Так я и говорю, что страшно. Я очень этого хотела-умереть, я пыталась, и неизвестно, сколько раз, возможно, буду или не буду еще. И за то, что хочу убиться и не могу , тоже страдаю.
Подложиться.... да, наверное, это так выглядит со стороны. Но черт возьми! Я хотела не тупо секса или мне было не тупо весело, мол, а чем бы заняться? А пойду сломаю жизнь вон того мужика и его жены, потому что мне приспичило и это прикольно. Я не могу жить без этого человека. И с ним не могу, не имею права доламывать, и без него не могу. Не могу не видеть, не могу просто не слышать голос, не могу не знать как он. Он недавно тут заболел,обычная акклиматизация, температура 37.2.. А я так переживала, что рвалась приехать, дергалась, постоянно спрашивала что да как, врача вызвать умоляла, сама побежала вызывать... Я сама умру-мне плевать, а если он... я следом, без сожалений и колебаний. И естественно я не хочу делать ему плохо и больно. Он лишал меня девственности и мучался, ибо не имел никогда дела с такими, а я страдала не от боли или чего-то еще, а от того что он мучился и как в бреду шептала: как тебе помочь,что сделать?

Не оббиваю пороги и не буду. И не буду доламывать. Никогда себе этого не позволю. И нет, мне не будет легче. Если бы мне было легче, я бы, может, и попыталась. Но я не могу убить чувство вины перед его женой, я уверена, что если попробую, он меня возненавидит... Поэтому я здесь, я страдаю и ищу выход, которого, кажется просто нет и быть не может. Я ищу прощения там, где его не может быть. Я измучила себя, его, его семью, свою семью (родственников), и мне действительно кажется, что спасение всем - мой уход. Но это понимает только мозг. А тело не хочет сдаваться.

Уже не могу пить. Напилась позавчера, как не пила года 3-4. Что было плохо. Теперь вообще тошнит от мысли об этом. А плакать... Плакать, да. Бесконечно занимаюсь этим.

Все ясно... первый мужчина, вот вы и мучаетесь. Ох, зачем же начинали с ним отношения... но ничего и это лечится. А вот он мне совсем перестал нравиться... козел тот еще.

т.е. он мне и сразу не нравился, я просто пытаюсь писать культурно))

Ваша привязанность к нему объясняется тем, что он просто первый, вот и все. Ну вот так мы женщины устроены, что привязываемся именно к 1 партнеру очень сильно. Хватит, не нужен он Вам, будет еще все хорошо. Убивать себя из-за какого-то мудака? Вы о своих близких людях подумали? Которые действительно Вас любят, не жалко их? Девственности лишать еще вздумал, будучи женатым, козлина, и теперь девку подле себя держит, гад.

Аргументирует тем, что я спровоцировала... что он меня спрашивал - я сама захотела. Но это как было... он спросил... я сказала,что в любом случае если меня спрашивать, я скажу нет, даже если хочу, ибо это страшно... и он молча повернул руль и повез меня к себе.
И про отношения... я должна была переехать жить в другой город. В шутку было сказано, что через 2 мес, ибо пока еще продается квартира и тд. И я как-то все в ту же шутку пошутила,мол, давай потусим 2 мес... тогда уже не могла отпустить. И он сказал, что вообще согласился на эти отношения, потому что я зачем-то просила эти 2 мес и отношения и так затянулись...
А при всем при этом хотел рассказать жене сам, думал об общих детях, постоянно звонил и писал сам даже в отпуске, даже обещая не звонить, и по-прежнему обещает общаться...
И я не могу понять уже, что из этого ложь и зачем все

и что?
Развол и алименты это не говорит,что все эти алиментщики ушли из семьи к любовницам.
В большинстве случаев женщины подают на развод

за шкафом)
Мечтайте дальше и тегьте себя иллюзиями
Он говорил,да мало ли что он вам рассказывает
Если человек хочет уйти ,то он уйдет
А вы «запретный плод» и только

Потому что хочет и рыбку съесть и сковородку не помыть .

Меня отец до жопы любил)))) Вот прям ужас как))) А в итоге женщина на горизонте появилась и дочь стала не нужна. Видимо ради вас он все таки не готов оставить семью.

Этот мужик эгоист, он думает только о себе, когда девственности лишал, хотя должен был мозгами понимать, что делает, и теперь, когда на веревочке Вас как собачку держит, только делая вид перед женой, что он исправился. Почему он не думает о Вас и о семье, а только о себе любимом? Вы же можете быть счастливы и без него, уж, поверьте. И зачем он Вам такой, низкий и подлый человечишко, предавший 2-х женщин и своих детей? Подумайте об этом...

На веревочке - это вы точно сказали... представляете, час назад пришла на работу... он сидит... опять ляля труляля... а меня ночью накрыло кошмарное чувство вины перед собой, перед ней... не знаю, как избавиться... начал успокаивать,мол они меня даже не обсуждают с женой, та просто копается в себе...
Пошел принес воды, пошутил, мол, думаю как в контакте назваться, сказал все выхи сидел дома, и тоже думал обо всем и грузился...
Сказал, что не должна всю вину так на себя брать. И все в таком ключе...

Не готов... сам говорил много раз. Да и я не верила и не говорю про великую его любовь ко мне... просто... не знаю
Я совсем уже запуталась, ни во что не верю и не знаю,чего хочу и чего не хочу. Просто хочу избавиться от чувства вины, заслужить прощения, которого мне нет, и найти дверь в комнате, в которой, видимо двери нет и быть не может в принципе

Думайте уже о себе, Вы у себя одна, в конце концов) А чувство вины, пусть испытывает, тот, кто изменял, Вы ни кому не изменяли. Не Вы, нашлась бы другая, а может и еще десяток найдется. Ходите на свидания, гуляйте, хватит уже грузиться и винить себя. Все люди совершают нехорошие поступки, идеальных нет и быть не может, мы не боги. Из семьи Вы его не увели, вот пусть там и остается.

Я б на месте жены, прежде всего винила мужа, а не любовницу, я ее знать не знаю, и она мне ничего не обещала, но тут уж конечно все зависит от адекватности человека... Я не говорю, что вы молодец, но пора уже прекратить себя поедать изнутри, этим вы никому не сделаете хорошо. Просто теперь сделайте себе табу - женатые мужчины, если вы умная девочка, второй раз на те же грабли не наступите. Считайте этот эпизод в жизни уроком.

Не все привязываются к 1 партнеру )

А мужак еще тот через букву Д. Потусить хотел два месяца, да еще с девочкой, которую сделал женщиной. Наверное поднялся в своих глазах очень и заигрался.
То что любит тут он только себя, это точно. И типа отпустить не может, чуйства...ощущения себя в таких отношениях ему нравятся, плюс драйв что жена и еще деваха за него тут соперничают, вообще красота.

Дети не удержал никогда. Любимая "юбка" или сильно срывающая голову женщина запросто может вырвать мужика из насиженного и комфортного стойла. А тут видать решил доиграть с надеждой что может когда сама свалит. Квартира же должна продаться то когда-нибудь.

Вот что-что,а суицид точно не та дверь,которую вы ищите. Нужно время,чтобы мозги встали на место. Но первый шаг сделан,вы уже МНОГОЕ поняли. Поищите другую работу-"с глаз долой из сердца вон". С такой зависимостью от него ,вам трудно будет восстановиться.
Другая ,может быть, и смогла бы перевернуть ситуацию так,чтобы он был в слезах и соплях.Но вам эта умопомрачающая любовь не дает сил,а отнимает их... Вы не можете переболеть,потому что источник заражения все время рядом. Оградите себя от него.

С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу. © Мэрилин Монро

1. "С глаз долой - из сердца вон" - согласна на 100%. Ишь ты, приходит он еще с разговорами. Заигрался. Выбрал жену - значит выбрал.
2. Какое чувство вины? не он ли вам его прививает незатейливо? Ну, было и было. Семью не разрушили, все при своих интересах, дети не пострадали. Вы пострадали на самом деле. Какое чувство вины??? Он перед вами виноват.
3. Вспомните о близких, о родителях. Как им жить потом? И что неужели никаких радостей в жизни нет кроме этого конкретного дяденьки? Жизнь прекрасна и удивительна! Просто бросить свою жизнь ему под ноги? Не слишком ли? И вообще что за спецэффекты? Нужно себя любить прежде всего! Подумайте на миг, что вы больше никогда не увидите небо, лес, море, не услышите смех своих детей, не будет больше ничего. А ради чего? Ради кого? Вы уйдете и скоро никто не вспомнит, кроме матери...

Да возможно это не легко сейчас. Легче сопли на кулак наматывать. Но надо перевернуть страницу и жить дальше. Ради чего, кого найти легко и прежде всего ради себя! Но уж точно как-то МЕЛКО уходить из жизни, после того как какой-то там не очень молодой дяденька решил поиграть в любовь, тряхнуть стариной так сказать.

Не знаю, насчет заигрался... но он сегодня сначала нормально, а потом весь день будто издевался... шутил про левых девочек, как-то раз пошутил про один наш эпизод в постели, опять говорил мне про мои зеленые глаза и как раньше называл кличками аля зоопарк... и начал заливать,что я сама виновата и поставила его на пьедестал, спрашивал при этом устала ли я от него, порывался все "встать и уйти", но сидел до последнего... и через каждые 5 мин говорил "дверь закрылась, все закончилось,полдня терроризировал на придумывание ему имени в контакте, а потом сказал, что не будет регистрироваться, чтобы это пока было моей маленькой целью.
И когда я сказала,мол,поищу кем занять 2 других места на пьедестале, он ответил: вот, правильно мыслишь,расскажи потом как прошло.
И я не понимаю... зачем это все. То ли он психует,что хочет и не может, и вспоминает это постоянно,то ли хочет вызвать во мне какую-то ненависть и чтобы я его послала уже, то ли ему просто нравится смотреть на мои страдания...
Как итог сказала, что если я мазохист и готова терпеть его вечно, это не значит, что нужно об меня вечно вытирать ноги...
На что он смертельно обиделся со словами "я так никогда не делал, хватит меня обвинять:...
И я вышла с работы... боже мой, итак с таким трудом весь день себя собирала в кулак, постоянно косячила и тд, а теперь вообще ощущение, будто каток переехал. Болит все и сразу. И все тело, и мозг. Он как будто меня выпил... как вампир. И завтра предстоит очередной новый день...