужа".Вы пытаетесь опять меня загнать в ту депрессию,из которой я только что кой-как выбралась.Вы хотите,чтобы я начала копаться в себе,посыпать голову пеплом,как же я из такого хорошего мужика сделала такую сволочь.Ещё раз повторяю-по одному эпизоду из 25 лет жизни делать выводы никакие нельзя,кто бы там не был прав и кто бы там не был виноват

mr_Bloom

Кто-то перенимает, кто-то отвергает традиции своей семьи. Так что это причина и пить и не пить.

А какой смысл мне претензии предъявлять?
Я свое мнение не поменяю, оно мне дорого досталось.

Жене - помогать. А что еще остается? Муж и жена - одна сатана.

В юридической практике, в психологии, в Христианстве существует степень родства.

1. Муж, жена.
2. Дети.
3. Сестры, братья, родители.

Просто посмотрите, Вы для детей на третьем месте, а дети для Вас на втором, а муж? У Вас своя классификация?

Читаю и поражаюсь. Если я буду работать на Вашего мужа, то вгоню Вас в депрессию. А муж, наверное, также думает и свою депрессию, оттого, что на Вас работает психолог, заливает водкой. Или он не имеет право депрессовать? Он железный.
-----------------------

Я не могу изменить Вашего желания разойтись, все подчинено этой идее, самый близкий человек по родству низвергнут Вами и Вашим психологом в психически неполноценную личность. Вы же остались на высоте, с высоко поднятой головой. А семья: "муж и жена, как одна сатана", увы, скоро развалится. Вот такой мир в семье получился. И пусть виноват в этом будет муж. Мне не важно кто виноват. Мне важен сам факт - семьи нет.

Только другим не советуйте бежать, может быть у них хватит сил изменить ситуацию.

понедельник

Да,mr Bloom ,убийственная позиция,отходящая даже от частного случая.
Муж пьёт-пей вместе сним(хоть общие увлечения)
муж убивает-жена должна помочь убить,и оправдание всегда есть-"муж и жена-одна сатана" и головой-то думать не надо!
По вашему выходит,что муж может делать всё,что захочет его левая нога,не неся никакой ответственности не перед семьёй,не перед обществом.А жена-"сама дура" виновата! и должна ВО ВСЁМ помогать ему
В моём понимании муж,жена и дети должны находиться на одной строчке.В вашей же классификации места располагаются так
1 Муж
2жена и дети
3 родители
Тоже читаю и поражаюсь.Бедный -бедный мой муж 25 лет заливает свою депрессию !Никак из неё выйти не может.

Я имею такое же право давать или не давать советы равно,как и Вы.Каждый имеет право принять их или не принять.У каждого есть право на выбор и нельзя слепо следовать за кем-либо,даже,если это твой муж.
Надеюсь ,что на этом наша дискуссия окончена.Как ещё в моей жизни будет -время покажет,а вот Ваша позиция по отношению к женщине - крайне цинична

mr_Bloom

понедельник

Взрослая тётенька, а так бесстыдно врёте.

Троцкизм - в политике, юридическая безграмотность в законах и бесовство в Христианстве. И нашим и вашим. Я бы тоже запил, если бы меня с детьми на одну строчку поставили. Материнский инстинкт вне времени, обстоятельств, разума, законов и религии.

Ну если у Вас на одной ступени родители и дети, то пусть дети несут виноград, водку, оплачивают коммунальные услуги, заработают на квартиру родителям, пусть всем будет равная радость ответственность, права и обязанности.

Вот и нашли первопричину - дети на первой строчке, а муж бесплатное приложение к воспитанию, оплодотворитель, зарабатыватель денег и только на словах муж, а на деле старший ребенок с повышенной ответственностью и спросом с него.

Женщина - мать, с материнским инстинктом. Максимум, что может ждать муж от женщины матери это: утереть сопельки, костюмчик погладить, поунижаться перед ним или повоспитывать (повозвышаться). Мужикам такого не надо.

Щасс вискаря накачу, мысленно чокаясь с мужем.
Полностью на его стороне.

Шторм

Моя бабушка, дай Бог ей здоровья, каждый день в обед пьёт по гранёному стакану 50-ти градусного самогона, и курит папиросы. Бабуле моей уже много лет, но она до сих пор бегает как электровеник, не жалуется на здоровье, и не укутывается в 10 юбок, в то время, как её ровестницы обзавелşись кучей болячек, маразмом и прочими старческими недомоганиями.


Поэтому, не каждому такое дело во вред.

Mia

А моя бабушка курит труб-бку...
А труб-бку курит бабушка моя!

dolly8686

В эти выходные отдала дочку маме! Думаю поговорим и решим все(чтоб наедине без дочки). вобщем разговор как всегда вылился в скандал! В споре,крике я просто решила остановиться. Сказала что все! Хватит! Хочешь не будем это обсуждать. Замяли спор хорошим сексом как говориться
Но для себя сделала вывод: Я все таки уйду! Сейчас ищу в экстренном варианте работу. Он решил продать квартиру и уже нашел покупателей. Подписал договор,жить в этой квартире мы будем до апреля 2010 г. Думаю мне хватит время что бы укрепится и подкопить денег.
Я за НОВУЮ ЖИЗНЬ!

POSYA

dolly8686, какой-то он не серьезный. С бухты-барахты придумал продавать квартиру, в которой живет он и его семья. А что делать завтра? у него есть идеи? Я смотрю он сам решения принимал без Вашего участия..может так он хочет избавиться от Вас.
Наверное Вы правильно приняли решения стать на лыжи. удачи

Альфа

А у меня похожая проблема, у нас с мужем общий бюджет оооочень маленький. Спасают родители. Ну так вот он все тратит на продукты в первую неделю. Покупает всякие деликатесы, дорогие фрукты, причем для себя, я этого ничего съесть просто не успеваю. А потом ходит и ноет, что холодильник пустой, что я ничего не готовлю (а с чего готовить?!). Берет денег из заначки, приличную сумму, тратит, все за 1-2 дня съедает, и опять ноет. Разговаривать спокойно пыталась- не понимает, орала- говорит, что я злая и жадная. Вообщем щас на все забила. Может кто что посоветует. Я человек терпеливый, но понимаю, что из таких мелочей можно вымостить путь к разводу.