Dhq

Пациент спрашивает врача:
- Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому? литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у Вас не стоит?

Сколько нужно психологов, чтобы сменить электрическую лампочку?
- Достаточно одного, но... Лампочка должна сама, захотеть поменяться.

Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
- Я не знаю, может и снился...
- Может, Вы видели во сне рыбу?
- Да, нет... нет...
- А, о чём Вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не знаю...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет... нет...
- А, во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан...
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне!

Dhq

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.

Мораль басни 'Лисица и виноград': лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы, возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности. Поэтому, объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения, сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.


Библиотека.

Время перед сессией.

Студенты с умными и замученными лицами крапеют над книгами.

Один студент проходя мимо другого язвительно замечает:
- Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь!!!
- Ты, что Фрейд?
- Это почему же?
- Ну откуда у книги ноги??? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.

Dhq

Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
- Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!

Dhq

- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон


Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.


Два аналитика сидят в баре, потягивают виски и курят сигары. Один рассказывает другому:
- Вы знаете, я на днях приобрел себе Mercedes E 320… Так знаете, ничего: компьютер, кондиционер, климат-контроль, навигационная система…
- Коллега, ну мы же с вами профессионалы! Давайте сразу достанем и померяемся!

Акся

Сижу и угораю!!!

Шторм

http://foolstown.com/sm/jok.gifhttp://foolstown.com/sm/jok.gifhttp://foolstown.com/sm/jok.gif

Dhq

Доктор, помогите, мне всё время кажется, что я лошадь!
- Помочь можно, но для этого потребуется много денег.
-Это не проблема,
я вчера победил на скачках!


Пациент:
«Доктор, почему, когда вы разговариваете с Богом –
это молитва,
а когда Бог разговаривает
со мной – это шизофрения?»


Молодой психоаналитик, обращаясь к своему старшему коллеге:
- Скажите, коллега, как вам удаётся сохранить спокойствие и энергию?
Ведь, у вас столько пациентов, всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?

Акся

Такое можно сказать не только про психоаналитиков... про всех врачей!

Dhq

Пациент психотерапевту:
- Доктор, вы знаете, меня никто не любит,
у меня совсем нет друзей.
Может, ты мне поможешь, подонок?


Пациент жалуется психотерапевту на частые эротические сны.
- И долго вас мучают эротические сны?
- Почему мучают? – удивляется пациент.
Мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками.
- Так это же здорово!
- Да, вот только я не помню – зачем?…

Пациент:
- Доктор, что мне делать, меня все игнорируют.
Доктор:
- Следующий, проходите!

Dhq

- Доктор, мне кажется,
что все окружающие
на меня смотрят косо.
- А где вы живёте?
- В Китае.


Бизнесмен психотерапевту:
- Помните, в прошлом году
вы мне посоветовали развлечься с девочками,
чтоб отвлечься от работы? Посоветуйте,
как мне теперь, отвлечься
от девочек
и вернуться к работе!


Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я ЛИЗБИЯН.
- Как это?
- Вокруг столько
красивых мужчин,
а, меня на женщин тянет.

Dhq

Психиатр:
— Я сейчас, занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да, и чем же он интересен?
— Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.


Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?



- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Dhq

Дождавшись, осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А, как, ему принимать это?
- Принимать, будете вы.



Пациентка, говорит своему психоаналитику:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.

Dhq

Психоаналитик. Если вовремя не остановить угрызения, совести может вообще не остаться!


Приходят две пары молодоженов к психоаналитику.

Перв.женщина. У нас проблема. Мы все четверо росли в одном дворе, учились в одном классе, женились в один день. Живем вот так уж недели две и никакого удовольствия от секса.

Психоаналитик. Попробуйте поменяться партнерами!

Втор.женщина. О! Это мысль!

Ночью одна пара.

Перв.голос. Как тебе понравилось?

Втор.голос. Класс! Совсем другое дело!

Перв.голос. Ну, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?

Шторм

http://foolstown.com/sm/jok.gifhttp://foolstown.com/sm/jok.gifhttp://foolstown.com/sm/jok.gif

Dhq

Психоаналитик. Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.


Психоаналитик. Если утром Вы показали зеркалу язык, а оно вам в ответ кулак, то значит вчера Вы плохо закусывали.


Психоаналитик. Тост начальника на корпоративной вечеринке: Пусть в следующем году сбудутся все ваши мечты - очень часто являющиеся глубоко суицидальными.

Dhq

Мужчина. Что делать если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?

Психоаналитик. Проверьте чувства разлукой!


Психоаналитик. Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и его конец.


Психоаналитик. Если у Вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому Вами объекту.

Dhq

Психоаналитик. Эгоизм - это чисто платоническое самолюбие. И в этом его отличие от онанизма.


Мужчина. Меня замучали сны гомосексуального содержания.

Психоаналитик. Например?

Мужчина. Например, я гонюсь за Борисом Моисеевым.

Психоаналитик. Продолжайте.

Мужчина. По длинному узкому коридору.

Психоаналитик. Так - так.

Мужчина. На бульдозере.

Dhq

Психоаналитик. Ваша теща и налоговый инспектор, находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность, спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?


Психоаналитик - это человек, который, когда все смотрят на ноги входящей девушки, смотрит на взгляды окружающих.

Парень. Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но, ругаться матом, обходится дешевле.

Kimono

Очень поднимает настроение - http://www.brahmabanka.ru/flash/game_popup.html. Еще и пиво обещают

Dhq

Психоаналитик. Я люблю тебя - говорят русские. Французы, англичане. И, только,китайцы, молча делают свое дело.


Психоаналитик. Дурак - это такое состояние, в котором мужчина может пребывать не догадываясь об этом.

Мужчина. Если у него нет жены.



Психоаналитик. Интуиция - это способность головы, чувствовать ж-пу.