5 фишечек у каждого знака зодиака
Овен : Пушки к бою! Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей". Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы Идеальная работа: сексопатолог Ключевое выражение:"Это ты МНЕ говоришь?" Телец:Что моё — то моё, что твоё — то тоже моё! Любимая книга:"Ненасытный гурман" Любимое занятие: разговаривать за обедом Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?" Близнецы: Галопом по Европам! Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно" Любимое занятие: делать поспешные выводы Идеальная работа: все продать и открыть все двери Ключевое выражение:"Потому, что я так хочу!" Рак: Зайди в мой дом! Любимая книга: "Руководство мученика" Любимое занятие:хныканье Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!" Лев: Всё будет по-моему, то есть отлично! Любимая книга:"Как быстро овладеть искусством запугивания" Любимое занятие:отдавать распоряжения. Идеальная работа:босс боссов Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?" Дева: Знайкам тоже нужна любовь! Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации" Любимое занятие: беспокоиться Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы. Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!" Весы: Свет мой, зеркальце, скажи! Любимая книга "Как вступить в брак с картиной Моны Лизы" Любимое занятие: неестественно улыбаться Идеальная работа: адвокат кого-угодно Ключевое выражение: "С другой стороны..." Скорпион:Лучшее средство защиты — нападение! Любимая книга:"Как я обрёл милосердие — исповедь прокурора" Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход Идеальная работа: судья, член жюри Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!" Стрелец:Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо! Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом" Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов Ключевое выражение:"Неужели это я сделал?" Козерог: Мое упрямство не сломить! Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства" Любимое занятие:разыгрывать из себя начальника Идеальная работа: финансовый советник миллионера Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным" Водолей: Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз! Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из сновидений ежиков" Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора Ключевое выражение:"Сопротивление бесполезно!" Рыбы: ..но мысли его были далеко! Любимая книга:"Руководство по межпланетным коммуникациям" Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров Идеальная работа:профессиональный плакальщик Ключевое выражение:"Я так смущён!" |
Цитата:
|
А про льва все как обычно:150:))),особенно про "Искусство запугивания" понравилось)
|
Цитата:
|
Думаете, любовь - это когда вам дарят букеты роз и вы нюхаете? Нет, любовь - это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин... и вы слушаете!!!)))
А я-то наивная думала, что не родился еще ТОТ человек, который сможет мной КОМАНДОВАТЬ... Зря... Оказывается, я РОДИЛА ЕГО САМА!))) |
Вложений: 1
|
:150::150::150:)))Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою! Продавец: - ???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Деваха: - ???!!! Продавец: - Как называется?! Деваха: - Фольцваген! Продавец:- Модель? Деваха: - ???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!! Продавец: - ????!!!! Очередь: - ??????!!!!! Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Деваха: - ?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф!Уф!Уф! Продавец: - Год рождения? Деваха:- 1978! Продавец: - ?????!!!!! Очередь: - ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): - ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Деваха:- 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?! Очередь: - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть? Продавец:- Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - !!!!???? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!! |
Вложений: 1
|
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" она может стоять на светофоре сколько хочет!
|
На работе ...
Вложений: 1
|
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
|
Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду. |
Вложений: 1
Если это мода на весну, то надо будет у Шарика из будки свитер свой забрать!
|
Вложений: 1
А это вам как)))
|
Вложений: 1
- Давай встретимся вечером?
- Давай. -А как я тебя узнаю? - Сразу увидишь... Я удивительная) Вложение 18959 |
К русскому мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения.
Заходят во двор: - О, у вас такой сад! У вас есть садовник? - Да нет, жена... - У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете? - Да нет, жена... - У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка? - Да нет, жена... - У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница? - Да нет, жена... - Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха. - Да нет, жена... - Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница? - Да нет, что вы! Это моя жена! - Как, вы еще и спите с этой лошадью?! |
Ищу спутника жизни! Курящего, пьющего, гyлящего! Считаю, что у сyпругов должны быть общие интереcы.....:948:
|
Я посмеялась, весело в этой темке оказывается.
|
Бабы ревнуют, потому что знают, на что способны другие бабы.
|
В мире животных))
Вложений: 4
Когда все окейВложение 19145
Вложение 19146 Вложение 19147Вложение 19148 До хора Турецкого и удивления) |
Часовой пояс GMT +3, время: 03:22. |
Powered by vBulletin® Version 5.9.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.