NikaPriz

Добрый день!
История стара и банальна как мир. Я люблю, а точнее живу с женатым мужчиной. Сама 12 лет была замужем (не "за мужем"), развелась, узнав об измене, о чем не сожалею ни дня, воспитываю сына, материально обеспеченная и самодостаточная женщина. Странный какой-то только "бумеранг" получился: страдания "несчатной" любовницы вернулись ко мне сторицею. Отношения с любовником длятся недолго-4 месяца, из которых 3 мы вместе живем. Всю неделю он живет со мной, а в субботу уезжает домой (семья живет в другом городе). Оговорюсь сразу, что мужчина мой материально обеспечен и жилье в нашем городе у него имеется. Мы ровесники, много общих интересов, одинаковый социальный уровень, вообщем сами не заметили, как затянуло в омут. У него есть дети...И семью он содержит сам, жена никогда не работала. О его супруге я лично никогда от него плохого слова не слышала, хотя его друзья имееют на этот счет различные взгляды. Находясь у себя дома, звонит мне постоянно. Бывает, что срывается и сразу возвращается ко мне. Я настаиваю на том, что детям нужен отец и выходные дни он обязан проводить с детьми. Он молчит, но вижу, что измучался даже сильнее меня. И я молчу... Вот, девочки, заблудилась я в трех соснах. С совестью у меня все в порядке - грызет!!! Но с другой стороны, если чувства взаимны и осознаны, так что убить их??? И я вышла замуж рано, и он тоже рано женился. Поняв позже, что выбрала не того мужчину, я спокойно отпустила его с миром к другой женщине (хотя развод пережила очень тяжело). А вот сейчас встретила того самого. Нет, это не от одиночества, поклонников у меня всегда в избытке. Просто так бывает: увидела и поняла - мой! Он то же самое мне говорит. Вот так и живу: с одной стороны любовь наполняет до краев, а с другой - совость душит. Посоветуйте что-нибудь, я дошла до точки, до самого края.

mr_Bloom

3 месяца не срок. Время всё расставит.

Melani

Мне кажется,что 3 месяцев мало чтобы понять,что человек ВАШ....
ну это имхо

по сабжу - в такой ситуации делать резких движений я бы не стала, нужно подождать

Глэдис

Я недавно прочитала ответ на подобный вопрос в консультации женского психолога:
"Я предполагаю, вы сами не можете себе разрешить в мыслях тот вариант, когда вы разрушаете семью, и вам тревожно брать на себя такую ответственность. Получается, что вы сами себе противоречите: с одной стороны, играете в "хорошую девочку", которая не может увести чужого мужа, с другой стороны, хотите этого. Очень рекомендую вам решить для себя, чего вы именно хотите, отбросив "хорошо-плохо", "морально-аморально", "реально-нереально". И когда определитесь, вам будет гораздо яснее, как быть. А то сейчас получается, что даже если ваш женатый мужчина захочет быть с вами, то вы своим неверием и сомнениями его можете "демотивировать". В данном случае я выступаю не как моралист, а как беспристрастный человек".

Daisy

Если ты уже точно знаешь, что твой, то бросать не стоит - это точно. + он тебя любит!!! А с совестью придумать можно что-нибудь. Например, пускай разводиться и выплачивает алименты, общается с детьми по выходным и праздникам. Если дети маленькие, то можно даже попробовать (после развода конечно) что бы он познакомил вас - хотя вряд ли что-то с этого получится. В общем, выход из ситуации есть, главное не переставая его искать. Главное, что бы вы остались вместе, раз уж такая любовь

NikaPriz

Спасибо огромное за то, что откликнулись!
Дело в том, что долго я не смогу находиться в данной геометрической фигуре. Лично для себя я установила лимит времени в шесть месяцев. Конечно же хочется, чтобы любимый мужчина был только со мной, конечно же безумно его ревную. Но при этом ничего не требую, ни на чем не настаиваю. Просто думаю, что так ему удобно: я молчу и он молчит.

Глэдис

А он знает про этот лимит? Хорошо бы, чтобы знал.

NikaPriz

Да, знает. Он сам как-то начал тему по поводу того, как мы бы жили, если бы поженились. На что я ответила, что у нас сейчас совместный быт, и по-моему вполне достаточный срок, чтобы определиться это 6 месяцев. Ему это не понравилось. Говорит: "Ты во всем ставишь какие-то ограничения! Ты что не понимаешь, как мне сложно?!" Я ответила, что прежде всего эти ограничения касаются меня. Я не боюсь потерять мужчину, я боюсь потерять себя. Если затянуть ситуацию, то погрязну в ней только я, а мужчина будет чувствовать себя султаном.

Daisy

Почему не требуешь, что бы он был только твоим, если хочешь этого? Может стоит хотя бы намекнуть? Он дотянет своим молчанием...

NikaPriz

Он свободный в своем выборе человек. Поэтому требовать я однозначно не буду. Представьте ситуацию: живете Вы с мужем и детьми, жизнь устаканилась, течет своим чередом, тут - бац - влюбляетесь. Слово "влюбиться" дословно по-английски означает "упасть в любовь", то есть шел себе спокойненько и бац - упал! И что, очертя голову бросаться в нее и оставлять такое спокойное прошлое. Даже женщинам сложно сделать быстрый выбор, а мужчинам и подавно... Слабее они нас. Проще оставить "провинившуюся" сторону нежели остаться самим виноватым. А еще мужиков мучает страх перед будущим: а вдруг не получится...

Tabba

Зачем намекать?!Все и так к этому идет.Я думаю он скоро притарабанит к вам свои вещи.У вас есть все шансы остаться вместе.Вы ни в чем не виноваты.Такое часто бывает,что когда один из супругов вырастает,а другой остается на том же уровне ,да еще и в кастрюлях погряз,то тем для разговоров становится все меньше.В их семье это рано или поздно бы случилось.Я думаю,что если поняли,что ваше,то не корите себя,вы тоже имеете право быть счастливой.

Tabba

В его случае,если не получится,то есть дорога назад,потому как она от него полностью зависима и примет с распростертыми объятиями.

NikaPriz

Я думаю, что она и отпускать его не захочет. Только вот какая может быть нормальная супружеская жизнь, если видятся они 4 раза в месяц и при этом большую часть времени он проводит либо с друзьями, либо за разговорами со мной по телефону, я так все воскресенье с телефоном у уха и провожу. Как можно не догадываться, что у мужа другая женщина?! Нет между ними эмоциональной связи. А по поводу того, спят ли они вместе, даже думать не хочу. Было такое, что с ней поругается, звонит и сразу приезжает, но я это присекаю: говорю, что не жилетка и не психоаналитик, что я его в отношения с бывшим мужем не посвящаю.

Арвен

Присекаешь - хорошо
Ты вообще что то знаешь о их с женой отношениях? Она в курсе того,что ты есть?

mr_Bloom

А Вы за несколько месяцев сможете вместе решить вопрос "быть или не быть?". Именно вместе, вместе срок поставить, вместе принять решение, вместе действовать, чтобы быть вместе. Если вы решите, что вы нашли друг друга, каждый в отдельности, то вместе этот вопрос решить можно и за месяц, если постараться, не искать препятствия и проблемы, а преодолевать их. Со временем другие препятсятвия возникнут, отсрочек много может быть. Правильно, что срок устанавливаете, не понятно почему он никакого срока не устанавливает. Может быть у вас все же разное видение будущего. Скажите, что мужчина должен брать ситуацию в свои руки и идти к цели, устанавливать сроки, принимать решения, а Вы его поддержите в любом начинании, чего он затаился, как ёж перед полётом?

NikaPriz

Об отношениях в их семье я знаю со слов его старшей сестры. Она говорит, что со мной он стал совсем другим и это ее очень радует. Жена обо мне не знает и, как я уже писала, даже не догадывается. Ну а друзья и родственники ей об этом конечно же не скажут, да мне это и не нужно.

Tabba

Вообще интересная постановка,я думаю,что все решится в вашу пользу,если он уже и с родственниками своими познакомил.

NikaPriz

Познакомил. Представил меня как любимую женщину. И вообще, когда я говорю о себе как о любовнице, он каждый раз поправляет меня:"Ты не любовница, ты - любимая женщина." Он и с моими друзьями и братом плотно общается, только от брата я скрываю его семейное положение (будет скандал). Но чувство вины перед женой пока сильнее любви ко мне (как мне кажется). Да и отец он хороший и ответственный. Сложно. Но как лучше поступить, чтобы не наломать дров? Другим советы даю со скоростью звука, свою прошлую супружескую жизнь разрулила тоже довольно резко и быстро, а тут... Раньше думала, что любовь - удел зависимых и несамодостаточных людей. Вот теперь понимаю, что значит "никогда не говори "Никогда"".

Tabba

А как разруливать?!Вы никому ничего не должны,женщина свободная.Судя по всему его к вам тянет,и тянет сильно.Будьте счастливы.Это его семья пусть сам разруливает.

NikaPriz

Я имела ввиду, как мне вести себя по отношению к нему, с его женой у меня нет желания общаться, а тем более создавать какие-то отношения, это не гарем и не родительская "тройка". А ситуация "пост сдал, пост принял" меня не радует. Я даю понять, что очень переживаю его "уик-энды" с семьей и что это мне не нравится, но настаивать на своем не буду. Может я не права?