Dhq

---
"Для адекватных и естественных взаимоотношений, требуется соблюдение правил двумя участниками, а не одним", — уверен доцент факультета психологии Сергей Анатольевич Бышляво.


Сергей Анатольевич , доцент факультета психологии , 40 лет, женат, воспитывает троих детей.


Заложники чувств

Скажите, а вам не кажется, что все мы в той или иной степени рабы своих чувств, а уж любви — тем более?

Как мне не нравятся эти слова — "рабы", "рабство"! И все-таки, это есть — и рабы есть, и рабство. В большей степени почему-то женщины привыкли считать себя эксклюзивными заложницами сильных чувств, хотя женщина — существо более мобильное, легко приспособляемое и, по определению, более адаптированное, нежели ее антипод — мужчина, существо как раз более застреваемое, тормозимое и легко фиксируемое. И в силу именно этих сугубо "мужских" качеств мужчина и становится, как правило, заложником эмоциональных отношений. А женщина — обычно из-за культурально усваиваемых ролевых предписаний: раз она слабый пол, слабое существо, соответственно, она и "раба любви".

Так, заложники мы или не заложники, своих чувств?

Конечно, все мы заложники. Но, мужчины — в большей степени. Мужчина, к примеру, ходит налево от безысходности, а женщина — ради новых впечатлений.

Безумна, потому что следует своим чувствам.

Юлия: "Моя подруга совсем свихнулась от любви к женатому человеку, сама замужем, муж нормальный, ребенок, а она бегает за любовником, женатым кстати, устраивает сцены, плачет, "расстается" с ним каждую неделю, и так уже два года".

Юля, сердцу ведь не прикажешь? Ваша подруга, демонстрирует вполне объяснимые в ее состоянии формы поведения, и если вам это кажется абсурдным, то для вашей подруги — это единственная форма самореализации. Вы, Юля, просто находитесь в другом фазовом состоянии. Вы стали более рассудочны, более рациональны, все взвешиваете. Потому безумства вашей подруги и воспринимаются вами как исключение из правил. Юля, вы просто забыли что-то свое, когда-то пережитое, прежнее. А, если ваша подруга, находится в острой фазе эмоциональной привязанности? А, если она, в конце концов, влюблена? А, по-настоящему влюбленный человек, ведет себя как шизофреник. И, заметьте, Юля, влюбиться можно в любом состоянии — в том числе и семейном. Ведь любовь — это чувство, а брак — это статус, т.е. социальное, формально определенное положение. И, не завидуйте, так ей. Она безумна, потому что следует своим чувствам.

Плата за ошибки.

Вероника: "Однажды в очередной раз поссорилась со своим мужем и со зла, изменила ему. А, потом, вдруг влюбилась в этого случайного любовника. С мужем у нас брак распался. И теперь я, как школьница, ищу встреч с тем случайным человеком, стараюсь попасться ему на глаза, а он общается со мной как с посторонней — будто ничего и не было".

Вот и Вероника, оказалась заложницей своих чувств. Это безусловно, потому что любовь — это все-таки, образование векторов взаимной направленности. И, нет ничего горше, если имеется только один вектор, без адекватного встречного чувства. Любящий человек — он одновременно и сильный, и слабый. Сильный — потому, что действует исходя из своей системы ценностей. А слабый — потому, что он все-таки ожидает, что эту систему ценностей оценит любимый человек. Любящий — он катастрофически беззащитен, он открывается полностью, он сжигает мосты. А, если на его любовь не ответили? Если объекту любви, безразличны усилия, которые предпринимают ради него? И вообще, оказался не тем человеком, ради которого и стоило жечь мосты? И как быть? Во-первых, признаться себе в том, что вы оказались настоящей заложницей своих чувств, Вероника. А во-вторых, может, восстановить сожженные мосты? Ведь со всяким бывает... И, если все-таки муж вас понимает, попытайтесь наладить прежние отношения — ведь повинную голову меч не сечет... Все мы люди, и людям свойственно ошибаться, особенно в мире чувств, абсолютно иррациональном и непредсказуемом. Ну, а если нет? Попытайтесь, устроить свою жизнь заново. Но, попытайтесь в дальнейшем не оказываться заложницей своих чувств. Хочется посоветовать, быть мудрее в выборе объектов эмоциональной привязанности, потому что слишком большую плату, приходится платить за ошибки.

девушка

Ну, ну... Прям улыбнуло.

MUSYA

=D

Dhq

---
Вопрос времени

Надежда: "У меня давно, был роман с женатым. Мы расстались, я долго не могла в себя прийти. А, сейчас он опять звонит, просит встретиться, говорит, что нужна ему только я, а с женой они чужие люди. Что мне делать? Я, все еще, люблю его".

Ваше имя, Надежда, предполагает и ваш способ мировосприятия, в этом есть определенная мистика, но она себя, по крайней мере в вашем случае, оправдывает. Потому, что вы оказались не просто роковой женщиной для этого мужчины — вы оказались, знаковой женщиной. Я думаю, что коль вы такая, то ваш мужчина рано или поздно станет вашим. А, куда ему деться с подводной лодки? Весь вопрос во времени. Если вы так значимы для этого человека, и если он вам так же дорог, то все встанет на свои места рано или поздно. Ваша задача, и это крайне сложно (но, ведь овчинка выделки стоит!), — дождаться, когда он в конце концов определится. И не важно, в какую сторону. Либо в сторону жены, либо в сторону вас. В любом случае, готовое решение в плане окончательной точки, будет играть в вашу пользу. Если, он за вас, то отлично, если нет — то и слава Богу! У вас руки развязаны. Однако решение, Надя, должен принимать он сам, и желательно без ваших усилий. Ведь как мужик, должен же он сам, наконец принять какое-то решение?

Буря в стакане воды

Леонид: "Год назад к нам пришла новая сотрудница, молодая, красивая, замужем и любит своего мужа и дочку. А, я в нее влюбился и потерял, реальное представление о жизни. Понимаю, что все безнадежно, но эта женщина — та, которую я искал всю свою жизнь. Я свободен, небеден, и еще год назад считал, что у меня все есть".

Леонид, так в чем же дело? Вам и карты в руки! Что вас сдерживает? За спрос, как известно, в нос не бьют? Вместо того чтобы медитировать на мантру, на точку, на свечку, вы уж как-то наберитесь смелости и заявите о своих чувствах. Ну, а если нет — то нет. Если эта женщина действительно счастлива в браке, если ниша, на которую вы претендуете, уже занята — тогда расслабьтесь и отойдите в сторону. И, тогда поймете, что это не ваше. Тогда и поверите, что вы обязательно найдете, действительно "своего" человека, который и вас полюбит, и станет вам дорог. Самое главное — реально подходящего вам человека. А, если объект ваших чувств, занят другим человеком, то, извините, это чужое! Лучше не создавать бурю в стакане воды, все дело в вас, наберитесь смелости и скажите о своей любви. А вдруг не все так идеально в королевстве Датском? За красиво выстроенной ширмой семейного благополучия? Вопрос, прояснится при любом ответе.

Уходя — уходи

Татьяна: "Я замужем, а мой муж до сих пор, любит свою первую жену, они развелись из-за ее постоянных измен. А, он все равно звонит ей, приходит, она его принимает. Бросить его я не могу, потому что люблю, но жить так мучительно".

Таня, вообще-то уже пора построить мужа — чтобы он как-то определился: где он и с кем. У нас пока на уровне законодательства полигамия еще не утверждена. Ностальгия — это, конечно, здорово. Но, вы Таня, живой человек, и я думаю, что ваша "демократия" ни к чему иному, как к попустительству и неразберихе, и вашему душевному беспокойству, не приводит. Если, вы любите вашего человека и хотите, чтобы он был с вами, а любовь всегда — чувство эгоистическое, так и приложите усилия для ликвидации его ностальгических встреч на стороне. Каждый человек, является кузнецом своего счастья и несчастья одновременно. И, если ваш муж тайком, будет продолжать свои ностальгические контакты, тогда наберитесь смелости сами себе признаться, что он на самом деле продолжает любить, свою прежнюю жену, а вас, Таня, он долгое время использовал в качестве громоотвода и некоего промежуточного фактора. Потому, что при наличии человека и эмоциональных отношений с ним сейчас, мягко говоря, очень странно возвращаться к прежним отношениям. Возникает вопрос: а чего уходил-то? А, как вам чувствовать себя, Таня, перевалочной базой.. Курортом отдыха его интенсивных, любовных отношений на основном фронте любовных битв? Ведь вы, Таня, человек, который вообще-то любит. Попытайтесь донести до него эту простую мысль. И, если все останется как есть, то вывод очень простой — вас он не любит, а продолжает любить свою прежнюю жену. Таня, согласитесь, что в одну и ту же реку нельзя войти дважды. Уходя — уходи. А, если я попытаюсь, уходя, вернуться, тогда я, по сути, не уходил, а сделал паузу. Таня, а не обидно себя чувствовать паузой? Постарайтесь, объяснить это своему мужу. Иначе, вы перестанете любить не только его, но и себя, а это гораздо опаснее.

Юрий

Скажу про себя.

Если люблю, то я скорей под машину брошусь, нежели "пойду налево".

Dhq

Ох, Юрий!
От тюрьмы, да от сумы.., не зарекайся. =)

девушка

Точно! Никогда не говори никогда.

Юрий

А просто констатирую факт, то бишь говорю, что никогда никому не изменял.

девушка

Дай Бог, чтобы так было и дальше. :)
Юрий, а сколько лет вам?

Юрий

Мне 20, а Вам. :)

... я оставил свою фотографию в "наших фото".

П. С.: Не собираюсь изменять и в 40 и далее, зачем? Из-за 5-ти минутного "расслабона"?
Меня потом совесть сгрызёт. Преступление и наказание - человек сам себя наказывает.

девушка

Мне 23.
Наличие совести, да еще и с зубами - явление достаточно редкое. Приятно читать:) Только вот жизнь такая штука заковыристая...

Юрий

23 - ну не далеко. :)

Спасибо, конечно. А житие на то и житие: если б всё было ровно да гладко - не интересно было бы жить.