vedana

Здравствуйте, девочки. Я новичок на форуме. Есть в моей жизни некоторые навязчивые проблемы. Не буду писать о моем возрасте, но я уже не молоденькая. И с моим нынешним гражданским мужем ( он еще в процессе развода) мы ровесники. У меня уже взрослые дети, я где-то года полтора была совсем одна, хотела махнуть рукой на себя , но потом решила дать себе еще шанс. И вот на сз познакомилась с мужчиной, была встреча в реале, потом еще , нас обоих накрыло внезапное чувство, мы сидели и в чате и в фб, мы звонили друг другу.
Потом он меня увез в городишко маленький, где он живет из-за работы, а вот мне тут пока никакую работу не можем найти, их тут и нет. Он содержит себя и меня, на что не жалуется. Но у него есть трое детей , которые живут далеко от нас, 400 км. Однако он их очень любит, так же как и меня. Детям регулярно посылаем алименты , и к дням рождения , к школе дополнительно. Раньше буквально жил ради детей , тратил на них очень много денег.
У моего гр. мужа после развода была женщина, с которой не срослось у них , в основном из-за детей, которых у нее тоже трое было. И двое ее детей жили с ними постоянно, потом одно время и его старший сын с ними жил.
В чем же моя проблема ? Я не хочу сближаться с его детьми, мне не интересно, что с ними происходит, я считаю, что они остались с мамой и им луцше не разрываться туда-сюда. В общем, по отношению к деям, я чувствую ревность, особенно, когда слышу слишком ласковые разговоры с его стороны. И когда проявляется какое-то обожание к дочери, неумеренный восторг.
Мы собираемся оформить официальный брак сразу после развода. Однако смогу ли я побороть скользкое ощущение ревности к его детям, не убьет ли нашу любовь разногласия по поводу вопроса детей, я не знаю. Дети его, как многие современные дети, свободные, высказывают что хочешь папе, не церемонятся, виноватят его в разрыве с мамой. Ленивые, не глупые, бойкие. Со старшим сыном я знакома, мы жили втроем 2 недели. Опыт не позитивный. Дочка пугает своей избалованностью заранее.
Если есть какие-то конструктивные мнения, хотелось бы услышать их. Пожалуйста, только в вежливой форме, судить меня не прошу. мы все не без изъяна.
Если хотите, задайте вопросы. Заранее всем благодарна. Ведана.

Вета

Ведана Вы не обязаны любить его детей, но уважать любовь вашего мч. к своим детям Да. Иначе это будет считаться эгоистично по отношению к нему. Дети это частичка его и он будет их любить и обожать, это его кровиночка – ленивые они, или не совсем хорошие но они его дети. Не надо путать любовь к детям и к Вам это разные чувства. Вы можете не привыкать к его детям, не любить их но элементарно смириться с тем что они вправе видеть своего отца и получать от него тоже внимание Вы должны понимать. Ревность к детям стоит в себе перебороть. Научиться понимать и уважать любовь мч. к своим детям. Дети не виноваты что родители не живут вместе они тоже хотят слышать и видеть и хоть немного общаться с любимым папой – они имеют на это права. Постарайтесь это понять и может даже немного пожалеть их тогда Вам самой станет проще «смотреть» на происходящее и принимать в этом участие.

vedana

Вета, спасибо за ваш добрый совет . Я и сама хочу смириться с тем, что они есть. И стараюсь работать над собой. Никогда у меня язык не повернётся сказать, что ты должен разлюбить их ( таких глупостей нет у меня в голове). Правда, скажу, что мне было бы намного легче, если бы они были воспитаны строго и не так вольны демонстрировать свои мысли и желания. Если б вы слышали, как папа разговаривает с дочерью 12 лет по телефону, будто ей отсилы 5 лет. меня задевает это.
Я вообще сама по себе ревнивая , хотелось бы , чтоб мужчина целиком принадлежал мне. Но в данном случае это невозможно. Сын его старший 17 летний пожил с нами немного в прошлом году, я чувствовала, что если еще так продолжится - уйду.
Отец привык, что они как бы свысока к нему, на правах именно детей, а меня все задевало. Хотя сам муж как человек твердый и характерный, но с детьми мягок.
Тем более, я сама мама. и у нас некоторые вещи были непозволительны с детьми. А тут муж все как бы заглаживает вину перед ними, хотя жена его разлюбила его, изменила ему и просто- таки выживала из дому упорно где-то год, а он все боролся из-за детей. Когда же он уехал, ушел буквально без ничего, оставил все, что имел, исподволь началась лживая кампания против него, чтоб завоевать расположение деток. Папа, мол, нас бросил. И дети в смятении , как многие дети после развода родителей. Ну, раз с мамой остались, так мамину сторону держат.

Вета

Ведана я Вас на самом деле очень хорошо понимаю. Отец будет чувствовать вину перед детьми (которой на самом деле нет) он будет их баловать, разрешать то за что можно было бы наругать, он будет выполнять их капризы. И самое главное чтобы дети поняли, что отец это делает любя иначе это перерастет в захват своего рода в положении, и они будут он него со временим все больше требовать и он это будет им давать думая что делает правильно. Вот тут как раз ваши материнские навыки и пригодятся. Дочь наверняка будет с Вами проводить время немного но будет и Вашей задачей станет до нее нежно и мягко донести что отец все делает для нее любя. Чтобы у них выработалось чувство уважения а не долга отца по отношению к ним.

И ревность нужно эту перебороть. Вы думайте Ведана о том что он Вас Любит, ценит и уважает тоже Ваше мнения, для него Вы любимая, дорогая женщина. А дети это дети. И пусть он проводит с ними время, все муси-пуси с ними… и пусть они у Вас живут если он и они этого захотят (на время) но вы будите знать что он Ваш мужчина а это дети это другая отцовская любовь которую вашу никогда не затмит. Сможете это понять и принять и Вам сомой станет легче и Вы спокойно станете реагировать на детей и сами найдете с ними общий язык. Я не говорю что вы будите их любить и обожать или быть лучшей подругой для них – нет. Но Вы спокойно, без нервов будите это все воспринимать, общаться если надо будет и у Вас не будет желания разозлиться или ревновать.

Annet

Ведана, я считаю, что вы должны гордиться своим мужчиной! Он любит детей своих, он помогает им всем чем может, он переживает за них и любит. Он самый настоящий отец, и даже после развода он не бросает их. Он развелся со своей женой, но не с их матерью и детьми. Таким мужчин, на самом деле, очень мало. Многие бросают детей, не платят алименты, не интересуются жизнью детей после. И я бы побоялась связывать свою жизнь с таким человеком, который когда-то смог так спокойно бросить детей... Что ему помешает точно так же поступить и со мной? Но это отступление..

Но это не ваши дети, это их дети. И это они воспитывали детей. Они же не обязаны ломать и подстраивать детей под вас, правильно? А может вашему мужчине кажется, что вы в чем-то слишком строго к детям относитесь? К тому же.. Если вы так себя ведете с детьми при своем мужчине, а он считайте их отчим фактически, то вы сами даете ему добро на то, чтобы и он с ними строго обращался. Вы были бы мягче - он бы многое стал спускать так же как и своим детям.
Поймите, если выбор встанет между вами и детьми он выберет детей. Не потому что вас меньше любит, просто любовь другая. И к детям (если она есть) она сильнее, чем к любому другому человеку. И вы это должны понимать как мать.

Вы ничего не измените в этой ситуации. Если будете запрещать ему видеться с детьми, то будет только хуже. Он не обязан обеспечивать ваших детей. Так что не стоит качать права, что вот он своим детям дает больше, чем вашим. Это вот когда будут общие - тут другой вопрос. Или же если бы с молка их воспитывал.

Вам стоит принять его детей, принять что они (какими бы не были балованными) будут в вашей жизни и вы должны их принимать и воспринимать хотя бы ради своего любимого человека, чтобы ему было комфортно и приятно.. Умерьте свою ревность, потому что она беспочвенна и обернется только против вас. Побольше терпения и волю в кулак.

Ясноглазка

Ведана,могу сказать одно: вам не сможет дать настоящие советы та,которая это не испытывала по -настоящему. В теории всегда все легко и просто , практика же бьет нас неожиданно и жестко..Я знаю эту ситуацию. У меня такое было. Многие мои подруги вышли замуж за мужчин,у которых уже есть дети,причем у некоторых по трое детей...Это очень тяжело.И еще ,оджнажды я услышала фразу : Запомни,всегда,при любых обстоятельствах, при любом раскладе,если передо мной будет стоять выбор между тобой и ребенком,я выберу своего ребенка. И все. Без комментариев. Вы должны это четко помнить и жить с этим...

__________________
Создаю волшебные поздравления для хороших людей

AzAzeL

Да,вы не обязаны их любить,уважать и пр.Но вы должны были принять это как факт.Что они уже есть и обратно их не засунешь.
Но этого не случилась,вы их не воспринимаете и не принимаете.И ваш брак только усугубит все.Как только появится штамп,вы распушитесь и вы уже будете законной женой,а не просто сожительницей.И отношения у вас испортятся.
Вы не сможете засунуть свою ревность куда подальше.Вас это будет мучить и в итоге будет приводить к скандалам,и как последствие развод.

Это возможный вариант ,на данный момент.

Но! я знаю в чем причина)возможная причина вашего восприятия к отношениям вашего мужчины и его детей.Это не ревность,это зависть и обида.Причем не на него,а на вашего экс-супруга,на его отношения с вашими детьми.Скорее всего,вы видите взаимоотношения,которых вас(ваших детей и экс)нет,и вас гложет обида.Почему вот у этих так,а у меня нет.Чем я и мои дети хуже?!
И пока вы не поймете этого,первопричину ,опять возможную,т.к это лишь мое предположение)Ничего не изменится,наоборот усугубится.

__________________
Кто сказал, что идеальных жен не бывает? Бывает!
Например, у моего мужа жена очень даже идеальная!

isabelle

Знаете, я тоже живу с мужчиной, у которого есть дети от прошлого брака. Сначала я даже не задумывалась о том, как все это будет, любовь, романтика, не до чего.
Потом познакомилась со старшей дочкой, она взрослая девочка уже и все получилось удачно, мы съездили на совместный отдых, много времени проводили вместе, она оказалась очень доброй девочкой, нашли общий язык, чему обе были очень рады. В конце отпуска у нас состоялся разговор на эту тему и она сказала, что тоже очень боялась, что и как будет, но все получилось очень хорошо и она тоже рада этому. я очень тепло к ней отношусь, но стараюсь это не навязывать.
А есть еще маленькая дочка, ей почти 4, вот тут сложнее. Она маленькая и естественно для нее единственный самый любимый человек на всем белом свете-это мама. Мне сложно, тк я иногда не знаю как себя вести. Я ни в коем случае не жду от нее искренней радости от встреч со мной. Но девочка уже с непростым характером и я боюсь, что будет дальше. А он очень переживает тоже, я вижу. Мне не хочется как-то повлиять на ее восприятие мира, ребенок же не виноват, что так вышло и родители не вместе. Но по правде говоря, иногда меня ранят какие-то ее слова. Потом я одергиваю себя, ведь она маленькая и искренне любит маму, а как же иначе.
Я ничего никогда не говорила ему и не хочу, но внутри иногда такая тоска. Хочется видеть его с нашим общим ребенком, как он дает ласку и любовь частичке нас.
Но это часть другой женщины, которая на всю жизнь связывает их. Я постоянно вижу фотографии дома у его родителей где он с матерью его детей еще в браке. Это сложно.
Я понимаю, что я знала все с самого начала. Это какая-то разновидность ревности, наверно на уровне инстинктов. Молчу, тк люблю его. Ставлю себя на его место. Если не сложился брак и ушла любовь, то жизнь не заканчивается, я бы тоже хотела дальше жить, любить и быть любимой. Для него -это важно, а мне важно то, что важно для него, чтобы он был счастлив. Если он счастлив, то и я тоже. Ведь так и должно быть.
Я не думала, что будет так сложно, если у любимого мужчины есть дети от другой женщины. Но я держусь.

Ясноглазка

Жюстиночка,а вот представь на минуту что вам пришлось жить вместе....Вы рассуждаете просто о наличии детей в жизни,это одно. А ведь в любую минуту ребенок может сказать6: папа,я пришел жить с тобой!

__________________
Создаю волшебные поздравления для хороших людей

isabelle

знаете, я об этом думала, поняла, что меня это не сильно пугает, мне не нравится наличие в нашей жизни другой женщины, она очень недобрая и ребенку один раз что-то наговорила, что она не хотела от бабушки к нам идти в гости, плакала ужасно. Хотя до этого всю неделю спрашивала когда же к нам наконец пойдем. Видимо мама что-то говорила ей. Он был очень расстроен и зол. Бабушка и дедушка тоже в шоке были.

Nikusha

а мне интересно как ваш мужчина относится к вашим детям???

__________________
Если женщина не пляшет под вашу дудку, значит с дудкой вам не повезло...

vedana

Ровно к ним относится, вежливо. Они совершеннолетние, живут от нас в 350 км.

vedana

Вета, спасибо. Мне очень нравится ваша доброжелательная манера. Дети его со своей мамой далеко. И конечно, воспитывать их я не могу , их воспитывает мама и какое-то влияние отец тоже оказывает. Подругой их не хочу становиться, не хочу притворяться, они уже и не маленькие: два сына 17лет, и 15 ле. Дочке 12 с половиной лет- подросток. Но я не чувствую к ним ненависти или злобы, просто ревность. Как будто у нас пока роли не расписаны. Муж нас одинаково любит и меня и и их.
И он хотел бы, чтоб я подружилась с ними, чтобы мы как одна семья были. А семья-то их другая: они и мама. Так же, как мои сыновья любимые - не моя семья уже.

vedana

На самом деле штамп для меня ничего не значит, я взрослая женщина. Никакой штамп, ни дети не удержали ни одного мужчину или женщину от развода. Это не гарантия счастливого брака. Это просто юридическая процедура. Он мне и сейчас не позволяет называть его как-то иначе, чем муж.

Да нет, именно ревность. Вот как бы жалко поделиться им с кем-нибудь. Я иногда видела, что и муж меня ревнует к моим детям, когда я с ними слишком тесно общаюсь. Только он кажется, не анализирует свое состояние.
Я вдова, мы с первым мужем любили друг друга. Жизнь мне дала второй шанс. Только наличие детей меня напрягает. Да, я с моей стороны, выстроила правильные отношения, чтобы мои сыновья уважали мужа. Он замечательный мужик.

vedana

какой у вас ник красивый! А вы тоже живёте с детным мужчиной? Да, проблема тут не поверхностная , а глубокая.
Ну, не знаю, стоит ли так ставить вопрос ,что необходим выбор или я или дети. Но так как я прямой человек, то я сказала мужу, что если тебе невыносимо, что я ревную к детям, что мы друг друга не воспринимаем ( может, пока, а может и потом), то ты скажи честно, и я уйду. Соберу чемоданы и уеду . Но он сказал, что ему все это больно. Выбирать ни я его не заставляю, ни он меня. Нам вдвоем хорошо, он знает, что не найдет такую, как я. А я знаю, что не найду такого, как он.
Он умный, щедрый , добрый, мужественный. Я чувствую себя с ним любимой и защищенной. А я для него - отдушина. Он знает, что я не предаю, что у него есть верная подруга. Характер у меня спокойный. Никогда не пилю его.
Ну, бывают размолвки , быстро миримся.

vedana

Justina. А вы давно живёте со своим мужчиной? Он очень часто видится с детьми? Планируете ли иметь общего в ближайшее время? Я рада, что вы нашли общий язык с 14 летней дочкой.
У меня сестра по маме родная, отец ее развелся и больше не появлялся в ее жизни. Хотя помню, она ( сестра ) была замужем за мужчиной у которого была дочка 5 летняя, его бывшая жена вышла замуж и хотела, чтоб девочка отчима приняла, а отец появлялся, дарил какие-то подарки ( бывшая просила не дарить), крал девочку из садика и увозил к бабушке в другой город. эта бывшая просила , чтобы он перестал дочку мучить. она дома плакала ( девочка) и не хотела отчима папой называть, а он ее хотел удочерить. Короче, там была беда из-за того , что папа настаивал и настаивал. Жена говорила, согласна ему алименты платить, лишь бы оставил их в покое . Материально она хорошо жила.
А другие , наоборот, жалуются.

Helena32

Зато могут заставить дети)

vedana

Kamaratka.
У них немного не такой стиль общения. Они не могут отца заставить, не имеют права вмешиваться в его личную жизнь . Он уважает их свободу, а они его.
когда он меня полюбил не спрашивал их мнения, просто сказал, что в моей жизни появилась очень хорошая женщина.
Его сыну 17 лет и он не будет спрашивать у папы с какой девушкой ему дружить. Будет с той, с которой ему нравится.

isabelle

2 года. С младшей 2 раза в неделю, а старшая в другой стране, поэтому болтаем по тел., по скайпу, смс постоянно, соц. сети. Приезжает очень редко. Ей 20. Да, очень планируем)

рин

моего мужа двое детей от прошлого брака 11 и13 лет у нас с ним есть дочка 5 мес.

С детьми я хорошо общаюсь гуляем вместе, ( с девочкой очень хорошо даже есть секреты только наши)) с мальчиком нейтралитет мы просто общаемся на общие темы) с девочкой ходили вместе на английский. Муж ходит к ним два раза в неделю.

Я вообще считаю что если муж забъет на детей с прошлого брака то и к вашим общим детям будет так же относится.

Дети очень важный аспект когда люди вновь заводят отношения.

Исходя из этого значит ваши отношения с детьми для него важны.

Вам придется приучить себя спокойно к ним относится если вы своего мужа любите и уважаете. Вам надо поощрять его общение с детьми тогда ему будет спокойнее и вам плюс. Наденьте маску и она к вам прирастет как родное лицо)