Как отпустить и выжить?
 

Я не знаю, к кому обратиться... Помогите. Словом, история не нова, но... Никогда не думала, что со мной такое случится... Никогда не думала, что буду жить только одним человеком и только ради него... 5 счастливых месяцев... Я была на седьмом небе и была готова на все ради него. Я и сейчас готова. Но проблема в том, что человек женат, у него 2 детей... И он старше меня на 14 лет... Нет, он мне никогда ничего не обещал, да и я не просила. Не просила его ухода из семьи ко мне, не просила денег, луну с неба и т.д. и т.п. Я просто хотела его видеть и слышать. Этого достаточно. Но недавно жена ему поставила ультиматум, и он ей пообещал все прекратить. Заблокировал мой контакт, не могу ему даже писать. Сказал, что отношений больше не будет. Но.. НО! Сказал, что найдем способ просто видеться... хотя бы на работе, в конце концов... Просто общаться. И да, мы еще и коллеги. И я понимаю, что это не выход: сидеть и ждать его звонка раз в месяц или в год. И я не хочу разрушать семью... Я хочу, чтобы он был счастлив... И знаю, что нужно даже перестать общаться, по-хорошему... Но не могу. Не могу. Я не знаю, что делать и как жить. Когда-то я сама ненавидела тех, кто лезет в семьи и разрушает их. Возможно, и вы меня возненавидите после этой истории. Я и сама себя ненавижу. Но это все с одной стороны. А с другой... Сколько тех, кто все-таки бросает жен и детей? Кто уходит? Да каждый второй! Но он сделал свой выбор. Окончательный. И головой понимаю, что он поступает правильно. И по-человечески я уважаю его выбор. Но... Что дальше? Как отпустить все это от себя? Уже были 2 попытки суицида... Сижу на антидепрессантах, сплю по 3-4 часа в сутки. Не могу есть, не могу работать... Ничего не могу. "Развеяться" - не выход. Я пытаюсь гулять, встречаться с друзьями, чем-то заниматься... Но делаю все на автомате... Все пресно, не нужно, неинтересно... Чуть было с дуру не уволилась с работы, уже договорилась с начальником, чтобы отпустили "прямо завтра и без отработки"... А место очень хорошее... Родственники еле уговорили остаться. Хотя теперь возможно за такие выходки меня принудительно уволят.. И останусь я совсем без ничего... А еще постоянно думаю-думаю-думаю обо всем этом. Постоянно со всеми это обсуждаю... Наверное, от меня скоро все отвернутся. Совсем. И каждые полчаса льются слезы градом... Просто льются. И каждое утро я просыпаюсь, спустя 5 секунд осознаю, что снова проснулась... И от этого так больно и так досадно. И ненависть клокочет внутри опять... Ненависть на саму себя за то, что проснулась. Что снова здесь. Я знаю, что время лечит... Но как это время пережить? Каждая минута тянется как год, а пережить день для меня - это подвиг. Нет никаких планов, целей.. Ничего нет. Не могу ничем заняться, ибо через 10-15 минут понимаю, что это все пустое, не нужно мне и бросаю это дело. Даже этот пост начала писать, и уже в середине подумала: "А может, ну его? Не хочу." Но безысходность победила... А еще я знаю, что Ему на меня не наплевать, его ко мне все еще тянет.. Все еще хочется быть со мной. И от этого без него еще хуже. Отпускать, когда ты не нужен, легче, а когда вот так... Словом, я не знаю, что делать... Помогите. Советом или общением... Я действительно не вижу другого выхода, кроме суицида...

Мда...а что д вы боитесь уволиться? Наоборот это хороший вариант, как по мне.
Увольняетесь, уезжаете и там либо стремитесь что-то начать с нуля и вырваться наверх или третья попытка будет более удачной.

Возможно уволившись и уехав подальше, ваши мысли начнут крутится вокруг того, как ситуацию разрешить, найти другую работу, устроиться на новом месте и вытеснят из головы того мужчину.

Конечно в глубине души, вы хотели бы чтоб он оставил семью. Все хотят а как иначе. Это нормально хотеть чего то большего. Так человек живёт,что достигает новых вершин в карьере, в отношениях. Ваша история закончилась, он сделал выбор и нужно принять его.Зачем ??? Зачем тешить себя надеждами ложными? Рубить надо,пусть больно. Переболейте. И идите дальше .

Ну и дура.

Увольняйтесь!
И в монастырь,на месяц,год,отпустит.

Нужно к психологу

Не дури!Ишьты.Суицит у нее на уме-из-за мужика старика!Держи себя в кулаках.чем больше будешь лить слезы,тем больше дурных мыслей в голове.Имей ввиду-ты еще не вкусила каково бывает пережить настоящее горе.Мужик правильно поступилЧто вернулся к детям.Придет время и ты еще встретишь своего ровесника,создашь семью,будут у тебя дети.Скажешь себе-как хорошо мне,как я ценю свою семью!!И представь себе -а ну тут подсуетится некая смазливая молоденькая?Вот тут поймешь что пережила та законная супруга твоего гуленного мужика,еще удивительно что чемодан его не поджидал за порогом.Короче,восстанови свои позиции на работе,умойся холодной водичкой.выключи его номер-нечего хвост подрубать по сантиметру.Все будет замечательно у тебя в жизни.А насчет сведения счетов жизнью-только Бог волен решать этот вопрос.Надоело жить?Поинтересуйся.как цепляются за глоток жизни обреченные несчастные люди...Эх ты!

что не каждый первый?)
Вы плотно засели в мире розовых пони,которые кушают радугу и какают бабочками.
вам к психиатру надо,по двум причинам :суицид и зависимость
очки розовые снимите
На хер вы ему не сдались.Не тянет его к вам,это ваши фантазии.
Тянуло бы не согласился бы на ультиматум жены
Так что вы для него так,девочка для ебли была,не более
вы ему не нужны,это вы так хотите,что бы вы ему были дороги,но это не так
Так что отпускайте с миром его

хотели бы покончить то 2-х попыток не было бы,был один бы единственный и сейчас бы вы здесь не писали бы
Поэтому лишить себя жизни вы не готовы,что и правильно
Значит остатки здравого смысла еще на подкорке остались

Конечно, кажлый второй уходит)) ага, сейчас.
Если толоко выгоняют и то редко.
В его возрасте у него семья не как любофф, а как обязательства, в отношения втянуты комфорт и финансы.

Ну во-первых, Вас никто не ненавидит, всем просто пофигу на самом деле. А в том, что мужик гуляет прежде всего виноват он сам. Он гуляет от жены, не факт, что не стал бы гулять от Вас. Вы совершили ошибку, никто от них не застрахован, это не повод пойти и убиться об стену. Из семьи он не уйдет и так лучше для всех, в ном числе и для Вас, ведь это будет ад, а не жизнь. Детей-то он не бросит, или вы и этого хотите? Потом жена, вот она то, да, Вас скорее всего ненавидит и будет ненавидеть, и вести себя соответствующим образом.
Не хотите увольняться возьмите отпуск, съездите отдохнуть. Не нем свет клином не сошелся.

потому что я работаю с клиентами... действительно тонны людей, даже уже чуть старше меня, и все в разводе, все с алиментами и т.д.

согласился на ультиматум жены, потому что боится все потерять, и что мне потом окажется тоже не нужен. и это его слова.
мои фантазии? почему тогда не хочет рвать до конца? зачем это все: будем видеться, общаться? зачем говорить, что сидит и еле сдерживается, чтобы меня не поцеловать?
жена поставила ему уже условие один раз - не общались чтобы, и он нарушил. просто заблокировал телефон от нее. а когда она спросила "зачем" сказал, что переживает за человека ибо человек может натворить ерунды.... такое жене сказать?! что, извини, дорогая, за любовницу переживаю...
и в начале отношений порывался ей рассказать... и в конце сетовал, что у нас с ним не может быть общих детей, а мол, дочь так люблю, так хотел, еле получилась...
зачем тогда все это?

это страшно... поистине страшно. но второй раз уже правда теряла сознание, и последствия второй попытки есть... а пишу потому что... хочу. хочу попробовать найти дверь. одна не могу.

я бы сделала все ради него. и делала. и комфорт тем более. но насчет обязательств вы правы. но я говорила, что не претендовала.

я имела в виду комфорт это - не делить нажитое, не делить время на детей, не менять првычную жизнь.

Кира, сходите в храм. Когда-то мне это очень помогло, когда была в аналогичной ситуации и от меня уходил муж к любовнице. Обращение к Богу помогло по-другому осмыслить ситуацию, я поняла, что расплачиваюсь за свои прежние грехи, когда в молодости позволяла себе крутить романы с женатыми, не слишком тяготясь моралью. И вот пришла расплата, за всё приходится платить, бумеранг прилетел ко мне. Я тогда искренне раскаялась, я просила у Бога прощения за свою глупость, я мысленно просила прощения у тех жён, в семьи которых вторгалась. Мне стало легче. Бог услышал меня, муж вернулся, правда, 3 дня назад опять ушёл к той же любовнице, но это уже совсем другая история.

грех за мной и правда велик. я и не преуменьшаю содеянного за собой. и каждый день наших с ним отношений я просила мысленно прощения и у Бога, и у его жены... просила и продолжала малодушно. и не могла отказаться. и вот еще +1 пункт к моей вине.

Вот и сходите в храм, исповедуйтесь, поставьте свечи, просите Бога освободить вас от этой греховной страсти. Не нужен вам этот мужчина, у вас вся жизнь впереди, а с ним ничего хорошего вас не ждёт, поверьте.

Савершено верно..Только сыкуны пишут и говорят Я покончу с собой..
Зная что женат подложилась,а вот как отпустить не знает...
боритесь тогда за него,бейте пороги.Пусть семью бросает.
Только как вам жить потом?? Счастливы будете?

Так, в религию тупо не ударяемся р пеплом голову не посыпаем.
С работы не уходим, с жизнью счеты не сводим
А воо за что свечку так за то что бог отвел от этого мужика .
Потрму что он 1 старше на 14 лет.
2 имеет уже 2 детей
3 вас не любит и не любил
4 аемью не бросит
5 р простотоак.
И живем хорошо и веснло. Поплачьте, напейтесь, и вперед в новую жищнь

Так я и говорю, что страшно. Я очень этого хотела-умереть, я пыталась, и неизвестно, сколько раз, возможно, буду или не буду еще. И за то, что хочу убиться и не могу , тоже страдаю.
Подложиться.... да, наверное, это так выглядит со стороны. Но черт возьми! Я хотела не тупо секса или мне было не тупо весело, мол, а чем бы заняться? А пойду сломаю жизнь вон того мужика и его жены, потому что мне приспичило и это прикольно. Я не могу жить без этого человека. И с ним не могу, не имею права доламывать, и без него не могу. Не могу не видеть, не могу просто не слышать голос, не могу не знать как он. Он недавно тут заболел,обычная акклиматизация, температура 37.2.. А я так переживала, что рвалась приехать, дергалась, постоянно спрашивала что да как, врача вызвать умоляла, сама побежала вызывать... Я сама умру-мне плевать, а если он... я следом, без сожалений и колебаний. И естественно я не хочу делать ему плохо и больно. Он лишал меня девственности и мучался, ибо не имел никогда дела с такими, а я страдала не от боли или чего-то еще, а от того что он мучился и как в бреду шептала: как тебе помочь,что сделать?

Не оббиваю пороги и не буду. И не буду доламывать. Никогда себе этого не позволю. И нет, мне не будет легче. Если бы мне было легче, я бы, может, и попыталась. Но я не могу убить чувство вины перед его женой, я уверена, что если попробую, он меня возненавидит... Поэтому я здесь, я страдаю и ищу выход, которого, кажется просто нет и быть не может. Я ищу прощения там, где его не может быть. Я измучила себя, его, его семью, свою семью (родственников), и мне действительно кажется, что спасение всем - мой уход. Но это понимает только мозг. А тело не хочет сдаваться.

Уже не могу пить. Напилась позавчера, как не пила года 3-4. Что было плохо. Теперь вообще тошнит от мысли об этом. А плакать... Плакать, да. Бесконечно занимаюсь этим.

Все ясно... первый мужчина, вот вы и мучаетесь. Ох, зачем же начинали с ним отношения... но ничего и это лечится. А вот он мне совсем перестал нравиться... козел тот еще.

т.е. он мне и сразу не нравился, я просто пытаюсь писать культурно))

Ваша привязанность к нему объясняется тем, что он просто первый, вот и все. Ну вот так мы женщины устроены, что привязываемся именно к 1 партнеру очень сильно. Хватит, не нужен он Вам, будет еще все хорошо. Убивать себя из-за какого-то мудака? Вы о своих близких людях подумали? Которые действительно Вас любят, не жалко их? Девственности лишать еще вздумал, будучи женатым, козлина, и теперь девку подле себя держит, гад.

Аргументирует тем, что я спровоцировала... что он меня спрашивал - я сама захотела. Но это как было... он спросил... я сказала,что в любом случае если меня спрашивать, я скажу нет, даже если хочу, ибо это страшно... и он молча повернул руль и повез меня к себе.
И про отношения... я должна была переехать жить в другой город. В шутку было сказано, что через 2 мес, ибо пока еще продается квартира и тд. И я как-то все в ту же шутку пошутила,мол, давай потусим 2 мес... тогда уже не могла отпустить. И он сказал, что вообще согласился на эти отношения, потому что я зачем-то просила эти 2 мес и отношения и так затянулись...
А при всем при этом хотел рассказать жене сам, думал об общих детях, постоянно звонил и писал сам даже в отпуске, даже обещая не звонить, и по-прежнему обещает общаться...
И я не могу понять уже, что из этого ложь и зачем все

и что?
Развол и алименты это не говорит,что все эти алиментщики ушли из семьи к любовницам.
В большинстве случаев женщины подают на развод

за шкафом)
Мечтайте дальше и тегьте себя иллюзиями
Он говорил,да мало ли что он вам рассказывает
Если человек хочет уйти ,то он уйдет
А вы «запретный плод» и только

Потому что хочет и рыбку съесть и сковородку не помыть .

Меня отец до жопы любил)))) Вот прям ужас как))) А в итоге женщина на горизонте появилась и дочь стала не нужна. Видимо ради вас он все таки не готов оставить семью.

Этот мужик эгоист, он думает только о себе, когда девственности лишал, хотя должен был мозгами понимать, что делает, и теперь, когда на веревочке Вас как собачку держит, только делая вид перед женой, что он исправился. Почему он не думает о Вас и о семье, а только о себе любимом? Вы же можете быть счастливы и без него, уж, поверьте. И зачем он Вам такой, низкий и подлый человечишко, предавший 2-х женщин и своих детей? Подумайте об этом...

На веревочке - это вы точно сказали... представляете, час назад пришла на работу... он сидит... опять ляля труляля... а меня ночью накрыло кошмарное чувство вины перед собой, перед ней... не знаю, как избавиться... начал успокаивать,мол они меня даже не обсуждают с женой, та просто копается в себе...
Пошел принес воды, пошутил, мол, думаю как в контакте назваться, сказал все выхи сидел дома, и тоже думал обо всем и грузился...
Сказал, что не должна всю вину так на себя брать. И все в таком ключе...

Не готов... сам говорил много раз. Да и я не верила и не говорю про великую его любовь ко мне... просто... не знаю
Я совсем уже запуталась, ни во что не верю и не знаю,чего хочу и чего не хочу. Просто хочу избавиться от чувства вины, заслужить прощения, которого мне нет, и найти дверь в комнате, в которой, видимо двери нет и быть не может в принципе

Думайте уже о себе, Вы у себя одна, в конце концов) А чувство вины, пусть испытывает, тот, кто изменял, Вы ни кому не изменяли. Не Вы, нашлась бы другая, а может и еще десяток найдется. Ходите на свидания, гуляйте, хватит уже грузиться и винить себя. Все люди совершают нехорошие поступки, идеальных нет и быть не может, мы не боги. Из семьи Вы его не увели, вот пусть там и остается.

Я б на месте жены, прежде всего винила мужа, а не любовницу, я ее знать не знаю, и она мне ничего не обещала, но тут уж конечно все зависит от адекватности человека... Я не говорю, что вы молодец, но пора уже прекратить себя поедать изнутри, этим вы никому не сделаете хорошо. Просто теперь сделайте себе табу - женатые мужчины, если вы умная девочка, второй раз на те же грабли не наступите. Считайте этот эпизод в жизни уроком.

Не все привязываются к 1 партнеру )

А мужак еще тот через букву Д. Потусить хотел два месяца, да еще с девочкой, которую сделал женщиной. Наверное поднялся в своих глазах очень и заигрался.
То что любит тут он только себя, это точно. И типа отпустить не может, чуйства...ощущения себя в таких отношениях ему нравятся, плюс драйв что жена и еще деваха за него тут соперничают, вообще красота.

Дети не удержал никогда. Любимая "юбка" или сильно срывающая голову женщина запросто может вырвать мужика из насиженного и комфортного стойла. А тут видать решил доиграть с надеждой что может когда сама свалит. Квартира же должна продаться то когда-нибудь.

Вот что-что,а суицид точно не та дверь,которую вы ищите. Нужно время,чтобы мозги встали на место. Но первый шаг сделан,вы уже МНОГОЕ поняли. Поищите другую работу-"с глаз долой из сердца вон". С такой зависимостью от него ,вам трудно будет восстановиться.
Другая ,может быть, и смогла бы перевернуть ситуацию так,чтобы он был в слезах и соплях.Но вам эта умопомрачающая любовь не дает сил,а отнимает их... Вы не можете переболеть,потому что источник заражения все время рядом. Оградите себя от него.

С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу. © Мэрилин Монро

1. "С глаз долой - из сердца вон" - согласна на 100%. Ишь ты, приходит он еще с разговорами. Заигрался. Выбрал жену - значит выбрал.
2. Какое чувство вины? не он ли вам его прививает незатейливо? Ну, было и было. Семью не разрушили, все при своих интересах, дети не пострадали. Вы пострадали на самом деле. Какое чувство вины??? Он перед вами виноват.
3. Вспомните о близких, о родителях. Как им жить потом? И что неужели никаких радостей в жизни нет кроме этого конкретного дяденьки? Жизнь прекрасна и удивительна! Просто бросить свою жизнь ему под ноги? Не слишком ли? И вообще что за спецэффекты? Нужно себя любить прежде всего! Подумайте на миг, что вы больше никогда не увидите небо, лес, море, не услышите смех своих детей, не будет больше ничего. А ради чего? Ради кого? Вы уйдете и скоро никто не вспомнит, кроме матери...

Да возможно это не легко сейчас. Легче сопли на кулак наматывать. Но надо перевернуть страницу и жить дальше. Ради чего, кого найти легко и прежде всего ради себя! Но уж точно как-то МЕЛКО уходить из жизни, после того как какой-то там не очень молодой дяденька решил поиграть в любовь, тряхнуть стариной так сказать.

Не знаю, насчет заигрался... но он сегодня сначала нормально, а потом весь день будто издевался... шутил про левых девочек, как-то раз пошутил про один наш эпизод в постели, опять говорил мне про мои зеленые глаза и как раньше называл кличками аля зоопарк... и начал заливать,что я сама виновата и поставила его на пьедестал, спрашивал при этом устала ли я от него, порывался все "встать и уйти", но сидел до последнего... и через каждые 5 мин говорил "дверь закрылась, все закончилось,полдня терроризировал на придумывание ему имени в контакте, а потом сказал, что не будет регистрироваться, чтобы это пока было моей маленькой целью.
И когда я сказала,мол,поищу кем занять 2 других места на пьедестале, он ответил: вот, правильно мыслишь,расскажи потом как прошло.
И я не понимаю... зачем это все. То ли он психует,что хочет и не может, и вспоминает это постоянно,то ли хочет вызвать во мне какую-то ненависть и чтобы я его послала уже, то ли ему просто нравится смотреть на мои страдания...
Как итог сказала, что если я мазохист и готова терпеть его вечно, это не значит, что нужно об меня вечно вытирать ноги...
На что он смертельно обиделся со словами "я так никогда не делал, хватит меня обвинять:...
И я вышла с работы... боже мой, итак с таким трудом весь день себя собирала в кулак, постоянно косячила и тд, а теперь вообще ощущение, будто каток переехал. Болит все и сразу. И все тело, и мозг. Он как будто меня выпил... как вампир. И завтра предстоит очередной новый день...