Грета

Что-то стало грустно и решила найти что-нибудь веселящее...не скажу, что прям особо ,но может улбыку вызовет)))

"Сложности" русского языка:

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

Грета

Грета

Такая ложка подойдет тем, кто на диете)

Грета

Грета

Грета

Мы знаем, как выглядят женщины во время беременности, а давайте посмотрим на других животных в этом положении))

Грета

Грета

Ponaroshku

а ведь верно!!!!

Миниатюры

 

Ponaroshku

не прикрепилось(((((((((((((((((((((((

Грета

Есть какая-то картинка, но она такая темная, что на ней сложно что-то рассмотреть.

Pegas

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

***

В постели я прям звезда. Лягу, руки ноги раскину по сторонам и сплю себе. А если еще пальцы растопырить, так ваще снежинка.

***

- Шесть утра. Ты почему не спишь?
- Да вставал в туалет. Я же не виноват, что мне тут 100500 сообщений в скайп написали.
- Ты бы еще спускался в подъезд почтовый ящик проверять, когда ночью поссать встаёшь!

***

Дорогой, ты почему мне не говоришь, что у тебя за дела завтра вечером... Может у тебя свидание с любовницей или секретная встреча? Если секретная встреча, то с кем и где?

***

Зёрна для приготовления кофе Якобс тщательно отбираются у работников плантаций.

***

Из-за халатного отношения сотрудников третьяковской галереи картина Малевича "Черный Квадрат" 2 месяца провисела вверх тормашками.

***

Если на двадцать лет окончания школы вы приняли решение собрать одноклассников, вам не нужно искать всех по отдельности, найдите самого последнего двоешника и хулигана, а он уже по своим депутатским каналам выйдет на всех остальных.

***

Семь раз доверься, но разок сходи проверься.

***

Ни струя ж себе фонтан!

***

Жизнь слишком коротка, чтобы не бухать по выходным.

***

Лучше уж стыдно, чем никогда.

***

В предложении «В этом предложении тридцать две буквы» ровно тридцать две буквы.

__________________
Грамм собственного опыта стоит дороже тонны чужих наставлений.

Махатма Ганди

Helena32

Не идут у нас гифки. Я тоже хотела ее показать.

__________________
But I'm a creep, I'm a weirdo. What the hell am I doing here?

Helena32

Там жена катается всю ночь по кровати, отнимает одеяло, спихивает мужа ногами, ложится поперек и т.п. В итоге он просто уходит.

__________________
But I'm a creep, I'm a weirdo. What the hell am I doing here?

Ponaroshku

Миниатюры

 

Тамариск

Кот не хочет идти гулять)))

AzAzeL

Жена приготовила креативные котлеты. Что-то нет аппетита.

Миниатюры

 

__________________
Кто сказал, что идеальных жен не бывает? Бывает!
Например, у моего мужа жена очень даже идеальная!

Джиневра

Миниатюры

 

Тамариск

Нашла на страничке "двоюродной дочки":

Если ваше имя Сева – то оно в штанине — слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине — справа.
Если ваше имя Гена – неужели — до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольемся — хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало ceкcа, перекуры.
Если ваше имя Юлий — то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберемся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика — диван.
Если ваше имя Гера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвемся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – все о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Степа – то чуть-чуть добавим стеба.
Если ваше имя Миша – позовем еще и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Леша – будем долго, только лежа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша — что же, в уши — значит в уши.
Если имя вам Вадим – то мин@т необходим.
Если имя вам Артем – в руки плетку и начнем.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клево.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – все попробуем мы, бл@.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома — то сидите лучше дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.

Если не нашли себя – не переживайте зря!)))

Грета